El nombre prohibido

2011-09-12T01:34:00.001+02:00

Principios y finales. O cambios de camino...

2010-07-25T20:18:00.002+02:00

|-*

"Me hubiese acercado estando tú de espaldas, te hubiese rodeado la cintura con las manos y mientras te dabas la vuelta el asterisco hubiese bajado desde los labios muy suavemente, rodeando el perfil de la mandíbula hasta quedarse instalado en el cuello, como una gota de agua que se hubiese escapado al beber agua de una fuente; lentamente y sin prisa, como se hacen las cosas que merecen la pena"

Este el viaje de un pequeño asterisco por mi cuello; mantiene viva la realidad que deseo, mientras cierro los ojos a esta realidad.

2010-07-20T20:50:00.002+02:00

Y de repente, el castillo de naipes se viene abajo.

Buen intento. Pero hay que reforzar aún más la base antes de echar a volar.

2010-07-01T21:18:00.000+02:00

ñam! ... y sonrisa

2010-06-25T23:55:00.003+02:00

Dulce buscadora de coral,

¿llego tarde a darte un beso?

(Nunca es tarde si es un buen sueño)

2010-06-09T12:21:00.002+02:00

"Holding on is harder than it seems when you're reaching for so much more;

seems so much easy to just give in..."

¿Siguiente fase? De la impotencia, angustia y rechazo a lo ocurrido se da paso a una pena sorda. No se va, está dentro del pecho permanentemente. Y lo cierto es que agota. De cuando en cuando me asaltan recuerdos, planes nunca madurados, o imágenes como en una película antigua, agudizando el dolor.

Tiene que pasar; que es cuestión de tiempo, dicen. Un proceso "normal". Un duelo por la pérdida.

Y me pregunto cómo es posible traspasar sensaciones agónicas con la sangre fría de saber que, una vez que muera, este amor no volverá a existir.

2010-06-07T00:45:00.002+02:00

Un mensaje que llega al móvil, a horas intempestivas, diciendo "te echo de menos".

Aparecer de repente en el umbral de mi puerta, por sorpresa, sólo por querer dar un abrazo profundo, fuerte y prolongado.

Una visita rápida al trabajo, para dar un beso y una sonrisa.

Dar un paseo, recoger una flor y que sea el regalo más impresionante del mundo.

La espontaneidad nacida del amor. La cercanía.

Para mí es necesario.

Es vida.

2010-06-02T20:17:00.002+02:00

Hace unos minutos he visto en la televisión una noticia en la que hablaban de implantes cocleares para sordos, con determinada subvención. Era una buena noticia; han mostrado el momento en que un bebé escuchaba por primera vez la voz de su madre, hablándole con todo el cariño del mundo. La expresión en la cara del niño, la sonrisa de asombro que ha asomado a su rostro ha sido lo más bonito que he visto en mucho tiempo.

Nunca antes se me habían saltado las lágrimas por una emoción como la que me ha hecho sentir esa sonrisa.

Será la edad.

2010-05-19T21:30:00.003+02:00

Algun dia aprenderé el porqué de algunas cosas
empiezo a aprender cómo camina mi corazón
me precipito salto al vacío luego me siento y me pongo a buscarme
Y me busco, busco me busco y no me encuentro

Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar

y me miro en el espejo despacito,

me analizo y me enfado otra vez conmigo

y me digo anda ya mujé

si to tiene solución menos la muerte

Y me levanto mu segura

y me echo a llorar como una niña oscura

Ya no me divierto pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se qué
pensando que tal vez es posible reponerse

Y cuando mi cuerpo termine de llorar,

echaré una ramita al mar

Y ahora que he caído al fondo de una piscina

que ni una gotita de agua tenía

voy a recoger mis alitas rotas

y las pegaré trocito a trozo y volaré

Soy una montaña rusa que sube que baja

que rie que calla confusa me dejo de llevá

por lo que los dias me quieran mostrar

2010-05-16T16:23:00.004+02:00

¿Me callo y aguanto las ganas o digo lo que siento, aun a riesgo de parecer una loca?

Compartir. Confiar. Allá va:

Si sientes que te gustaría encontrarme, encontrar el sitio donde me relajo si tú me acaricias (lo conoces, sabes que es la nuca y que son los pies cuando tú los masajeas)
Si al verme desnuda te gusta lo que ves y te excita.
Si soy maravillosa estando contenta y tranquila y tú eres feliz compartiendo eso conmigo.
Si, como yo, piensas que aún quedan muchos lugares del mundo que ver juntos, en los que regañarme si me paro a hacer fotos mucho rato, en los que pasear tranquilos por la noche, al lado del mar o por calles de las que respirar su historia, lugares en los que saborear su comida (recuerda el bife Dom Pedro...).
SI LOS DOS SABEMOS QUÉ ES LO QUE FALLA Y SABEMOS LO QUE PODEMOS HACER PARA CAMBIARLO: hablar sin rodeos, tirar murallas, llorar si hay que llorar, reir cuantas veces queramos, LANZARSE A VIVIR (dormir juntos, pasear, jugar, viajar, PLANEAR, descansar, discutir y hacer las paces).

Dices que has cambiado. Pero tengo grabada en mi cabeza la sonrisa que surgió en tu cara el viernes pasado nada más verme aparecer. Esa sonrisa es lo que cuenta. Lo demás, es sólo humo que puede ahuyentarse.

Yo lo sé. Y no es cabezonería. Creo, desde hace años y desde el fondo de mi alma, que eres tú la persona con la que puedo ser feliz compartiendo mi vida. Para mí cuenta tu sonrisa.

Yo voy cambiando, por mí y por los que me importan. Y la alegría está ahí.

Dime que no te gustaría volver conmigo a Cascais, a Sintra; que no te gustaría conocer Nueva York y perdernos en una ciudad tan grande, para luego reencontrarnos en el pequeño mundo de una cama para dos; pasar frío en el norte de Europa y calor montando en quad en el desierto, y después una ducha juntos; que no sería increíble ver Alaska o el Cañón del Colorado, o todas las pirámides del mundo.

Dime que no te gustaría cocinar juntos: hacer tartas y más tartas, pudings, sacarle todo el partido al horno; cenar en el sofá y ver una peli debajo de una manta, acurrucados, por supuesto.

Dime que no te gustaría tener un perro y salir a pasear los dos con él. Tener una casita con un jardín. Y que diera igual que llueva o haga sol: poder volver siempre a casa, sólo porque el otro está ahí.

Dime que no te gustaría deslizarte por la nieve sobre la tabla mientras yo te sigo y te grabo; y luego al revés, y aprender a saltar juntos, y que me enseñes desde el telesilla las vistas impresionantes de la montaña; y quitarnos luego el frío con unas patatas a la riojana, una ducha y un pijama calentito.

Dime que no quieres volver a ver el atardecer más hermoso del mundo en Prainha. Y buscar más atardeceres en el resto de playas...

Dime que todo eso, y mucho más (lo sabemos los dos), no merece la pena.

2010-04-18T21:18:00.002+02:00

Desde la furia, la duda, el tormento, la ira,

la ansiedad, el anhelo, la prisa, el amor,

el desencanto, la desidia, el dolor, la tensión,

la pasión, la opresión en el pecho, el temblor,

el cansancio, el hartazgo, la esperanza, el temor

y tantas otras

te escribo.

2010-04-12T00:31:00.002+02:00

La sensación de tranquilidad es extraña, es como ir a cámara lenta. Como si te estuviera entrando sueño continuamente. Es una sensación muy agradable. No quiero que se pase.

Si dejo sueltos los pensamientos (viejos conocidos) que me inquietan, se acaba el sueño.

Y no quiero eso.

Hoy una amiga me ha dicho que está enamorada de una mujer. Sorpresa mediante, me ha hecho sonreir. Me he alegrado mucho por ella. Hemos charlado sobre nuestras vidas y la amenaza de la ansiedad planea: demasiado reflexionar.

Dejemos que pase el tiempo hasta el límite establecido. Mientras, sin tiempo: vivir el momento, por difícil que sea en esta sociedad hoy.

2010-03-20T23:56:00.004+01:00

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-. "Y los sueños, sueños son" .-

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Supongo que es cuestión de olores, de hormonas, del tacto y del contacto; de química, al fin y al cabo. Supongo que es cuestión de fotones conectando una mirada con otra o, en su defecto, irradiando sobre otro cuerpo las señales electro-químicas que, en barrido, le dan el visto bueno. Quizá sea cuestión de física, química, electricidad y anhelo; o cuestión de un encuentro mal encuadrado que quedó en desencuentro pendiente. Quizá física, química, electricidad que a duras penas encuadra un anhelo mal barrido, cuestión de tacto y de contacto quizá mal entendido.

Alguien entra en tu cabeza y, mientras duermes, te "regala" la sensación de estar viva. Es un sueño recurrente: entra, te da vía libre (por fin) y le haces el amor con toda la vida de la que dispones; te liberas de la carga de realidad que pesa, olvidas, amas. Vives feliz.

"La beso; a la mierda con todo..."

Y luego te despiertas. Tu cuerpo sufre las secuelas de esa otra realidad. Tu mente también. Supongo que es cuestión de olores, de hormonas, del tacto y del contacto; de química, al fin y al cabo. Quizá física, química, electricidad que a duras penas encuadra un anhelo mal barrido, cuestión de tacto y de contacto quizá mal entendido.

Toca volver a la atada y bien atada realidad.

2010-02-17T20:46:00.003+01:00

La esperanza me desespera;
desesperada espero todavía,
de una noche yo no puedo hacer un día
disfrazar la manzana en una pera.
Lo difícil me atrae, es mi bandera,
lucho a golpes de amor por una espina
-la rosa no interesa-, la divina

adivina primavera.
Ni tiro, ni veneno, ni navaja,
teniendo que tener un amor vivo
del cielo no me baja la mortaja.
El destino me gana con destreza,
yo espero a la final ir de cabeza
mientras lo fácil se ahoga en la tinaja.
La vida es un maldito sube y baja,
un baja y sube que desentrenas paces,
y sólo lo haces bien si el amor haces
-sin amor es peor que estar en caja-.
La persona elegida se te raja
a hacer feliz tu vida y no te deja,
se goza y extasía con tu queja
y viga es hoy su paja.
En vista de lo visto me desvisto,
me desnudo a mí misma y me mantengo,
me encanta este tener lo que no tengo
-yo no tengo la culpa, Dios existe-,
debe ser que lo quiere que yo quiera
hacer lo que a un humano se resiste,
debe ser que la goza en mi despiste,
debe ser qué me tiende una escalera.

Gloria Fuertes

2010-02-11T23:50:00.002+01:00

"Sigo en el tren. Estoy apunto de llegar a Chamartín. Llueve. Llueve. Me voy a empapar de camino a Plaza de Castilla, pero se me cae la sonrisa de la cara. Llueve. Hoy no me pongo los cascos. Quiero escuchar las gotas caer.

Qué hermosa venganza contra una ciudad. Llueve."

Hace más de un año de esas gotas rebeldes. Esta noche no llueve. Es una noche más dentro del invierno frío que se posa sobre nuestros hombros sin meter ruido. Quizá sea eso, sí, lo que pesa en mi espalda. El invierno.

"Apago el motor y me despierto: son más de las seis, por la tarde, y veo nubes amarillas en un cielo todavía azul. No llega a cinco grados el calor del campo, pero he descubierto que vuelve la luz. Las mimosas ya están en camino..."

Es curioso. A veces consigo abrir los ojos y ver más allá de mis ojos abiertos. Y vuelvo a ver luz, vuelvo a entender que regresa marzo. Entonces sonrío, porque es sinónimo de vida. Y salgo de mi coche sintiéndome algo más que una mera muñeca mecánica (que no hinchable, y no por gusto, sino porque no sé dónde he metido la libido; debe estar en algún cajón lleno de rosas blancas y cartas esperanzadas que quedaron sin escribir).

¿Alguien tiene un cartel que diga "cerrado por vacaciones"? Mientras tanto, aquí me quedo, de vuelta en el neurhogar...

2009-10-23T07:50:00.002+02:00

Definitivo. Voy a mutar en "la loca de los gatos". Y de los perros. Y los tibus. Y los pingüinos. Y las ballenas. Y los mapaches. Y...

Como cualquier viejecilla, diría "son mis niños". Los animales me despiertan una ternura sin límite, me siento más cercana a ellos que a muchísima otra gente. Siendo consciente de cuál es su terreno e intentando aprender sus reacciones, cómo están a gusto o a disgusto, cómo hay que respetarlos, mi reacción animal es la de protegerlos. Y es sorprendente las reacciones que he vivido de muchos de ellos hacia mí.

Aunque no son mi compañero.

Pero a día de hoy, me dan gran parte de la alegría que he perdido.

2009-10-17T23:23:00.002+02:00

La primera noche.

Todo en silencio, tranquilo.

Pero echo mucho en falta mis grandes vidas pequeñas.

2009-10-13T14:28:00.003+02:00

¡¡¡¡¡¡¡ Grrraaaghaghghagghhhhhhhh !!!!!!!

¡¡¡¡ Hasta los ovarios de estar crocker !!!!

2009-10-11T16:32:00.003+02:00

Vuelve el 27 de abril por la tarde. Vuelve el fin de la vida como única forma de paliar el dolor. Vuelve el zombi, la marioneta. La mirada vacía para no ver el momento.

No quería asumir lo que vuelve a pasar, en medio de tanta incertidumbre. Nunca volví a tu lado, pero no dejé de esperarte. Y la esperanza termina matando a quien se refugia en ella para no avanzar en la vida, mientras tú marchas por otro camino- Y sólo era el miedo lo que, a ratos, te hacía estar a mi lado, para después volver a irte. Fui estúpida, y me creí valiente, suficientemente fuerte como para tirar de los dos, cuando aún seguía teniendo cojo el corazón.

Nunca volví a tu lado, porque en el fondo sabía que no estabas, que volvería a una soledad resonante. Hace mucho tiempo que te fuiste, antes incluso del 27 de abril; no sé cuánto tiempo atrás.

Hoy, una vez que se rompe de nuevo el amago de vuelo que fingía, no sé si me quisiste como yo a ti te he querido. Ya no sé nada, es como si un terremoto hubiera destrozado en silencio las bases en que me apoyaba para abrazarte. Y nunca fue suficiente. Nunca fui suficiente para ti.

2009-10-07T14:35:00.002+02:00

Tengo miedo.

Vértigo. Soledad.

Una enorme Nada que no se detiene.

2009-10-06T15:42:00.004+02:00

(Gracias por la imagen, M.)

2009-10-05T07:29:00.007+02:00

Hace tiempo que ya capitulé: es imposible verte y no seguir queriéndote. Queriendo una mirada tuya, compartiendo una tontería que desemboque en una risa cómplice, parando el mundo si tu codo roza apenas mi codo, sentándome a tu lado, oliéndote...

Capitulé en negar lo que me importas, y aunque al final de cada encuentro redescubra que nunca te podré besar con ternura, persisto en creer en lo imposible: y sueño con que una noche inesperada te despidas de mí con tres besos suaves, ansiosos, en los labios. Y sueño que yo no me quedo parada para responderte con el amor capitulado que te tengo.

Apenas un pequeño sueño, infinitamente hermoso.

2009-08-19T07:26:00.006+02:00

No sé cómo, Orión se ha deslizado cuidadoso sobre el cielo, sin que uno se dé cuenta. A las seis y poco, cuando cojo el coche y salgo de casa dirección al trabajo, es inevitable mirar hacia el cielo y pararse en una o cien estrellas. Son demasiado bonitas, te alejan de donde vas. Hoy he vuelto a ver a Orión, preludio otoñal, cercano a Casiopea, mientras permanecía la noche.

Aún estamos en agosto y ya se acaba el verano. Ya no amanece en espectacular amarillo sobre las colinas de Torrelodones, ni huele a plantas que respiran un momento, aliviadas de calor en la madrugada. Se nota en el aire que septiembre está ahí, mirando por la rendija de la puerta, y no puede evitar que lo encontremos.

Yo voy a hacer desear un poco más el otoño: me escapo a reencontrar Egipto bajo el agua.

2009-08-18T00:18:00.003+02:00

M.,

esta noche me encantaría dormir abrazada a ti, respirar tu olor, suave, dulce, dentro del aire que entra perezoso por la ventana.

Esta noche echo de menos tu sonrisa de labios prietos, tu entrecerrar de ojos en una caricia tierna, tu pelo, tus manos. Todo tu cuerpo quieto, a mi lado, durmiendo un sueño acompasado por el mío.

Hoy dormiría tranquila a tu lado.

2009-08-16T18:10:00.003+02:00

Tomaba el sol en el jardín de una piscina enorme de una urbanización privada. Mantenía los ojos cerrados aguantando con placer cada gota de sudor que el calor, intenso, le producía. El verano se deslizaba cuesta abajo hacia su fin, justo cuando ella empezaba el suyo. Un olor femenino voló hasta su toalla. Olía dulce y ligero, y pensó en su propio olor: a madera, según los amigos (y amiga) más cercanos. El placer por esto fue mayor que el del sol sobre su piel.

Se reencontraba. Hacía las paces consigo misma. Comenzaba, por primera vez en más de quince años, a gustar de su propio ser.

2009-08-13T07:49:00.003+02:00

"¡Vamos pollo! ¡lucha por tu vida, pollo!"

(Momento mítico en Faunia protagonizado por Raul "John Rambo")

2009-08-11T23:14:00.003+02:00

Se alejan, se alejan...

Suspendidos en el aire, se alejan,
vuelan duro y alto con aletazos de piedra.

Y mientras les miro, hundida en el azul,
recuerdo que hubo un tiempo en que las alas eran vida;

en que cada río era un fondo de muerte amable, natural;
y no había mares, no había más que un vuelo no remontado.

Pero hoy se alejan.

En algún lugar se perdió lo que hoy busco, retorciéndome como el viejo olivo en que me viste; y mientras dejo de ver cómo ellos se alejan, por los nuevos mares que nacen de este cuerpo, espero reencarnarme en lo que fui.

"...Beware this troubled world
Watch out for earthquakes..."

2009-08-10T08:13:00.011+02:00

Déjame creer que te he encontrado.
Déjame creer que te he encontrado, amor,
aunque sólo sea por un instante, pequeño,
en el que funda la calma que los hombres me niegan;
déjame pensar que me encontraste.
Déjame creer que me encontraste, amor.

"You promised me the ending would be clear
You'd let me know when the time was now
Don't let me know when you're opening the door
Stab me in the dark, let me disappear..."

2009-08-09T22:42:00.002+02:00

"Y si solamente escucháis en la quietud de la noche, les oiréis..."

2009-08-09T00:20:00.004+02:00

Rara vez encontraba silencio dentro de su cabeza:
entre tantas preocupaciones impuras (trabajo, dinero...)
no dedicaba tiempo al pequeño núcleo de vida
del que dependía gran parte de su felicidad esencial;
en un anhelo mantenido a duras penas,
zombi de día y de noche,
voluptuosos sueños invadían su terreno, sin control:
olas deseadas y oníricas, silenciosas y atrayentes,
una luz nueva en un cielo más que oscuro y perdido,
serenaban el desierto en que, sin quererlo, se había llegado a convertir.

2009-08-07T21:59:00.003+02:00

Y quien dice un mundo nuevo...

... dice uno al lado

dentro

detrás

o

delante

... de otro.

Y otro.

Y otro más...

¿Acaso hay límites?

2009-08-06T13:00:00.002+02:00

- Verás: me pasa que cuando conozco o reencuentro a alguien que me resulta interesante por cómo es, lo que hace, lo que dice, lo que piensa, lo que siente, y cómo hace, dice piensa o siente, me ilusiono un montón, me alegro como una cría y me entra una curiosidad enorme por conocer más y más de esa persona, por aprender de ella, disfrutarla y compartir. Y me preocupa ser pesada, agobiar o molestar, y que por eso se enfaden conmigo...

- No pierdas eso nunca.

Una respuesta tan sencilla y precisa que me dejó una certeza absoluta. Soy así, ni más ni menos. Si molesta a quien esté a mi lado, me lo hará saber y, en todo caso, dejará de acompañarme porque quiera. Pero no hay más, ni necesidad de dar explicaciones o pedir excusas.

Porque durante mi vida no he encontrado a tantas personas que me hayan hecho sentir una ilusión tan grande, ilusión pura por conocer a otro. Y el miedo a molestar, por grande que sea, es demasiado pequeño frente a la necesidad y alegría de conocer otros mundos.

Respeto.

Conocimiento mutuo.

2009-08-02T23:02:00.002+02:00

De repente su cuerpo se relajó. Apoyada en la pared, sus hombros caían y su cuello dejaba de tener fuerza; la cabeza se desprendía lentamente de su tensión y colgaba hacia la derecha con los ojos mirando a la nada. Si morir era algo parecido, era una desaparición tranquila.

Quedó sola en su cuarto tras alejarse la última persona, y la última apariencia se desplomó contra el suelo como yeso reseco que cae de un muro: el cansancio era un fiel aliado y la traía de nuevo a sí misma. En compañía de una gata silenciosa, en compañía de sus pensamientos, nada quedaba sino la verdad.

Y la verdad consistía en aire fresco entrando de noche por la ventana; en olor dulce de mermelada de ciruela preparándose en la cocina; en ternura desmedida por amigos de cuatro patas; en sonrisas y deseos interiores conformando una irrealidad cada vez menos fantasiosa y lejana. Por fin la verdad se acercaba.

2009-08-02T15:43:00.003+02:00

"¿Sabes lo que he soñado? Que era algo así como la cabalgata gay, y estábamos mi hermano, tú y yo en El Ejido, en una de las carrozas, escuchando a los Mojinos, que cantaban su canción dedicada a las putas de El Ejido:

Las putas de El Ejido
son las más grandes
porque todas tienen
¡igual las tetas y el chichi de grandeeeee!

Y yo iba con la pechera al aire, y una corona, y maquillado a lo drag, y bailábamos todos. Y me di cuenta de que no pasaba nada, ni se acababa el mundo por eso, ni se encendía la ira de Dios, como si hubiera una entrevista con Mercedes Milá o Rita Barberá fuera la ministra de cultura.

¿Me entiendes?

¿¿Me entiendes??

¿¿¿¿¿ME ENTIENDEEEEEEEEEEEES?????

Dios...

Quiero tirar el televisor por la ventana..."

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Esto me contaba mi amigo P**** en un sueño que he tenido esta noche, el día 02/08/09, a las 06:23 a.m.

Sueños fuera de control... ON!

2009-07-29T09:10:00.008+02:00

Quién pudiera meterse en una foto para por fin saber lo que viste al hacerla. Teñirse de sus colores, mojarse en sus aguas o respirar un viento que sólo aparece en los cuentos orientales.

Un escondite evidente y confortable, sin dar lugar a explicaciones ni juicios.

"Sólo" una imagen.

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Arden las arenas de Gredos, amenazando mi refugio verato. El humo invade kilómetros y kilómetros para hacer llegar su mensaje: arden las arenas. Árboles que se convertirán en ceniza, también arena. Desde la ventana de una oficina veo una nube polvorienta, baja, densa e inmóvil, que me recuerda con preocupación lo que ocurre no muy lejos de mí.

2009-07-27T22:57:00.004+02:00

¿Dónde se ha escondido el mar del que viniste? ¿hacia dónde se marchó la luz que vino con el agua? Intuyo tempestades silenciosas bajo tu manto, como siempre que te acercas y pregunto, ingenua, por tu bien. "Todo en orden", me dirás. Pero esta vez algo te ha dolido desde el fondo, algo que se filtra entre sifones y gorgonias para dejar oir tu pena entre cantos de delfines...

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Esta mañana el mar ha venido hasta mí volando. He aparcado, como cada día a las siete, ante los bloques de oficinas que nos mantienen alejados del cielo durante al menos siete horas. Nada más levantarme mi cabeza se ha puesto a funcionar, cansada, haciendo cábalas sobre los asuntos que le ocupan. Desgaste. Pero la maravilla ha venido al salir del coche: un aire denso, salado y fresco, invadía todo a mi alrededor. He tenido que cerrar los ojos porque no me creía la suerte que mis pulmones y toda yo estábamos teniendo: ¡el mar había venido a mí! Como si de una caricia sonriente y animosa se tratara, el mar ha venido a decirme "venga, sólo son rachas de paso mientras llega lo mejor". Y he sonreído durante el paseo cuesta abajo hasta la puerta de mi trabajo.

Por unos momentos, esta mañana, el mar me ha hecho un regalo viniendo hasta este centro de calor arrasador, liberando mi mente de peso y congojas.

2009-07-22T21:01:00.002+02:00

Te quiero ver. Te quiero oler. Y todo lo que salga de esos límites carece de sentido. He pasado de ser nada a ser un animal, a volver a los orígenes. Y la necesidad de oler, lamer, morder, besar, palpar se impone de tal manera que casi me cuesta tragarla.

Se me secan los labios y se me olvida seguir respirando.

El primer impulso.

El primer impulso me haría correr, o pisar el acelerador hasta tu puerta. Plantarme frente a ti y decir todo lo que me gustaría hacerte o que me hicieras. Y aún así estaría siendo prudente, te estaría dando una oportunidad para el rechazo.

(Nota aclaratoria: no es mi culo, no.)

2009-07-21T09:15:00.004+02:00

"Something different comes to me everytime I caught a picture or some words from you. Even after so long, even 'though I haven't talked to you yet, and even probably you'll never read this on time, I must tell you that I feel as if I'd be falling in love with you. Don't know why exactly. But I'm starting to believe in dreams and someone's strength again.

I'd really like to stare at you: your eyes, your mouth, your skin; the veins in your arms, your fingers. Just to stay looking at you for hours, even 'though you couldn't look at me. Each passing day, my needing to know your smell raises more and more. Oh, how I need to know you, how I need to get you back in my life..."

She closed the leaf slowly and sat down on the floor. Something different was rising up inside her, something she had never expected to feel again, since she stopped being a child.

She smiled, lay down on the grass and started woolgathering. Again. Exactly the same way it was many, many years ago.

2009-07-20T21:07:00.003+02:00

"De la noche surgía una cascada de sueños..."

Y de los sueños amanece el calor del verano, surge la sorpresa que una vez creímos perdida para siempre ante tanta lucha por desamor, desidia, desengaño.

De los sueños emerge una esperanza tan,tan pequeña que da miedo abrir los ojos, aunque uno se sepa despierto. Revive la creencia del reencuentro por encima de la dimensión del tiempo. Se acerca ligera la alegría de una posible calma, y casi tiembla el deseo de una caricia en la punta de los dedos, como si incluso en la distancia del sueño estuviera prohibido amar.

De los sueños surge la libertad de decirlo todo sin decir nada. De no tener que explicar lo que no hace falta que sea explicado.

De los sueños surge el ansia de vivir.

2009-07-19T00:20:00.002+02:00

Desde la oscuridad y el ruido cuando nadie rodea a nadie, mirar un video una y otra vez, sin cansancio. Repitiendo los mismos minutos de metraje para captar algún posible detalle que se haya perdido antes. Recorriendo largas hileras de piel, puras y cuarteadas; escuchando algún jadeo para transportar esa música a otros lugares más íntimos. Desde la soledad y el suelo, levantarse hacia un sueño inesperado que atraviesa el tiempo, hacia algo desconocido que parte de lo conocido y es imposible de predecir.

Desde la oscuridad, el ruido de la soledad y el suelo que nos sustenta parten los sueños, con todo el material de realidad que uno desea que tengan, apoyados en mechones de pelo y láminas de piel reencontradas con la yema de los dedos. Los sueños que empiezan perdida la mirada sobre un tobillo recubierto en plata.

Para siempre, siempre seguir soñando.

2009-07-16T20:36:00.002+02:00

Cómo puede llegar a emocionar ver a alguien trepar por una roca.

Alguien a quien conociste y habrá cambiado.

Alguien que fue muy importante para ti.

Alguien que fue amigo.

¿Cómo puede llegar a emocionar ver a un amigo que fue muy importante para ti trepar una roca, haya o no cambiado?

Es como intentar superar la roca, y tu propia naturaleza, de la manera más pura posible.

Bellísimo.

2009-07-15T20:00:00.005+02:00

¿Tú me quieres?

¿Cuánto?

¿Bajarías por mí al fondo del mar?

¿Bajarías conmigo? ¿bailarías entre burbujas?

¿Subirías una montaña por mí?

¿Me acogerías en tu abrazo si me vieras derrumbarme?

¿Me expulsarías de tu lado si tu fe se desvaneciera? ¿o permanecerías conmigo?

¿De verdad me quieres?

2009-07-13T20:34:00.004+02:00

La distancia entre nosotros crece mientras veo cómo no sabes acercarte a mí: das vueltas y más vueltas temiendo marearte para no llegar nunca, como si un cristal te amenazara con tu reflejo y con lo que hay detrás, desconocido. Y yo me entristezco al verlo, pero no hago nada, porque eso es precisamente es lo que puedo y he de hacer.

Y mientras, sigue la vida, pasando vacía de olores, sin nadie que pueda retener a nadie.

2009-07-12T22:53:00.003+02:00

Este es Frank:

Es un perrito marchoso, simpático, cariñosón, tragón, cabezota, perezoso para pasear y ligero para mearse en el suelo.

Es el perro de mi hermano (valga la expresión). Lleva un mes (más o menos) en casa, y ha hecho sonreir a todos los que estamos por aquí, que no es poco. Esta noche, mientras me hacía una ensalada y él esperaba que yo abriera el armario y compartiéramos en secreto trocitos de jamón serrano, he pensado en los perros y gatos que abandonan los gilipollas que en su día los cogieron. No lo entiendo. No entiendo por qué les tratan así, joder. A poco que trates con un animal, no hace falta ni que llegue al mes, ya ves que no son trozos de carne y pelo, sino algo como tú y como yo. Es como abandonar a otra persona que habla una lengua diferente a la tuya; a otra persona que confía en ti y está totalmente indefensa en el mundo que le rodea.

Siempre he querido vivir con animales; muchas veces me siento más identificada con ellos que con las personas. Y cada vez tengo más claro que intentaré adoptar a alguno de los que tuvieron la mala suerte de dar con algún malnacido que no se merece nada. Y creo que eso incluye todo.

Echad un ojo...

Y así está el patio en Madrid...

:(

2009-07-10T22:48:00.003+02:00

De entre las cosas que aún generan tormentas dentro de mí procuro escapar forzando la ausencia de pensamiento, el disfrute sin pasado ni futuro, la observación casual.

Observar me hace sufrir porque encuentro realidades que no deseo. Pero a veces se escapa un detalle de donde no esperas que te hace pensar que quizá sí que valga la pena todo el esfuerzo.

Esta imagen es de una serie conocida, "L". La verdad, me da igual que la temática sea lesbiana. Es una serie más. Y hoy me ha dado una imagen bonita, un posible futuro que, quizá, pueda darse en mi vida.en algún momento, aunque aún no tenga compañero.

Poder dormir así abrazad@s.

2009-02-07T00:34:00.001+01:00

So far away, too far, too long...

2009-02-04T21:40:00.003+01:00

Huir hacia delante.

La primera vez que escuché esa expresión fue de labios de un amigo muy querido que no estaba en un momento de buen ánimo. Me sorprendió, por lo exacta y descriptiva que era. Esta tarde se me ha venido a la cabeza mientras conducía camino a casa, con nubes de tormenta justo frente a mí.

A veces uno pierde el norte y no sabe si camina a pesar de estar perdido, o huye sin mirar por dónde va.

Yo no quiero huir de nada, pero me aterra seguir caminando así, porque parece que a quien tropieza conmigo muy de cerca, le hago tropezar. Y porque andando a trompicones, si te caes, cuesta mucho levantarse.

Yo quiero un horizonte con el cielo limpito, sin tener frío, sabiendo sentir que no estoy sola. Porque no lo estoy, porque me lo dan, pero no lo sé coger.

2009-01-19T21:00:00.003+01:00

Ayer por la mañana caminaba hacia la puerta del gimnasio, sin gana alguna de ir, como una batería descargada. Y de repente, me golpeó el aire oliendo a una promesa de sol.

Olía como si dijera que la primavera llegaría, antes o después, pero sin falta a su cita. Que llegaría. Que estaría ahí, como cada año, y traería el olor de las mimosas y del calor en medio del frío espúreo de marzo.

Yo respiraba. Tragaba con cada inspiración de aire, muerta de sed por tanto desierto dentro. Tragaba, respiraba, bebía vida en ese aire que vino de pasada, sólo para avisar. Y en escasos cincuenta metros mis pies se levantaron a pesar de todo. Luego el aire se perdió, volvió el frío y la asfixia disimulada.

Pero al menos supe que aún había motivos hermosos para poner un pie tras otro y seguir marcando el camino.

2008-12-20T11:39:00.003+01:00

Hasta luego, mi gordi...

2008-11-17T23:09:00.003+01:00

Era un lugar sin cielo, sin nubes, sin mar, sin tierra. No había baobabs; tampoco corales. No había pájaros cantando alborozados ante llegadas de primaveras inexistentes. Ni navidades o carnavales. No había nada más que sensaciones puras. Y una frase así no encierra toda la belleza del mundo. Puede ser cruel como un parto. Sólo quedan migajas de esperanzas vetustas en ese aire caliente, que quema los ojos con fiebre y dolor de cabeza: sensaciones puras de vida sin tapujos, que apura su paso al andar ahuyentando fantasmas.

Hay fantasmas presentes de un pasado que rozó lo inexistente y existente. Hay fantasmas hermosos, lánguidos y poetas. Fantasmas imaginarios basados en la carne, pulidos con el agua, revividos con el aire. Fantasmas que, en definitiva, no son más que un lugar cruel y puro en el cielo de una mente febril.

2008-11-16T15:52:00.002+01:00

Cada vez escribo menos aquí, y en cualquier otro sitio. Me guardo mis miserias y alegrías dentro, bien dentro. Y ni por escrito ni hablando las suelo comentar, salvo que sea realmente necesario. Es exponerse demasiado, y no suele arreglar nada.

Cuando hay un problema, contarlo supone un desahogo momentáneo; porque el problema sigue ahí. Y si se trata de una alegría, ya se contagiará esa sensación bonita ella sola. Al menos eso veo que suele pasar.

Es una mala costumbre lo de no contar las penas, dices. Llorar a solas no suele conducir a nada bueno. Pero tampoco veo bueno que tu compañía se trague todos tus llantos o ataques de nervios. Y repito: la alegría se contagia con más facilidad; ahí casi que no hay que hacer trabajo para transmitirla.

Se me viene muy a menudo últimamente la imagen de un canal de riego profundo, en el que la superficie es calma y engaña sobre las turbulencias del fondo. Agua oscura.

Da miedo cuando notas que tu control no alcanza a tener en su poder toda tu angustia. Y no sabes cómo ni cuándo ni por dónde saldrá.

2008-10-26T19:05:00.002+01:00

Me ha emocionado el poema de este hombre:

LA VIDA

Extracto de un poema escrito en el vigesimosegundo año de su cautiverio)

Decidme cómo es un árbol
Decidme el canto del río
cuando se cubre de pájaros.
Habladme del mar, habladme
del olor ancho del campo,
de las estrellas, del aire.
Recitadme un horizonte
sin cerradura y sin llaves,
como la choza de un pobre.
Decidme como es el beso
de una mujer. Dadme el nombre
del amor, no lo recuerdo.
[...]
Veintidós años... Ya olvido
la dimisión de las cosas,
su color, su aroma... Escribo
a tientas: «el mar», «el campo»...
Digo «bosque» y he perdido
la geometría del árbol.
Hablo, por hablar, de asuntos
que los años me borraron
(no puedo seguir, escucho
los pasos del funcionario)

Marcos Ana
"No hay que confundir amnistía con amnesia"

2008-10-15T23:33:00.001+02:00

No viene mal releer de vez en cuando los poemas pegados a la pared...

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Tengo miedo a perder la maravilla
de tus ojos de estatua, y el acento
que de noche me pone en la mejilla
la solitaria rosa de tu aliento.

Tengo pena de ser en esta orilla
tronco sin ramas; y lo que más siento
es no tener la flor, pulpa o arcilla,
para el gusano de mi sufrimiento.

Si tú eres el tesoro oculto mío,
si eres mi cruz y mi dolor mojado,
si soy el perro de tu señorío,

no me dejes perder lo que he ganado
y decora las aguas de tu río
con hojas de mi otoño enajenado.

Federico García Lorca

2008-10-07T22:47:00.002+02:00

Boca abajo, de cabeza, sacudiéndolo bien todo, a ver si salgo de una vez, como la luna...

2008-09-20T09:47:00.003+02:00

- Hablando a solas -
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Y cuando me miras o me hablas detrás de tanta coraza inmisericorde, desisto en continuar queriéndote.

Soy cobarde. Pero sólo tengo una vida a través de la que darme, y no puedo esperar a que un día me esperes con los brazos abiertos, sin dudar.

El viento se mueve, el mar. Y yo soy apenas una roca dormida. Aún no he encontrado ese instante en el que venga el dragón y me despierte con un beso, para convertirme al menos en esa estatua de sal que quieres endulce tu vida. Sé que es así, lo sé, aunque sea mentira.

2008-09-15T22:53:00.002+02:00

La luna asoma grande, luminosa, tan redonda que parece una chincheta en el cielo. Una luna de mentira. La miro sentada sobre una roca, en el campo que hay tras de mi casa, acompañada de mis padres. Charlamos tranquilamente los tres. El aire aún no es frío y la luz es hermosa.

Miro un video (el del gatito de más abajo) con mi hermano y su novia en su habitación; nos reímos un rato los tres juntos.

Viene mi gato a acariciar su cabecita contra mi rodilla, tranquilo. Le rasco un rato detrás de las orejas y se va tan contento a jugar, persiguiendo su rabo encima de mi cama.

Parece algo habitual, cotidiano. Puede que lo sea.

Para mí son momentos que valen más que el oro.

2008-09-15T22:52:00.001+02:00

¡1, 2, 3, al escondite inglés!

(¡Me encanta!)

2008-09-06T00:24:00.002+02:00

Yo sigo con mi cabeza por ahí, de paseo...

2008-09-06T00:20:00.003+02:00

El juego no debe ser jugado cuando quien juega sabe que el otro no está jugando.

Hay mucha gente que juega.

Hay mucha gente que juega con los demás.

Hay mucha gente que juega con los demás sin darse cuenta.

O dándosela.

Y son estos últimos con los que uno debe enfadarse.

Porque eso no está bien.

Porque del otro lado estamos los que no jugamos, o los que jugamos sabiendo que no vamos a hacer daño.

2008-09-06T00:01:00.002+02:00

Durante unos pocos días estaré fuera. Lejos de Madrid, nuevamente. Veré un sitio de España que no conozco aún, y seguramente sea muy bonito.

Son más de las doce de la noche y tengo sueño. Las maletas hace rato que están hechas y metidas en el coche, preparadas para madrugar. Entra por la ventana un ligero olor a lluvia y en breve iré a dar las buenas noches a mis padres.

Como siempre, tengo miedo del viaje. De la carretera, de la estancia. No quiero pensarlo, porque hasta ahora los viajes que he hecho han salido bien y han sido bonitos. No quiero dar rienda suelta a miedos y supersticiones (parece mentira en alguien tan racional). Quizá sea por eso que hoy ando tontorrona.

Esta es de las pocas entradas que son directamente tipo diario, pero hoy me hace falta, aunque me dé (también) miedo contar directamente cómo me siento, decir a quienes quiero que los quiero y cosas así.

Eso creo que ya lo saben. O deberían saberlo, por muy sutil que sea yo diciéndolo.

Ahora a la ida, besos. A la vuelta, fotitos.

2008-09-06T00:00:00.001+02:00

- La memoria podrida -
Ignacio Escolar

Desaparecidos. Fosas comunes. Torturas. Fusilados. Las palabras evocan el Chile de Pinochet, la Argentina de Videla. Duele reflejarse en ellas. Cuesta pensar en España como un país que esconde en las cunetas de sus carreteras los huesos de 30.000 desaparecidos, tal vez más.

La paja en el ojo ajeno. Desde que el Tribunal Constitucional determinó en el 2005 que los tribunales españoles pueden juzgar casos de genocidio y crímenes contra la humanidad, España se ha convertido en la corte internacional más diligente en la defensa de los derechos humanos. La Audiencia Nacional investiga los abusos de las tiranías en China, Guatemala, Ruanda, Argentina o Chile. Cuanto más lejos, más grande es el milagro. La Audiencia Nacional se atreve con todo, menos con los crímenes de los llamados “nacionales”. Asusta más un Franco muerto que un Pinochet vivo.

Un aplauso para Baltasar Garzón, pues ya era hora. Aunque el paso dado llegue tan tarde y sea aún tan escaso. De momento, el juez se limitará a elaborar el censo pendiente del genocidio, desde el golpe de estado hasta la muerte del dictador. Sólo será la dolorosa lista de crímenes, no el castigo para los criminales. Tantos años después, y ni siquiera hemos limpiado esa mínima mugre. Tantos años después, y ni siquiera sabemos los nombres de las víctimas, de los desaparecidos.

Algunos dirán que para qué remover el pasado. Por qué no pasar página. El drama es que no hablamos de pasado, sino de presente. Los muertos aún están ahí, en las cunetas. Sus familias aún están ahí, en los juzgados. Tras treinta años de amnesia democrática, tras tres décadas de su sacrosanta transición (sin pecado concebida), la memoria se pudre. Como se pudre la sociedad que permite que una viuda no pueda enterrar a su marido.

(Procedente de Escolar.net)

2008-09-02T19:01:00.006+02:00

Es curioso cómo las mismas palabras pueden interpretarse de tantas maneras como personas las lean. Un millón de millones de interpretaciones. Y aunque sea el mensaje más escueto nunca escrito, si uno se empeña, puede ver maravillas en él.

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Historia de una historia que no empieza y no termina
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Con delicadeza, escoge las palabras, el ritmo, el sonido. Con delicadeza, intercala las pausas. Con delicadeza, pulsa las teclas adecuadas para dibujar en superficie apenas un retazo de lo que siente.

Queda atrapado en un ligero bucle, apenas perceptible, dentro de su rutina diaria. Nunca le ha parecido interesante escribir. Pero, de un tiempo a esta parte, se descubre haciéndolo cada vez más a menudo. Al principio como entretenimiento mientras rellena formularios en la oficina; al final, como única vía de escape ante algo vivo que no es real: por necesidad. Para seguir respirando tranquilo.

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Tengo la sensación cierta de estar viviendo un sentimiento equivocado en otra persona: creo que alguien me quiere de una manera que no es la real. Es curioso, porque eso me hace libre para dar rienda suelta a una soledad tierna y amante que nunca llegará al puerto que ansía: lo más probable es que ese puerto no exista.

Mientras tanto, floto en una nube imaginaria que no me deja ver el vacío a mis pies.

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A veces, cuando me entra la necesidad absoluta de tenerte, dejo que pase el rato sin siquiera escribirlo, por si es efectivo para olvidar. Porque esto no puede ser sano, ¿verdad? No creo que haya muchos que vivan con tanta intensidad lo que sé que no es posible. Porque vive sólo en mi mente, sólo ahí. ¿Verdad?

Y no, no es efectivo.

Pero agota, que al menos sirve para dejar de pensar durante un rato.

"The story is old - I know
But it goes on
The story is old - I know
But it goes on..."

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"When you get what you want but not what you need..."
"When you lose something you can't replace..."
"When you love someone but it goes to waste..."

(Coldplay - "Fix you" --> http://www.goear.com/listen.php?v=b55154b)

Escucho canciones que parecen cantar siempre para mí. Siempre.

Qué egolatría más espantosa y ridícula.

Qué soledad más estúpida.

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Necesito que me digas que no. Y tener la certeza de que tengo que dejar ir esto que me hace mirar el móvil por si me has escrito algún mensaje, aunque sepa que no es así.

Luego caigo en la cuenta de que nunca llegará ese mensaje. Ni siquiera llegará ese "no".

Es raro. Una desesperación callada y tranquila.

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Creo que me estoy volviendo loco, porque te siento aunque no existas. Te imagino lejos, muy lejos, para consolarme con la idea de que volverás algún día y seré yo quien te reciba en el aeropuerto, y te echarás en mis brazos, como en las películas.

Es ridículo. Te imagino en tantas situaciones como estrellas. Sin embargo, soy incapaz de imaginar tu color de pelo.

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Hoy he querido dar rienda suelta a esta "realidad" y por un momento he sido feliz: he estado bien en el trabajo, pensando que al volver a casa tú no estarías porque habías ido a comprar algo y a quedar con una amiga. Sólo eso.

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Hoy te has enfadado conmigo y has decidido irte a casa de tus padres. Estoy inquieto, pero creo que puede arreglarse.

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No sabía que pudiera llegar a ponerme así de triste por saberte tan, tan lejos. Ya no cuentan los kilómetros, sino tu silencio incluso cuando me hablas.

No sirve de nada echarte de menos. Sólo me hace daño.

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I'm tired and I
I want to go to bed

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone

Don't try to wake me in the morning
'Cause I will be gone
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I don't want to wake up
On my own anymore

Sing to me
Sing to me
I don't want to wake up
On my own anymore

Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go

There is another world
There is a better world
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well ...

Bye bye
Bye bye
Bye ...

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¿Cómo termina una historia que no empieza?
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2008-08-28T20:27:00.007+02:00

Sobre la gente y lo inesperado.

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17 / 08 / 2008

Fin de semana en El Cairo. Ha sido de locura, guiri total, sin parar, casi sin darse cuenta, aunque ha sido intenso. Dahsur, Saqqara, Menfis, Gizah, el museo, la Ciudadela, el mercado de Khan El Khalili...

Y entre medias, comenzar o retomar el contacto con un grupo de personas. Diez días con ellas me generaban miedo al pensar que no sería capaz de integrarme, de ser "socialmente normal". Y, sin embargo, descubro que a pesar de determinadas impresiones, es un conjunto en el que integrarte no resulta complicado, incluso con aquellas personas que creías más difíciles.

Apenas he tenido ratos de soledad en estos dos días y medio. Supongo que en el barco será ligeramente distinto y cada uno podrá estar más tiempo a su aire. Pero, a pesar de esa necesidad de calma y reencuentro que preciso de vez en cuando, dos días después de comenzado el viaje, creo que me apetece más una charla tranquila con ellos fumando una sisha que leer un libro. Y eso es bueno.

23 / 08 / 2008

Se acabó (por ahora) el mundo bajo el agua. Ha sido impresionante; no sé si se repetirá una experiencia así, tanto por la vida dentro como por la vida fuera. La gente del grupo ha sido estupenda; con algunos se conecta más, con otros menos, pero en general, la semana no ha tenido ningún encontronazo.

Y la tripulación ha tenido un comportamiento espectacular. Todos hombres, la mayoría chicos jóvenes con una alegría tremenda en el cuerpo. Los gritos, palmas, chapuzones, bromas, bailes y demás regalos que nos han hecho no los olvidaré en mucho, mucho tiempo. Gracias a ellos la sensación que me llevo de Egipto es muy agradable: dulce y alegre, contrarrestando la dureza y aridez del desierto al que están acostumbrados, ya sea el de arena o el de la pobreza en que les he visto vivir.

No quiero volver tan pronto a España.

Espero regresar a Egipto algún día...

28 / 08 / 2008

Han pasado cuatro días desde que volví a Madrid, y aunque esperaba un ligero choque al recuperar mi rutina, no creía que me iba a costar tanto. Cuando me llega un mail de alguno de mis compañeros buzos es como un trago de agua dulce; cuando recibí noticias de Mahmoud me salió una sonrisa. Cuando repaso las fotos se me hace insuficiente: quiero más, no veo llegar el momento de reencontrarnos todos y hacer una cura de recuerdos. Podrá parecer exagerado, pero me he quedado bastante desconcertada ante la añoranza.

Volvía con miedo de perder la sensación que, presente a cada instante, me convertía en una personita feliz por la nueva experiencia. Sé que con el tiempo todo lo nuevo se transforma en rutina, pero ¡qué rutina aquella! A todo lo bueno se acostumbra uno, material o espiritual. Y eso he tenido la suerte de vivirlo durante 10 días.

Vuelvo alegre por lo vivido, aunque lógicamente se vaya atenuando frente al choque con la realidad de mi rutina. Vuelvo pensativa, sorprendida. Con las ganas de viajar y conocer reafirmadas. Vuelvo desconcertada.

Vuelvo entre silencio y corriente. Sólo quiero dejarme llevar.

2008-08-27T21:07:00.002+02:00

Es como dejar escapar un sol de atardecer.

Cada segundo que pasa es de una belleza distinta, por similares que sean; a cada cual más hermoso. Y no se detiene. Por momentos desciende más y más hacia el horizonte que lo verá desaparecer, hasta que únicamente queda un rastro de luz difusa y tenue.

Vivir una alegría inesperada tras otra es reventar a carcajadas, plena de soles.

Después, cuando todo ha acabado, sólo queda no perder cada uno de esos segundos, antes de llegar al horizonte.

2008-08-13T22:21:00.010+02:00

¡¡Te quiero!!

:D

2008-07-17T21:49:00.000+02:00

Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis:

si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?

Combatís su resistencia,
y luego con gravedad
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.

Queréis con presunción necia
hallar a la que buscáis,
para pretendida, Tais,
y en la posesión, Lucrecia.

¿Qué humor puede ser más raro
que el que falta de consejo,
él mismo empaña el espejo
y siente que no esté claro?

Con el favor y el desdén
tenéis condición igual,
quejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.

Opinión ninguna gana,
pues la que más se recata,
si no os admite, es ingrata
y si os admite, es liviana.

Siempre tan necios andáis
que con desigual nivel
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.

¿Pues cómo ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata ofende
y la que es fácil enfada?

Mas entre el enfado y pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere
y quejaos enhorabuena.

Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.

¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada,
la que cae de rogada
o el que ruega de caído?

¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga
o el que paga por pecar?

Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.

Dejad de solicitar
y después con más razón
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.

Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.

Sor Juan Inés de la Cruz

2008-07-12T23:59:00.002+02:00

" Es una atrocidad tratar de acercar la música a la gente. La música es la que es, la que está escrita, la que tiene que ser. Lo que hay que hacer es acercar a la gente a la música. "

Un único momento de cordura y reencuentro, al descubrir en una música venida de la tele que, si cambias la palabra "música" por tu nombre, esa misma frase tiene todo el sentido del mundo.

" Es una atrocidad tratar de acercar a Patri a la gente. Patri es la que es, la que está escrita, la que tiene que ser. Lo que hay que hacer es acercar a la gente a Patri. "

¿Otra locura? Podría ser... ¿qué más da? Un poco de calma, por favor...

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(Loqueando, minando la vergüenza, aceptando, esperando...)

2008-07-09T17:00:00.004+02:00

"No time for goodbye" he said
As he faded away
Don't put your life in someone's hands
Their bound to steal it away
Don't hide your mistakes
'Cause they'll find you, burn you
Then he said

If you want to get out alive
Run for your life
If you want to get out alive
Run for your life

This is my last time she said
As she faded away
It's hard to imagine
But one day you'll end up like me
Then she said

If you want to get out alive
Run for your life
If you want to get out alive
Run for your life
If you want to get out alive (If you want to get out alive)
Run for your life (Life)
If you want to get out alive (If you want to get out alive)
Run for your life

If I stay it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go I can only hope
That I make it to the other side
If you want to get out alive
Run for your life
If you want to get out alive
Hold on for

If you want to get out alive (If you want to get out alive)
Run for your life
If you want to get out alive (If you want to get out alive)
Hold on for:

If I stay, it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go I can only hope
That I make it to the other side
If I stay, it won't be long
Till I'm burning on the inside
If I go, if I go

Burning on the inside
Burning on the inside
Burning on the inside

2008-06-30T20:15:00.001+02:00

A veces uno intuye estar en el paraíso, pero no se da realmente cuenta hasta pasado un tiempo...

2008-06-29T11:46:00.005+02:00

Estalló los nudillos contra los azulejos del baño tras ausentarse del grupo, con naturalidad, por un minuto. En el golpe iba concentrada toda la incompresión, rabia, impotencia y desolación que acababa de ver en los ojos de un loco, y le traspasaba sin piedad como saetas inmisericordes, ni por el que las lanzaba ni por el que las recibía.

Ver las lágrimas de alguien grande caído por el suelo, que se ahoga en un lodazal formado por sus fallos y su amor, mientras te grita pidiendo ayuda y no poder hacer nada por él que le alivie de inmediato... es, por lo menos, duro.

Despedida y media vuelta. La excusa de una cena. Detenerse en medio de un centro comercial, rodeado por gente.

Y echarse a llorar.

2008-06-13T23:59:00.002+02:00

Toca semana de zanganeo...

2008-06-12T23:51:00.002+02:00

Hoy me han dicho cosas bonitas, recuerdos, secretos, impresiones... Y alguien ha re-descubierto uno de mis poemas, de hace tiempo, que lleva el nombre de este blog. Y yo no lo recordaba...

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EL NOMBRE PROHIBIDO

La unión de dos flores abiertas
entrecruzando ecuadores de mi género,
confusas,
lluviosas,
latiendo al compás;
de una prohibición lasciva y sin nombre es
la belleza que se oculta entre sus hombros,
y, sobrepasada la barrera del deseo,
verás la libertad sobre ti misma,
amando en un reflejo de tu cuerpo
el suyo propio.

Se avecina la tormenta y la hora del saber.
¿Y quién querrá ver la verdad tras de mis ojos?
Un nombre prohibido.
Su nombre
que acuna mi sonrisa.

2008-06-09T23:13:00.002+02:00

Esta noche, por algún motivo que no conozco, siento miedo. Un vértigo extraño mientras subo a oscuras las escaleras, observando a cada paso que doy el reflejo que la luz de la farola deja apenas sobre el suelo. Y no me paro; a pesar del miedo no me paro. Tuerzo la esquina del pasillo y entro al baño, reprimiendo el deseo de echar a correr para bajar la persiana e impedir que siga entrando esa luz mortecina. Doy la luz y me miro al espejo: el pelo mal recogido, la cara cansada, irritadas las comisuras de los labios. Hablo conmigo misma mientras leo el prospecto de una crema, sólo por vencer la ansiedad, la irracionalidad. Cuando cierro el botecito de crema, me siento más tranquila. Vuelvo a tener la parte del control que me permite salir de nuevo al pasillo oscuro sin estremecerme.

Aún perdura la impresión de tener alguien detrás observándome. Ni siquiera puedo pensar qué ponerme mañana. Mañana. Quién sabe qué pasará. Hoy ha sido un día con gran sensación de alegría, sin motivo aparente. Quizá este miedo sea sólo el miedo a perder lo hermoso que nos sucede.

2008-06-07T13:13:00.005+02:00

Hacia arriba, hacia abajo, coge el coche ("joder con la gasolina, cómo chupa.."), suéltalo, vuelve a cogerlo, no entregamos a tiempo, hoy tampoco llego a comer a casa, ¿quedamos para cenar este sábado? ¿quedamos para bailar este viernes? ¿para grabar una mañana? ¿para acompañar la viola una tarde? Necesito dormir, una siesta pequeña aunque sea...

Viernes por la tarde. Llego a casa después de haber comido medio bocadillo y poco más en el coche. Esta tarde es la entrega de premios Hazen a las distintas categorías de alumnos, de distintos centros, que han participado en él. Toca Sonia. Ha ganado en una de las categorías, y con 11 añitos va a tocar en el Auditorio Nacional. Estoy orgullosa como un pavo, igual que sus padres, Alvaro y Carmeli, y su (mi) profesora, Laura. Pero tan cansada que no sé si podré coger de nuevo el coche para bajar a escucharla.

Me despierta de la siesta el móvil (una señal). Tengo mal cuerpo, el estómago revuelto. Pero pocas veces pasa algo así, y además, puedo ver a los profesores que más me han marcado y que, quizá, me dén la pista adecuada para volver a ponerme al piano sin sentir angustia.

Así que me visto en cinco minutos y bajo.

Llegando a la zona para aparcar, frente al teatro, me encuentro al elegante de Alvaro. Le pito y le sonrío. Bajo la ventanilla y mete su enorme corpachón por ella; estiro el brazo, lo besa; "¡te veo ahora mismo, Patri!". Termino de aparcar y voy contenta hacia el auditorio, tan campante, contenta en mi burbuja de música.

Llego y veo a Carmeli, toda guapa, con sus ojos impresionantemente azules. Está preocupada por no repartir las entradas correctamente. Alvaro y yo subimos al camerino, a ver a la enana. Está tan tranquila, guapísima con su pantalón negro y blusa roja, bailoteando alrededor del piano como niña de 11 años que es. Se permite vacilarme con lo retaco que soy yo (ella será muy alta) y nos reímos un rato. Al poco tiempo, salimos y no tardamos en entrar al patio de butacas.

La sala está a medio llenar, se está a gusto. Comienza la entrega de premios; Sonia sube, recoge el suyo y avanza hasta apoyarse en el piano. Tan pasota como siempre, en su mundo, sólo le falta dar un bostezo. Me río en bajito. Comienza el concierto.

En primer lugar toca un muchachito pequeño, nervioso por la difícil tarea de abrir la sesión. Se equivoca algunas veces, pero no por ello deja de mostrar su calidad. Aplausos cuando termina. Alvaro y yo preparamos nuestros cachivaches para grabar la siguiente actuación, que es la que más nos interesa, mientras aplaude la gente para recibirla.

Se sienta al piano. Parece transformada, como si fuera una niña-adulta, con una madurez impropia a la que jugaba hace apenas unos minutos en el camerino. Sólo la posición ante el teclado lo delata. Comienza a tocar. Y allí, con el móvil inmóvil en la mano, grabando, escucho un Mendelssohn tocado con enorme perfección, con una calidez inaudita, salido de los dedos de una niña pequeña: los bajos resonando con la intensidad adecuada, los agudos cantando suaves y profundos, las pausas en su sitio, perfectamente escuchadas, un gran piano, un Steinway, a los pies envueltos en manoletinas de un retaquito juguetón.

Termina de sonar. Se oyen aplausos y "bravi". Me vuelvo a mirar a su madre, le cojo de la mano y... comienzo a llorar. Yo nunca he llorado en el concierto de nadie. Jamás. Mi auto-control, enfermizo o no, nunca me ha dejado. Y en esta ocasión alguien ha sido capaz de sacar de mí algo que necesitaba salir, sin que yo pudiera hacer nada por impedirlo.

Alvaro y Carmeli me miraban; Álvaro me abrazó por los hombros mientras yo intentaba no hacer más pucheros. Estábamos felices por Sonia, inmensamente felices, porque va a ser una pianista impresionante, porque ella sea como es, y porque nosotros tengamos la suerte de disfrutar a su lado.

Después, mientras seguía el concierto, escribí a Alvaro un mensaje para el móvil:

"Hace muchos años, viendo una final del concierto de Santander, me prometí no dejar nunca el piano, pasara lo que pasara. Ahora Sonia me ha traído de vuelta esa sensación y esa promesa."

Cuando lo leyó, no dijo nada. Sólo volvió a abrazarme con una sonrisa en la cara. Horas después me contestaba con otro mensaje, que guardo para mí por no ser yo su autora, pero que fue broche de oro para una tarde inolvidable.

No sé cómo lo haré, pero sé que lo haré: volveré a tocar para que no esté "suspensa" jejejeje...

(Omito el millón de payasadas que estuvimos haciendo Sonia y yo después del concierto, en la plaza, como si ambas tuviéramos esos once años. ¡Qué risas! Vamos, que nadie me lo quita de la cabeza: lo mejor de los conciertos es el rato de después.)

2008-05-15T20:03:00.003+02:00

Pim, pim, pim... Un paso tras otro hace el camino. El camino pasa por lluvia y calor. El camino pasa por gente y gentuza. Y por muchos binomios contrapuestos más.

Ayer me dijeron que aunque no avanzaba todo lo rápido que quiero, lo bueno es que avanzo. Y esa frase me dio calma. Y di las gracias. Y recibí un abrazo a cambio.

Hay muchos pequeños detalles que antes no llegaban tanto, o se perdían en el pozo. Ahora parece que soy capaz de defenderlos y mostrarlos con las palmas de las manos totalmente abiertas. A mí misma.

(Va por ti, Adri)

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(Va por ti, Marieta)

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La risa y la compañía; las confidencias y defecaciones varias; palabros que harían estremecer a la Real Academia, complicidades varias en la secta rauliana; cafés y culos; asombro y
"estamos de vuelta, señores"...

Y lo que queda. Y yo encantada.

(Va por ti, Piter)

2008-05-13T22:29:00.004+02:00

¡¡¡ Tú vas de guay y no llegas a CHACHI !!!

(¡¡Diooooosssss!! me encanta... me encanta... ¡me encanta esa frase!)

2008-05-10T02:49:00.003+02:00

Llevo casi medio mes sin publicar nada, ni siquiera una fotito. Algún que otro jaleo entre manos (por ejemplo, buscar otro trabajo) que me ha tenido entretenida. Y entre tanto, la curiosa sensación de un equilibrio precario, como gotas de agua sobre una hoja nada más acabar de llover. Mi cabeza ha parado de pensar voluntariamente (ha dejado de fagocitarse a sí misma, exactamente), los nervios parecen estar anestesiados y hay más ratos en los que parece que deja de importarme más lo que sienta el resto que lo que siento yo, y comienzo a comportarme como yo quiero, aunque eso pueda hacer algo de daño; siempre quedará la opción de hablar para aclararlo. Y si no, pues qué se le va a hacer.

Asumción de las cosas que van pasando.

Igualdad frente al resto.

¿Resignación? Podría ser, pero no.

Simplemente, ir viviendo lo más tranquilamente posible. Que ya vendrán solitos los sobresaltos.

2008-04-27T01:36:00.003+02:00

Huele a jazmín bajo mi ventana. Esta noche los pájaros cantan, alborotados por el calor tempranero, como si de una selva se tratara. Mina se asoma conmigo a respirar un poco antes de dormir. Es un momento de calma único, cuando todo parece reducir su importancia hasta límites nanométricos, en el que miras hacia el cielo y alguna estrella por ahí quieta te recuerda que, al final, simplemente eres tú, ni más ni menos.

Y es cuando agradeces a la estrella, al jazmín, a los pájaros locos y a Mina que te recuerden que, en el fondo, nada es tan importante como para no poder parar el tiempo, durante un trozo de noche, en el alféizar de la ventana.

2008-04-20T13:42:00.001+02:00

Estamos de domingo...

2008-04-13T22:06:00.003+02:00

Soñando...

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Color en medio del gris

Luz sobre la noche

2008-04-10T22:12:00.002+02:00

Es extraño, y difícil, aguantar las presiones del propio corazón. A veces el "¡pum-pum!" es doloroso, aunque lata del mismo modo que siempre. Casi podrías ahogarte, como si cada embate empujara hacia fuera el aire que intentas respirar.

A veces va lento, como si le costara.

A veces demasiado deprisa. Demasiado.

Tragar saliva, asomarse a una ventana a robar frío, refugiarse en un abrazo...

Hacer lo que sea que permita a tus pasos dar sonido a tus latidos.

2008-04-08T19:06:00.001+02:00

¡ Invasión alienígena !

2008-03-25T20:33:00.002+01:00

Sin buscarle sentido.

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Estos días han sido intensos. Por no decir los últimos meses, o el último año y pico. Pero especialmente las últimas tres semanas. Demasiados cambios, demasiado esfuerzo por mantener algo en lo que empecé a creer hace algo más de dos años y que ha ido desmoronándose a destiempo, con la fase cambiada entre uno y otro, día tras día. Y aún hoy sigo aquí, tirita en mano, aunque sin saber en qué creer, quizá por inercia, quizá por cabezonería, o porque quizá hay algo dentro más fuerte que yo que tira de mí hacia algún sitio que no conozco.

Y pasa una hora tras otra. Y yo sigo igual de desorientada que siempre. Reprimo mi impulso de huir hacia donde sea cambiándolo por un control que pueda salvarme. He perdido los refugios de la rutina: ahora me encuentro desnuda ante la realidad, ante lo emocionante, sea esto bueno o malo.

Llegar al extremo de tu propia verdad, cuando lo que tira de ti es aquello que sientes, sin dejar al cerebro baza alguna para mandar, hace que seas sincero, que te deje de importar el mundo por una vez y sólo veas, en tu impulso de supervivencia, aquello que necesitas, lo que es cierto.

Últimamente encuentro la calma ante la idea de soledad e independencia. Y da miedo.

Dentro existe el enfrentamiento entre lo que viene desde tiempo atrás y lo que podría ser; conlleva una sensación de pereza que oscila peligrosamente en un borde indefinido. Me dejo llevar por uno de los “¿y sí...?” que aún cree en el futuro. Hoy tiene más fuerza la necesidad de alegría nueva (a pesar de la contención de la que hago gala estúpidamente), aun sabiendo que toda alegría conlleva futuras desilusiones, tropiezos y vueltas a levantarse. Éste es el pensamiento final que me hace volver al principio, a un nuevo intento por recuperar la fe en el pasado. A ser, una vez más, una pescadilla que se muerde la cola.

Habrá a quien le parezca algo triste.

Habrá a quien le parezca que no sé arrojar la toalla.

Habrá a quien le dé igual.

Habrá quien crea que es amor.

Hoy tengo perdidos los dedos, lejos de la música, e incluso lejos de las palabras. Espero un milagro de quien pueda estar cerca, suficientemente cerca de mí. Y no quiero pensar que soy yo la única que puede salvarme: quiero renegar de mi propia autosuficiencia, cegarme y depositar en los demás una fe que no tengo.

Quiero que determinadas personas que me importan lean esto que escribo para que sepan cómo me siento hoy. No mañana, ni ayer. Hoy. Hoy. Hoy. Hoy. Ahora. Porque ayer ya pasó, y mañana no existe. Hoy necesito sentirme libre, poseyendo la fantasía de que en cada momento podré hacer lo que me venga en gana, aunque sólo termine quedando en quimera.

Pero para eso hace falta valor.

Y asumir que a los demás también les duelen las cosas.

Que no puedo protegerlos en todo momento, a toda costa. A costa de lo que soy.

Porque si pierdo lo que soy, me habré perdido en sus vidas. No tendré sentido en ellas. Seré una vagabunda, una intrusa. No seré lo que fui en ellas.

No sé qué sentido tiene escribir esto. Posiblemente sea lo más sincero que hay en mí, o sea una estupidez, una falta de protocolo: reconocer que he perdido mi norte; que estoy enfadada conmigo y con el mundo; que no sé coger manos tendidas (a veces ni siquiera permito que las tiendan); que aunque muy dentro sigo creyendo en historias felices de miradas encantadas, por fuera la costra se ha levantado y escuece, y por eso me duele que me toquen.

Me releo y sigo sin encontrarle el sentido.

Es un poco claustrofóbico.

Lo más probable es que estas líneas queden en pura fantasía.

2008-03-24T20:41:00.000+01:00

Por mi Marieta.

Yo también te quiero.

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NO TE SALVES

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

(M. Benedetti)

2008-03-23T12:33:00.004+01:00

Mientras recojo la habitación, cambio las sábanas, doblo ropa, se me para la mirada en los ultimos versos de un poema de Benedetti que me hace compañía desde la pared.

"... porque gracias a vos he descuebirto
(dirás: ya era hora,
y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
según venga la vida,
una bahía donde los barcos
llegan y se van,
llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones,
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van
pero vos
por favor
no te vayas."

(M. Benedetti)

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2008-03-16T14:10:00.002+01:00

Un caminito al lado del otro.

Dejando atrás la polvareda.

2008-03-13T22:20:00.004+01:00

"Come fossi una bambola..."

Escucho cómo baja esta canción desde la buhardilla, donde la escucha mi padre.
Y me pregunto cuántas veces he girado yo, como si fuese una muñeca, sin pensar, en torno al amor.

Tu mi fai girar tu mi fai
girar come fossi una bambola
Poi mi butti giù poi mi butti giù
come fossi una bambola.
Non ti accorgi quando piango,
quando sono triste e stanca
tu pensi solo per te.

No, ragazzo no, no ragazzo
no, del mio amore non ridere.
Non ci gioco più quando
giochi tu sai far male
da piangere.
Da stasera la mia vita
Nelle mani di un ragazzo
no, non la metterò più.
No ragazzo no, tu non
mi metterai tra le dieci
bambole che non ti
piacciono più
oh no, oh no.

Tu mi fai girar tu mi fai
girar come fossi una bambola
Poi mi butti giù poi mi butti giù
come fossi una bambola.
Non ti accorgi quando piango,
quando sono triste e stanca
tu pensi solo per te.

No ragazzo no, tu non
mi metterai tra le dieci
bambole che non ti
piacciono più.

2008-03-11T20:49:00.004+01:00

Estaría bien cantarla con todas las ganas. Pero por ahora me quedo con algunos de los versos.
Y echar a andar.

No quiero ser soldado
no quiero ser el hijo del patrón
no quiero ser el malo
ni el bueno ni el feo por favor
no quiero estar encima de ti
y dudo que pudiera estar debajo
no tengo prisa por llegar
nunca he cogido un atajo.

No quiero ser rio ni tampoco ser un barco.
No quiero remar, y mucho menos naufragar.

Quédate a dormir
es todo lo que quiero en esta vida insana
quédate a dormir
que pasen treinta años antes de mañana.
Uh, Uh

No quiero hablar más alto
y es que ni siquiera quiero hablar
no hay nada que te pueda decir
que no hayas escuchado ya

No quiero quedarme en tu memoria para siempre
no quiero ser lastre que no te permita andar.

Quédate a dormir
es todo lo que quiero en esta vida insana
quédate a dormir
que pasen treinta años antes de mañana.

No quiero abrir las puertas
dejarlas entreabiertas nada más
para poder marcharme
para entrar si me apetece entrar.

Quédate a dormir
es todo lo que quiero en esta vida insana
quédate a dormir
que pasen treinta años antes de mañana.

2008-03-10T20:15:00.003+01:00

A veces filtramos los minutos para que sólo dejen pasar los colores de aquellos momentos que no nos hacen daño.

Quizá sea así como sobreviva la fantasía.

2008-03-09T13:08:00.006+01:00

Fin de semana en Madrigal

Lejos de Madrid

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2008-03-06T22:35:00.000+01:00

Líneas cruzadas

Vidas cruzadas

2008-03-05T23:20:00.006+01:00

A veces nieva en primavera...

... pero siempre vuelven las noches rojas de verano.

Al final, salvo que realmente queramos retenerlo con nosotros, todo pasa.

Se va volando.

2008-03-04T21:16:00.003+01:00

La peor hora del día era la primera, muy de mañana, cuando después del madrugón se encontraba sola. Cada día pensaba "hoy no puedo", pero al final sí que podía. Al principio podía aguantarlo porque tenía ahí a sus gatos, que se despertaban con ella para hacerle compañía. El trayecto de coche se hacía pesado, aunque el café contribuía a mantenerla. Después, al llegar a la oficina, mientras arrancaba el ordenador, volvía a coger aire gracias a uno o dos compañeros, tan chiflados como ella por ir casi de madrugada al tajo.

Pero la peor hora era justo después.

No había ojos a los que mirar entre ella y la pantalla. Y si no miraba a los ojos no podía respirar. Empezaba a ponerse nerviosa, muy nerviosa: se levantaba a por agua, al baño, volvía a su sitio, revisaba las direcciones habituales en internet, las noticias, escuchaba música...

... hasta que llegaban. Y venían a verla, o ella podía ir a verles. Y mirar unos ojos, y luego a otros, y volver a los primeros, y respirar, respirar, respirar gracias a que ellos le devuelven la mirada y le hacen sentir que está ahí, que la ven, que la miran queriéndola ver, incluso queriéndola. Y eso le hace respirar.

Cuando vuelve a su trabajo, se siente arropada. Fuera hace frío, fuera llega a doler. Pero dentro, muy dentro, es donde puede resguardarse, protegida por miradas que la quieren.

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Ficción necesaria.

2008-03-01T13:06:00.000+01:00

Leo un poema de Machado.

"Señor, ya me arrancaste lo que yo más quería.
Oye otra vez, Dios mío, mi corazón clamar.
Tu voluntad se hizo, Señor, contra la mía.
Señor, ya estamos solos mi corazón y el mar."

2008-03-01T02:42:00.002+01:00

En mi mundo, ese que parece que cuesta tanto ver desde fuera, ese que no parece servir para nada, ese que se está rompiendo estrepitosamente ahora mismo, de madrugada, sólo puedo refugiarme en cantar, cantar, cantar... para no escuchar cómo se me rompe el pecho, para pensar como una niña, pensar que todo se arreglará, que todo será bonito otra vez, que me protegerán, y velarán para que no me caiga; pensar que una caricia vale un mundo, incluso si es mía; pensar que vuelvo a la segunda estrella a la derecha...

Que volveré a sentir lo mismo que cuando abrazaba mi almohada.

Que volveré a sentirme en casa.

Que ya no hay miedo.

Quiero pensar que volveré a abrazarte.

Y no pensar que te has ido.

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I'll find a way.

I'll find a way to see you again
I'll find a way to see you again

I used to think that anything I'd do
Wouldn't matter at all anyway
But now I find that when it comes to you
I'm the winner of cards I can't play
Wait for me, wait for me
Darling, I need you desperately, desperately here

And I'll find a way to see you again
And I'll find a way to see you again

The rain is like an orchestra to me
Little gifts from above meant to say
Girl, you falling at his feet
Isn't lovely or stunning today
Wait with me, wait with me
I'm alive when you're here with me, here with me, stay

And I'll find a way to see you again
And I'll find a way to see you again

Why do the street lamps die
When you're passing by
Like a hand that won't stay on my shoulder tonight
If you held me close, would you laugh it away
Would you dare the glance that I steal to stay

And I'll find a way to see you again
Yes, I'll find a way to see you again
I'll find a way, a way, a way to see you again
I'll find a way, a way, a way to see you again
I'll find a way, a way, a way to see you again
The rain will bring, the rain will bring, the rain will bring, bring, bring me down
The rain will bring, the rain will bring, the rain will bring, bring, bring me down
The rain will bring, the rain will bring, the rain will bring, bring, bring me down

2008-02-27T20:33:00.003+01:00

Naranja, verde, negro...

Azul, marrón, blanco...

Y al final acabo perdiendo los colores que definen mi amor.

Tengo que salir a buscar el rojo, que por algún lado lo he debido dejar...

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Un cigarro detrás de otro. Es como si no se consumiera la ansiedad ni a tiros. Se aparta un mechón de pelo de la frente, se frota los ojos, cansado, y piensa "¿qué voy a hacer...?".

Tumbada en la cama. Mirando al techo. Las manos, púdicas, cruzadas sobre el pubis. Está ausente, ni siquiera parpadea, y piensa "¿qué voy a hacer...?".

Sentado delante de la tele. Apagada. La cabeza torcida hacia un lado, con un gesto amargo en la boca. Un plato con restos de comida fría sobre la mesa. Se estremece y piensa "¿qué voy a hacer...?".

Vencida por el traqueteo del metro, sentada, con un libro en las manos que mira y no lee. Humilla la vista como dique para una lágrima inminente, y piensa "¿qué voy a hacer...?".

¿Qué voy a hacer?

2008-02-26T00:23:00.002+01:00

Me suele dar mucha vergüenza que la gente vea cosas que creo. Pero bueno, ahí va una cosa que escribí a partir de un poema de Miguel Hernández que me gusta mucho.

Para evitar malas interpretaciones: lo he visto y he querido ponerlo, sin más.

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El amor ascendía entre nosotros
como la luna entre las dos palmeras
que nunca se abrazaron.
El íntimo rumor de los dos cuerpos
hacia el arrullo un oleaje trajo,
pero la ronca voz fue atenazada.
Fueron pétreos los labios.
El ansia de ceñir movió la carne,
esclareció los huesos inflamados,
pero los brazos al querer tenderse
murieron en los brazos.
Pasó el amor, la luna, entre nosotros
y devoró los cuerpos solitarios.
Y somos dos fantasmas que se buscan
y se encuentran lejanos.

MIGUEL HERNÁNDEZ

(Imposible acercársele ni un poquito…)

El pasado, el presente: sin futuro.
Amor de amante que se quema sin consuelo.
Ascendía tu olvido hacia el último cielo, pues
Entre nubes heladas la verdad gritó lento:
Nosotros no fuimos. No somos. No seremos.

Como si quisieras partirme en dos
La risa de tu boca emana como un rayo.
Luna, que mira perdida en su desierto oscuro,
Entre pinturitas blancas me observa extrañada:
”las hembras sabemos qué te traes entre manos”.
Dos lamentos pálidos cruzando la noche vuelan a
Palmeras desgarradas sin nombre por el frío (tanto frío…) de tus brazos.

Que podré pedírtelo para seguir a la espera
Nunca dejará de ser cierto.
Se colgaron las alas del pequeño gran pájaro
Abrazaron de más; al final, se cansaron.

El silencio entre el gentío:
Íntimo, valiente y generoso;
Rumor de un corazón latente,
De mi cintura prendida en tu abrazo.
Los pechos fieros, encendidos;
Dos bocas lejos, llameantes;
Cuerpos bellos, penitentes. Alejados.

Hacia tu boca
El camino incesante hacia tu boca
Arrullo de pequeños gorriones.
Un tremendo gotear de soledades.
Oleaje que, mecido bajo mantas,
Trajo quedo el vacío que dejaste.

¿Pero qué importa que no vengas?
La distancia es tensión incesante.
Ronca, rota, dolida y cansada
Voz que siempre, siempre callaste
Fue absurda realidad de mis razones:
Atenazada. Triste. Cobarde. Negada.

Fueron muchas las razones esgrimidas,
Pétreos deseos, lienzos velando ilusiones claras.
Los miedos marcaron la distancia hasta tus labios,
Labios que nunca cruzarán por mi camino.
El latido de tus sienes tiene ritmo de marea
Ansia de agua, de orillar entre sales,
De fondear en mi arena.
Ceñir corales a este cuerpo mojado
Movió tu esperanza de buscar y encontrarme:
La vida renueva
Carne húmeda en tu carne.

Esclareció esta ruina de cabeza tu venida,
Los miedos apretados, taciturnos, vacilantes son
Huesos de ansiedades que quedaron enterrados,
Inflamados por la espera de ilusiones delirantes.

Pero sigo sin entender por qué tan lejos quedas,
Los caminos, las mudanzas,
Brazos abiertos prendidos en el aire
Al azar.
Querer ya no me angustia. Sólo
Tenderse ante el tiempo que llega, pues
Murieron mis abriles y horizontes
En el mar.
Los pequeños juncos susurran lentamente:
“brazos fuiste, brazos pides…”

Pasó ligero
El día:
Amor caído.
La noche vuele
(luna nueva) y
Entre humedales:
Nosotros.
Y llega la duda, los celos, el rencor.
Devoró mi sangre, tu sangre, nuestra vida.
Los años llegan, estallan y proponen
Cuerpos que empujan, se adentran, se pelean,
Solitarios, entre heridas.

¿Y qué más da?
Somos piedras chocando en el empeño,
Dos clarines que suenan a pasado,
Fantasmas locos, torpes, sin sentido,
Que vienen y van entre restos quemados,
Se cruzan, se chocan, atraviesan los dos cuerpos,
Buscan restos de los besos de otra era
Y no se ven.
Se cae la líquida semilla de la pena,
Encuentran polvo, jirones desgastados,
Lejanos ecos, voces rotas. El ayer.

2008-02-23T14:29:00.006+01:00

Hay quien se desliza entre los sueños, en silencio, para traerte inquietud y alivio a la vez. Es una redención ante tanta negación diaria, mientras pasas los días buscando solución a la ansiedad, poniendo tanta tirita, cambiando vendajes un día tras otro, porque la tela se sigue empapando.

No entiendo por qué hay tanta diferencia entre los sueños que se duermen y los que se esperan con los ojos abiertos.

Hypnotised by mirrors,
You should look out your window,
Beneath cracked panes of ice,
A sky's on fire.
Drowned by the screams of decadence,
A call to arms

Too busy working out to,
Work it out.

It's not gonna matter what you chose,
It's too late when everything goes...

dark.

It's creeping up on you'
It knows your name,
All that you left behind,
Will never be the same,
It's come for all that you hold dear,
She starts to cry,
And hears a song to break your heart,
Looking in the dark,
But I can't see,
It's getting light,
In the night we made mistakes;

Would you leave yourself alone?
If everything goes dark,
Would you lighten up your tone?
Once everything goes dark,
Everything goes dark,
Everything goes dark.

2008-02-19T19:04:00.004+01:00

Parece que...

... el invierno es temporada...

... de tiritas.

2008-02-18T18:34:00.002+01:00

Ya sé a qué juega la angustia: a no dejarme ver ningún futuro. Mete mi cabeza en un barreño de agua turbia y fría para quitarme la ilusión. Y rompe mi serenidad en trozos, en mil trozos imposibles de unir, me pelea con el sueño enganchando todos y cada uno de mis nervios al estómago. Inunda de lágrimas secas cada párpado mientras transcurre el día, para acabar soltando la presa en silencio y soledad nocturnos.

La angustia pierde la partida cuando cede el paso a la desesperanza. Cuando, lentamente, apartas a un lado el tablero roto y te olvidas de reir.

Sin embargo...

... todo eso se desvanece cuando quien es causa de tu angustia sufre. La fuerza que creías extinta aparece unida a esa desesperanza, intentando insuflar vida, ¡vida!, que es lo único que existe.

Por tristes que estemos.

La desesperación a galope tendido sólo me trae esperanza: la de ver tu sonrisa luminosa, perenne, una vez más. Aunque aún no sepas cómo, yo sé que volverá, estoy segura. Y daré lo que haga falta, lo que esté en mi mano y lo que no esté, porque así sea.

Aunque yo sea pequeña.

Aunque tú ya no me quieras.