- ¿Y serán mejores?

- Y peores. Habrá de todo - dijo sonriendo.

Contuvo un gesto de pena. - Pero eso no me vale. Yo quiero que sean mejores. ¡Necesito que sean mejores!

- ¿Por qué lo necesitas?

- Porque los de ahora son una mierda, y necesito volver a ser feliz.

- ¿Quién te dice que no lo eres?

Guardó silencio.

- Vives tiempos distintos siendo alguien distinto. El año que viene serás aún más diferente, porque habrás vivido y, en consecuencia, aprendido más. Habrás pasado por buenos y malos ratos, por momentos tensos y divertidos. Por instantes llenos de ternura. Eso lo has ido viviendo durante todos estos años, y aún quedan tantos momentos diferentes por vivir que, si los conocieras de golpe, te agobiarías. Estos días "tan señalados" no son más que acentos en el calendario que alguien ajeno a nosotros pone. Pero ¿por qué tiene que ser mañana más especial que el martes pasado? ¿quién te obliga a ello? Cada uno va trazando su propia música, con acentos en los momentos que te llenan.

- Eso suena muy bonito, pero a medianoche yo estaré triste.

- Sólo si te cierras a lo que hay a tu alrededor. A medianoche, observa: quién te hace reir con los carrillos hinchados de uvas, quién brinda contigo, quién te da un abrazo sincero, quién te llama o te escribe. No te centres en ver el lado bonito del pasado, o te perderás el lado bonito del presente.

Cuando pase la medianoche, haz una caricia a lo que fue, otra a lo que ahora es. Y no dejes de soñar con el futuro que tú quieres.


("Sueña, P, sueña...". Yo sueño. Pero tú también.)

Hoy se ha levantado el día nublado. La "pochez" de esta semana atrás y la tos, que no me deja ni a sol ni a sombra, me tienen muy, muy cansada. Hoy me mareo a ratillos, cosa que no contribuye a mejorar mi humor. Lo dicho: día nublado.

Me refugio aquí para escribir idas de pinza y escaparme un poco de este estado estúpido de debilidad y malhumor que no va conmigo. Me gustaría escaparme a lugares a los que no puedo ir, hacer cosas que no está en mi mano hacer, así que mientras se me pasa esta ansiedad extraña, me cuelo aquí, abro una nueva entrada y me quedo mirando la "hoja" en blanco, a la espera de vomitar lo que sea que encierre mi cabeza.

Y mientras tanto, toso.

(Una carta impersonal)


"Hola hola hola...

Esta carta que escribo es para ti, aunque sé que no voy a enviártela, por eso de no saber cómo vas a reaccionar. Por mi propia cobardía, también puede verse así. ¿Cómo estás? Me gustaría saberlo, más allá de un "bien, a pesar de los achaques". ¿Qué piensas? Eso sí que es un misterio. ¿Cómo te sientes? Ahí rozaríamos demasiado los nervios, ¿verdad? Yo dejo las preguntas escritas, quizá algún día conozca las respuestas, aunque sea tarde.

Estos días te he echado de menos. Qué estupidez que te lo diga, ¿verdad?, si no va a servir de nada. Lo poco que he sabido de ti ha sido casi a la desesperada, porque necesitaba saber que ese contacto no había muerto, por escuchar una palabra o dos que me ayudaran a intuir que no estoy en el sector desagradable de tu cerebro. Por leer la acostumbrada y cariñosa despedida (la ternura de algunos besos). "Se está rallando..." pensarás. Bueno, es parte del papel.

Me quedo con las ganas de tenerte frente a mí y, sin miedo, darte un abrazo, sin temer las consecuencias, olvidando lo pasado. De volver a reir y convertir en un revoltijo de guiños y bromas todo el suelo del salón. Sería bonito encontrar la forma de vivir mil vidas en mil burbujas impenetrables.

Sin más, porque siempre sería insuficiente, me despido."

Me encantaría estar sentada frente al mar. Ahora.
Sólo eso.





Oh, simple thing, where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on.
So tell me when you're gonna let me in,
I'm getting tired and I need somewhere to begin.

And if you have a minute why don't we go,
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything.

So why don't we go, somewhere only we know?
Somewhere only we know.

Habíamos estado hablando toda la tarde, riendo, como siempre, observándonos de refilón. Hacía frío en la calle y comenzaba a llover cuando empezamos a caminar de vuelta a casa, una acompañando a la otra; pero las risas nerviosas, saltitos y otras tonterías fueron elementos suficientes para entrar en calor.

Llegamos al portal. “Estás helada. ¿Subes y te tomas un café?”. Contesté alguna excusa remolona que se diluyó casi inmediatamente. “Anda déjate de gilipolleces”, y me arrastró (feliz) al ascensor.

Llegamos al rellano, una en silencio, la otra silbando mientras sacaba las llaves y abría la puerta. Entré tras ella, y al cerrar, volvió la sensación acogedora, y el olor que me hacía no querer irme de allí. Dejé el abrigo con timidez sobre una silla del salón y fui a la cocina a ayudar con el café y más bromas. La encontré esperando a que se calentase el agua, apoyada en el quicio de la puerta, regalando su sonrisa: la cara seria, los ojos riendo. "¿Quieres una cerveza mejor que un café?" "Nooooo....". Unos segundos en silencio, cerca, mirándonos, reconociendo la situación. Y no pude evitarlo: sujeté su cara firme y suavemente con las dos manos. La besé. Un beso simple, incluso torpe. Sólo porque necesitaba sentirla cerca.

Algo aturdida, aparté la cara. Sólo la cara. No podía irme más lejos. "Tienes como cera en los labios...", me dijo. "Ehm... sí, algo así..." Por un momento me pareció no ser yo la única muerta de nervios y timidez. Con el dedo, intenté una caricia suave para limpiar el cacao de su boca. "Ya está..." Y entonces ella me devolvió dos besos pequeños, lentos, en los que hubiera detenido el tiempo esa noche.

El agua hirviendo nos devolvió a la realidad. Ella corrió al fuego para que no se derramara, yo volví al salón. Y, como una tonta, sólo podía pensar "mierda, parezco una cría... podría haberlo hecho mejor..."


(Esta nueva ida de olla va por ti, María)

Oh, I do believe
in all the things you say
What comes is better
than what came before.

Instantes sorprendentes e inesperados perdidos en una ruina de miedo e indiferencia.
Y en el agua profunda sólo quedará el recuerdo mecido por la imaginación.

I am a bird girl now
I've got my heart
here in my hands now
I've been searching
for my wings some time
I'm gonna be born
into soon the sky
'cause I'm a bird girl
and the bird girls go to heaven
I'm a bird girl
and the bird girls can fly
Bird girls can fly.

Una noche tranquila. Una noche buena, como deberían ser todas las noches con la gente que quieres.

Mi cabeza hoy va ralentizada. O eso, o el resto del mundo va muy deprisa a mi alrededor y yo estoy medio ausente. O quizá en parte busque soledad para pensar y no pensar.

"Dios está en la lluvia", dice ella en la película.

Si ahora mismo lloviera, como siempre, saldría a la calle y miraría al cielo para que mi cara se mojase despacio, para que el golpe de cada gota me dibujara una sonrisa, desdibujara cadenas.

Para, una vez libre, reencontrar lo que soy, siento y quiero.

Cierro los ojos sólo por un momento, y el momento se ha ido.
Todos mis sueños pasan ante mis ojos, como una rareza.
Polvo en el viento. Todos somos polvo en el viento.
La misma vieja canción: sólo una gota de agua en un mar interminable
todo lo que hacemos se derrumba sobre el suelo aunque nos neguemos a verlo.
Polvo en el viento. Todos somos polvo en el viento.
No te aferres a ello: nada dura para siempre, salvo la tierra y el cielo.
Se desliza escapando, y todo tu dinero no comprará un sólo minuto más.
Polvo en el viento. Todos somos polvo en el viento.
Polvo en el viento. Todo es polvo en el viento.


Kansas - "Dust in the wind"

Parecerá una chorrada navideña más, pero me da igual, mira tú.

Todos los años suele llegar diciembre y, de la manera más tonta, se genera una sonrisa suave en mi cara. Me resulta un mes acogedor, supongo que por los buenos recuerdos de la infancia: nochebuena con los abuelos, navidad con la sopa de gambitas, el día de los inocentes recortando millones de muñecotes y carteles con mensajes tontorrones, nochevieja en casa de la abuela (¡montones de personas!), ¡los Reyes! (incursiones nocturnas al salón con Alvaro e Isma), mi cumple...

Han cambiado mucho las cosas. La gente esencial (mi familia más cercana) sigue estando aquí conmigo, y espero que eso dure muchos años. Otra gente ha ido entrando y saliendo de mi vida, de mejor o peor manera. Supongo que es lo normal.

Este año se presenta un diciembre tranquilo, con gente que he conocido este año y que se ha vuelto bastante cercana; con una personita pequeña y nueva a la que cada día queremos más en casa. Pero sobre todo, es el Primer Diciembre.

¡Felices Fiestas a todos!

La sobredosis que llevo de navidad es, sencillamente, brutal. Cantando villancicos desde mediados de noviembre no puede una coger nada bueno... Ahora ya amenazo menos con pegar patadas; ahora amenazo con hacer cantar villancicos.

Y sí: cantarás.

Mi estado mental de hoy: alelamiento feliz, pasando de pensar. Que dure, que dure...

HACIABELENVAAAAAAAAAAAAAAUNABURRA RIN RIN...!

¿Cómo acaban las historias que no empiezan?

Volver a creer en "SIEMPRE" después de haber intentado ser "mayor" y olvidarme de sueños tontos.

¿Sueños?

¿Sueños tontos?

Quizá sea precisamente eso lo que es NECESARIO.

Creer en SIEMPRE.

Siempre a tu lado.

¿Y por qué no?

Si me muero de ganas...

"Achilles Heel"

Goodbye to the sky,
I know I can't fly, but I feel love
do you know how I feel?
you are my achilles heel.

hello to below, I feel love flow
like a river flows
you and I standing still
you are my achilles heel.

feeling free, yeah, what about me?
well you gotta give it up 'cos I feel love
do you know how I feel?
you are my achilles heel
goodbye to the sky
I know I can't fly, but I feel love
do you know how I feel?
you are my achilles heel.

for there's a child in your eyes
and the child never dies
so keep the dream alive
with the aid of second sight
I can push with all my might
to make a statue in the sky
of my achilles heel

small fry, don't know why
gotta get high - just to love life
you are my highs and lows
from my head to my toes.

I said hey la, will I go far?
will I go far - cos I love life
do you know how I feel?
you are my achilles heel
I said oh no no, will I go slow?
will I go slow, when the feeling flows

for there's a child in your eyes
and the child never dies
so keep the dream alive
with the aid of second sight
I can push with all my might
o make the satue in the sky
of my achilles heel

well you're feeling free
so what about me?
I said hello and goodbye but I don't know why
well while we're small fry
on the line
with my achilles heel


(Toplader)

Mensaje subliminal:

¡¡¡¡¡¡¡FIESTA TOGA!!!!!!!

O no hay galletas. Hale.

Parece increíble cómo pueden cambiar las cosas en cuestión de segundos con sólo un abrazo.

Al menos por un momento he recuperado algo que creí perdido. Algo que siempre he necesitado mucho.

Hoy, gracias a él, duermo más tranquila.

(Recordando canciones de niña en Madrigal, en el coche; contigo, con vosotros:

"nunca sabrás sumar lo que te quiero")

Pues no.

Aunque a veces me dé por escribir, eso no significa que sepa expresar lo que soy/pienso/siento de forma cristalina.

Ni mucho menos.

De entre todas las curvas que marcan el sendero en el que zigzagueo, a veces hay alguna que engaña y parece (por fin) una línea recta. Unos podrán pensar que es interesante, y no lo niego; pero a mí muchas veces me agobia y sobrepasa tanta incertidumbre, el no ver con un poquito de claridad mi futuro a medio plazo.

Sin embargo, engañosa o no, hay alguna que otra línea recta que me hace feliz ahora mismo. Si tiene que culebrear, espero que sea poquito, y siempre para volver a ser recta.

Será el sueño o diciembre, que siempre me deja un poco (más) tonta, pero oye: qué gusto volver a comer castañas asadas paseando por una ciudad.

Son muchas fotos las de estos cuatro días. Y ninguna lo recoge todo. Es imposible.

Así que simplemente lo dejo en compartir la maravillosa catedral de León (al menos su fachada -por ahora-) y una sonrisa.

Porque ha sido genial :)

Amor


Mi manera de amarte es sencilla:
te aprieto a mí
como si hubiera un poco de justicia en mi corazón
y yo te la pudiese dar con el cuerpo.

Cuando revuelvo tus cabellos
algo hermoso se forma entre mis manos.

Y casi no sé más. Yo sólo aspiro
a estar contigo en paz y a estar en paz
con un deber desconocido
que a veces pesa también en mi corazón.




Antonio Gamoneda

Me apetece tomar un mojito con unas cuantas risas entre medias, de esas que le faltan a mi correo electrónico estos días.

Anda, calamar, vuelve pronto, que te echo de menos.


"Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos; hay personas que nos hieren y no dejan cicatriz.
Pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre."

Cecilia Meireles.

A veces busco perderme en el silencio que hay bajo el agua, mirando a ninguna parte a mi alrededor, buscando algo o a alguien, perdida en mi pecera. El tiempo deja de importar, quedo suspendida en una ensoñación, en una imagen: tranquila por ser irreal, inquieta por no perder del todo el contacto con la realidad.

Tenías razón: es una buena forma de escapar. De tocar fondo sin hundirse. De arroparse con la arena y la sal.

Ya estoy de villancicos hasta el gorro. Toda la semana cantando villancicos con los enanos, intentando que den una palmada todos juntos, ensayando los que tengo que acompañar y ahora reduciendo las voces de otro para poder tocarlo. Aún no ha empezado diciembre y tela con el fum, fum, fum... Pero bueno, es parte del trabajo. Noto que cuando salgo y desconecto me vuelve a hacer ilusión que empiece diciembre.

Consumismo aparte, qué bien que falte tan poquito para las Navidades...

Me apetece hacer snow.

Me apetece bucear.

Y no sólo porque me gusten ambas cosas con locura.

Hay momentos únicos. Frases únicas. Fotos únicas. Caricias únicas. Y por más que puedan repetirse después, es imposible que vuelva el motivo que hizo que surgieran.

Eso sí que es único.

Pues no sé por qué, pero me da por escribir aquí que estoy enamorada hasta las orejas.
Punto pelota.

Y es que normalmente me cuesta mucho sacar sin vergüenza ante los demás lo que siento. Pero ahora mismo, de repente, he decidido que tenía que ponerlo aquí. Sin más. Necesitaba hacerlo.

Entiendo de miedos, de dudas. De problemas. De esas cosas sé un rato. Pero de "esto" no sabía tanto, y me pilla un poco de sorpresa. A pesar de los choques y contradicciones conmigo misma, me gusta sentirme así. Mucho. Me encanta.

Estas líneas no tienen mucho sentido... Me da igual.

Si hay dudas o miedo es tan fácil y tan difícil como hacer balance y decidir.

Y sigo pensando que la decisión está siendo muy buena.

"I can't close my eyes without seeing that look in your eyes..."

Precioso fin de semana.

Si hubiera que resumirlo: felicidad "mano sobre mano".

(María, sigo con mi miedo, pero también con lo que me dices en la cabeza. Si es bueno, ¿por qué no merecerlo?)

Vale, ya van dejando de ser tan fuertes los latidos...

Esta noche he hablado un rato con una persona que atraviesa un momento complicado. La charla no ha podido ser muy larga, media hora apenas, pero ella dice que se ha animado algo. Cuando cuelgo, me doy cuenta de que en cierto tema hoy tengo una experiencia que no me esperaba, y con la que puedo ayudar. Distintas personas me plantean distintas situaciones; algunas que me afectan directamente, otras no. Y, hasta el momento, a todas he podido buscarle salida.

Me miro al espejo. Me observo el rostro. El pelo aún corto, pero algo más largo desde el verano; la cara delgada (toda yo algo más delgada, y poco a poco más fuerte); los pómulos quizá más marcados; los ojos creo que no han cambiado. O sí: llevan meses con pocos nublados.

Hoy he vuelto a casa cantando mientras conducía, con la sonrisa puesta, imposible de quitar. Una sensación de felicidad brutal. Podía con todo. Nunca hubiera imaginado que uno pudiera sentirse así.

Y, en medio de todo esto, hay algunas palabras que te hacen ver que, a pesar de lo que he aprendido y de lo fuerte que haya podido volverme, hay situaciones que me asustan, descubro o recuerdo qué podría hacerme daño. Y entonces entiendo que si es para mal, prefiero no volver a verte. Dejar a un lado la esperanza de estar cara a cara, pero no para hacernos daño, sino para lo contrario. ¿Un abrazo? Quizá sea momento de renunciar a él. Definitivamente.

Y sabes que lo que siempre, siempre ha sido cierto es que te deseo lo mejor.

Siempre.

"Habrá otras vidas para reecontrarte,
habrá caminos para ir a buscarte.
Yo te deseo lo mejor."

Entre Frida, Salma y Julieta, cada día me gustan más las mujeres mejicanas... Sin olvidarme de Chavela.

De que me sirve esto,
lo que tu me diste yo no lo recuerdo..
de que me sirve esto,
nada puedo hacer con lo que estas diciendo.

si al final todo ha quedado en promesas, nada mas
toda entera nuestra historia en un suspiro, nada mas
de que me sirve saber y encontrarte ahora,
yo ya no te quiero.

la vida nos ha desmostrado
que el paso del tiempo esta de mi lado;
yo que pensaba que te perdia a ti
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi.

de que me sirve eso, que mi amor te hizo empezar de nuevo
si al final todo ha quedado en promesas nada mas,
toda entera nuestra historia en un suspiro nada mas
de que me sirve saber y encontrarte ahora,
yo ya no te quiero

la vida nos ha desmostrado
que el paso del tiempo esta de mi lado;
yo que pensaba que te perdia a ti
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi.
yo que pensaba que te perdia a ti
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi.
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi.
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi


Julieta Venegas - "De qué me sirve"

Recreando (a tijeretazos) una conversación:

- ¿Y por lo demás, todo bien?
- Pozi. Me resulta taaaaan raro...
- Pues que no te resulte tan raro, que así tiene que ser.

Básicamente eso. Gracias por los buenos deseos. Aún hoy me cuesta creerlo, es como un sueño que tuviera entre las manos y pudiera escaparse en cualquier momento; por eso a veces me entra el miedo.

Como dije en esa charla: "que dure, que dure..."

Se me ocurren mil formas de terminar la historia del maquillaje, pero no sé por qué, cierto pudor me impide escribir más cuando sé que después daré al botón de "publicar". Quizá sea un miedo tonto al "qué dirán".

Por ahora, intentaré terminar la historia a solas, mi ordenador y yo. Después, ya veremos si me atrevo a compartirla.

(III)

Le mira. Ladea la cabeza, curiosa. Con el dedo índice comienza a repasar las líneas de su cara, corriendo el maquillaje. Aprieta el dedo sobre los labios, no se preocupa de si hace o no daño, sólo de la línea roja que le cruza la cara. Parece absorta mirando esa línea que llega hasta la oreja; la observa con la boca entreabierta, sin pestañear.

Él está asombrado.

A horcajadas, la muchacha se sienta sobre sus rodillas. Posa las palmas de las manos sobre la cara manchada con un gesto suave, apenas aprieta. Lleva las manos de él, ahora también cargadas de blanco, a su propio rostro. Cierra los ojos recreándose en el contacto. Y comienza un regalo de caricias ajenas que ella misma controla.

(II)

Él se deja hacer. No dice nada. Con gestos rápidos y profesionales, la muchacha le cubre el rostro con pintura blanca. No se da cuenta, pero acerca mucho su cara a la de él para ver con más detalle. Lleva una camisa ancha, de rayas blancas y azules, que deja al descubierto sus hombros. Dos pechos pequeños apuntan bajo la tela; él rehuye la vista, algo cohibido: el cuello desbocado de la camisa no es que oculte demasiado precisamente.

En el camerino el aire es sofocante, las luces dan calor, y la presencia de la chica no ayuda a relajar la respiración. Debajo del maquillaje nuestro desabrido actor comienza a sudar. Ella suelta un pequeño gruñido, le coge fuerte de la mandíbula y se queda mirándole: se da cuenta de la situación, del nerviosismo de él, y de que es ella quien manda.

Otra historia prometida. Esta vez por partes.

(I)

La ventana da a un muro. No se puede abrir el cristal. La habitación sólo está iluminada por las bombillas del espejo. Una mesa con varios frascos, cajas y latas de maquillaje. Algún trapo para limpiarse la cara. Una silla donde espera sentado un actor.

Es un hombre flaco, de pelo corto y muy negro. Aún no ha terminado de vestirse, por la pereza que da terminar de abrochar los botones de la camisa. Permanece callado y quieto, sin esperar nada ni a nadie.

Se abre la puerta del camerino; él ni siquiera levanta la cabeza. Escucha unos pasos cortos, rápidos, caminando de un lado a otro. No ha habido ningún saludo. De repente los pasos se paran ante él y una mano firme y pequeña le obliga a mirar: es la maquilladora. Una chica joven que no lleva ni pizca de maquillaje, de gesto adusto. Sin mediar palabra, coge la esponja y comienza su trabajo sobre él.

Me llaman para una oferta de trabajo: buscan ingeniero de teleco para soporte de ventas. Y yo pienso "cómo anda el patio..."

Me apetece desconectar. La verdad es que este sería un buen fin de semana para escaparse al mar a bucear (a Jávea, por ejemplo, je...) y olvidarse un poco de Madrid.

Otra muy buena opción sería perderse en una montaña enorme, llena de nieve, para aprender bien a hacer snow.

O ir a conocer tranquilamente alguna ciudad a la que tengo ganas, como Sevilla (4 horas se hicieron cortas) o León (esa catedral...)

Por no hablar de esconderse algunos días en Madrigal, ya sea en casa o dando algún paseo. Con las últimas lluvias la garganta debe estar preciosa, el campo reverdecido, las plantas y las piedras limpias, oliendo el aire a robles, frutales y zarzas. Allí es temporada de setas y castañas; esta semana, la de Los Santos, toca hacer "calvotá".

Son bastantes opciones. La que toca para este finde es celebrar un cumpleaños, y esa es bien bonita. Porque aunque todas las que he dicho valen mucho por sí mismas, se quedan pobres si no son en compañía.

De repente, me acuerdo de ayer por la tarde, antes de empezar la clase con uno de los grupos de cinco años. Algunos y algunas venían disfrazados: trajes de bruja, caras pintarrajeadas.

Y me viene a la cabeza Lucía. Una niña pequeña, con ojos oscuros y una cara que no te cansas de mirar: es capaz de reflejar toda la inocencia y la alegría del mundo sin darse cuenta. Me contaba, muy contenta, que después de la clase iría a casa a disfrazarse de bruja, que su abuelo estaba allí y la esperaba mientras picaba champiñones.

Mientras yo estaba sentada en el suelo, rodeada por tres o cuatro pequeñajos más a los que preguntaba qué iban a hacer esa noche, Lucía se sentó entre mis piernas y apoyó en mi su espalda: la reina de la clase. Le pasé el brazo por delante, como un abrazo que protege. Y la niña allí se quedó, conmigo, tranquila y a gusto.

Pero más a gusto estaba yo. Me doy cuenta de que me quedo tranquila cuando veo que puedo proteger a alguien o darle calma.

Aunque no lo vayas a leer nunca, gracias Lucía.

Tanto hablar de fragilidad, he aquí un reflejo de ella:

Amor, amor
que está herido.
Herido de amor huido;
herido,
muerto de amor.
Decid a todos que ha sido
el ruiseñor.

Bisturí de cuatro filos,
garganta rota y olvido.
Cógeme la mano, amor,
que vengo muy mal herido,
herido de amor huido,
¡herido!,
¡muerto de amor!


F. G. Lorca - "Herido de amor"

Anoche: concierto en el Auditorio. Tocaban el Requiem de Mozart, y aunque hubiera hecho una traqueotomía al tenor y a alguno/a más, la carne de gallina y alguna lagrimilla no faltaron.

Después: visita a una fiesta de Halloween (aunque a mí el invento americano este...) en casa de un chico muy majete. Rato agradable y de vuelta.

No podía con mi alma. El primer tramo no conduje yo; pero el segundo, una vez sola, sí. Y no me gustó ver borroso el velocímetro. El sueño cada vez me da más miedo, pero no sé por qué soy tan cafre de pensar que mi cuerpo y mente aguantan más de lo que en realidad pueden.

Al llegar, la reprimenda (merecida) al enterarse quien me esperaba despierto, y esta mañana amenaza de tollinas por lo mismo, de parte de otra persona.

Preocupación. Pasan los días, y cualquiera de ellos puede ser el último. Esa idea me ronda la cabeza demasiado a menudo últimamente; debe ser que aún estoy "frágil" (=tonta), y me da miedo. Cuando aparece me doy cuenta de la necesidad de aprovechar mejor el tiempo con la gente que me importa. Algunos no están "presentes" en mi vida y me da pena; otros sí, pero siento que necesito estar más con ellos. Como si tuviera prisa.

Escribo esto y también me da miedo. Soy supersticiosa y la palabra "premonición" no me gusta.

Voy a escuchar música, a ver si se queda vacía mi cabeza. La "lacrimosa", para llorar por algo.

De vez en cuando el silencio consigue rodearte e invadirte. Te sientes tranquila y lo suficientemente fuerte como para asomarte a una página que sólo te has atrevido a mirar una vez en casi un año (tanto daño puede hacerte). Tecleas el apodo y das al intro. Aparece, y comienzas a leer el resumen de varios meses en apenas tres minutos. Con esos pocos datos intentas saber cómo está alguien que fue la persona más importante (a pesar de que salieran tantas cosas mal), por si descubres que es el momento de hacer una llamada y reencontrar algo grande y bonito.

Pero alguna de las frases que leo me dice que no es así. Alguna frase y alguna sensación que aparece por aquí dentro, como la pena. Y ahora no puedo dar explicaciones. Así que habrá que seguir esperando, aunque no sé si es lo adecuado.

Mientras, me refugio en mis realidades y sueños presentes.

Es fantástico sentir tu sabor en mi boca aún un rato después de haber tenido que irme.

No sé por qué, se me viene a la cabeza que ser una persona poderosa, rica o conocida por muchos debe estar unido a la soledad.

Inmediatamente después, relaciono el anonimato con una tranquilidad cálida en compañía de aquellos que te quieren. Y a los que tú de verdad quieres.

Me parece que está claro por qué hace tiempo aparqué gran parte de mi ambición.

Se acerca un nuevo fin de semana.

Y, aunque haya nubarrones, el sol no deja de estar ahí...

Pim, pim, pim... remontando...

Cuando sientes pánico y angustia, cuando te descubres débil sin saber qué hacer para cambiarlo, parece que el tiempo avanza demasiado despacio. Intuyes que es algo pasajero, pero mientras estás ahí "abajo" el malestar se hace eterno, y sólo encuentras un respiro en brazos amados.

Al cabo de los días (de alguna que otra charla, de algún complejo vitamínico y de paciencia), y aunque queden coletazos de la tormenta, al sentirte mejor descubres que los días son más llevaderos, entiendes que las ausencias no tienen por qué ser para siempre. Aunque ahí es donde entra en juego parte de la paciencia.

Poco a poco, voy cogiendo fuerza y seguridad. En mí, en ti. No en un "final" feliz, sino en un "mientras tanto" aún mejor: en nosotros.

E
T
R
E
U
L A N I F E L I Z
R
A
G
I
L


Lo que necesito: sentirte "cerca".

Después de una semana un tanto agotadora emocionalmente hablando, y aunque el mar no se haya quedado del todo en calma, hoy me da por pensar (un ratito nada más) y resumo:

aunque sienta miedo y a veces esté perdida por no saber qué es lo que tengo entre las manos (¿cómo es de frágil, cómo lo estoy cuidando? ¿lo asustaré? ¿lo ahogaré? ¿volará?); a pesar de esta inseguridad que me da el no conocer aún lo que quiero tanto como yo quisiera; aunque sienta que no es suficiente y me impaciente queriendo más de tanto bueno; aunque no entienda muchos porqués...

... prefiero sorprenderme así de vulnerable por tener la suerte de vivirte.

No recordaba que la distancia y el silencio dolieran tanto. Estos días llueve y a mí me cuesta arrancar. Pongo música cuando estoy a solas o "duermo", y mi habitación comienza a encharcarse. Es una manera de salir de este temor, de esta incredulidad.

¿Dónde me dejé la armadura?

Cuando te dan un dibujo con un garabato y te dicen "es un corazón porque queda bonito y porque te quiero mucho", y sólo llevan una o dos clases contigo.

Cuando te sientas en el suelo a pasar lista y se pelean por ponerse a tu lado.

Cuando abren la puerta un poquito y te dicen "holaaa..." con una sonrisa.

Cuando te ven en el pasillo o en el patio y gritan "¡Hola Patriiiii!"

Cuando intentas moverte por la clase y tienes a alguno de ellos abrazado a tu cintura sin querer irse de ahí. Cuando te piden que les cojas y se ríen tan a gusto en tus brazos.

Cuando alguno llora por algo, le consuelas y al poco está sonriendo de nuevo.

Cuando una madre te da la enhorabuena por hacer que su hijo pase de ir llorando a no dejar de preguntar cuándo es la siguiente claes de música porque se lo pasa "fenomenal".

Cuando pasan del miedo a revolcarse por el suelo entre risas.

Cuando miras a una niña, la sonríes y te devuelve la sonrisa con la boca y la mirada.


Son niños. No me conocen. Y, sin embargo, deciden confiar en mí y darme un cariño que me asombra.

Necesito creer que es porque ven "algo" en mí que les hace confiar y querer. Sin reservas. Sin tantas dudas.

Days still go on and on. And I still wonder if every piece of happiness I steal to life will be asked to me in death. It makes no sense at all...

But right now, despite of the future, despite of worries and misunderstandings, the only thing that makes me feel home is still here, by my side. And, day by day, more and more inside.

That's why I smile.

Uno, dos, tres, diez... Cuenta bajito y despacio antes de hablar. Sosiega la sangre y despeja la cabeza. Pides claridad y, para eso, es mejor preguntar antes que lanzar un torrente de "no entiendo nada". Pero, por favor, si hay dudas de por medio, agobios, o simplemente algo no apetece, prefiero que me lo digan antes que notar incomodidad y no saber por qué.

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Es casi de noche. Me asomo a la ventana buscando el aire que me falta dentro de la habitación. Ya va refrescando, a pesar de los días de sol. El invierno se deja respirar, y su olor frío es un alivio para mí: entra en los pulmones, golpea la cara y retiene lágrimas que no quiero que salgan. Si son por tonterías, no. Ya veremos más adelante cuánto de tontería tienen.

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> Fin de la neura <

Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm

Last night I felt
Real arms around me
No hope, no harm
Just another false alarm

So, tell me how long
Before the last one ?
And tell me how long
Before the right one ?

The story is old - I know
But it goes on
The story is old - I know
But it goes on

Oh, goes on
And on
Oh, goes on
And on


Demasiado abajo para quien no merece estar ahí. Demasiado frío para quien merece más calidez que el escondite que proporciona un edredón. Alguien que merece sólo cosas buenas debe tener la fuerza suficiente para hacer algo más que levantarse y mantenerse. Porque cuando alguien es así, es porque ha demostrado que puede hacer mucho más. Por sí mismo, no sólo por los demás.

Dejando interpretaciones a un lado, respetando el silencio: no dejes de ser quien eres, pero tampoco tengas miedo de querer llegar donde deseas.


Good times for a change
See, the luck Ive had
Can make a good man
Turn bad

So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time

Havent had a dream in a long time
See, the life Ive had
Can make a good man bad

So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time

Una semanita intensa. Trabajo nuevo: medio profe, medio niñera (más niñera que profe, no nos engañemos) en una escuela de música. Ventajas: contrato por unos cuantos meses. Desventajas: pues eso, de niñera con un montón de pequeñajos y borde con los que son algo más mayores. No exagero si digo que tengo en lista cerca de 150 alumnos. No he querido contarlos al detalle para no darle ese gusto a mi taquicardia.

Sólo una semana, y ya tengo claro que NO es eso lo que quiero hacer. Creo que voy a empezar a dar forma a mi "dios" para poder rezarle, y que finalmente me concedan la beca de doctorado...

Por favoooooooorrrrrrr..............

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Por lo demás, salvo unas anginas, todo muy bien, gracias.

De una canción a otra, al final siempre termino llegando a una de las que mejor me hace sentir: "Love song for a vampire", de Annie Lennox, como parte de la banda sonora de "Drácula", en la versión de Ford Coppola.

Llevo quince años escuchándola y siempre termina absorbiéndome. Intentaría explicar por qué (mezcla de vampiros; de esperanza y desesperanza; de eso que llaman amor eterno; romanticismo del siglo XIX...), pero creo que no serviría para nada.

Quien me quiera o me conozca, sabrá por qué esta canción es de las grandes en mi vida. Y que estoy deseando saber que puedo cantarla sin miedo.

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Come into these arms again
And lay your body down
The rhythm of this trembling heart
It's beating like a drum
It beats for you,it bleeds for you
It knows not how it sounds
For it is the drum of drums
It is the song of songs

Once I had the rarest rose
That ever deigned to bloom
Cruel winter chilled the bud
And stole my flower too soon
Oh loneliness
Oh hopelessness
To search the ends of time

For there is in all the world
No greater love than mine

Love Oh love...
Still falls the rain...
Love Oh love Oh love...
Still falls the night...
Love O love O love...
Be mine forever...

Let me be the only one
To keep you from the cold
Now the floor of heaven is laid
With stars of brightest gold
They shine for you
They shine for you
They burn for all to see
Come into these arms again
And set this spirit free

Here comes the rain again
Falling on my head like a memory
Falling on my head like a new emotion

I want to walk in the open wind
I want to talk like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

So baby talk to me
Like lovers do
Walk with me
Like lovers do
Talk to me
Like lovers do

Here comes the rain again
Raining in my head like a tragedy
Tearing me apart like a new emotion

I want to breathe in the open wind
I want to kiss like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

So baby talk to me
Like lovers do...


Eurythmics - Here comes the rain again

Cambios, nervios, alegría, inestabilidad, preocupación, risas, ansiedad, ternura, inseguridad, deseo, permanencia, amor...

Estos días, más de una y de dos veces, echo de menos la calma del fondo del mar.

Quiero volver a acariciar a medusa.

Inside

Quizá en tu generación ya haya demasiadas papadas [...]

Y ese poco que estás consiguiendo por ti mismo, joder cuánto se esfuerzan en quitártelo los que ya lo tienen todo.

Como si no lo merecieras [...]

... tres claves para llevar una vida auténtica. He olvidado las dos últimas, pero la primera vale un Perú: “No tengas miedo” [...]

Deberías comer menos, correr más (o simplemente correr). Leer más, ver menos la tele. Hablar más con gente, tener vida social. Ya deberías haber encontrado el amor verdadero. Al menos deberías estar intentando encontrar el amor verdadero.

Tu negativa a tratar siquiera de enamorarte resulta irritante.

Deberías defender tu derecho a no hacer nada, ocasionalmente. Aunque “yo nunca estoy sin hacer nada”.

Pero todavía no me has dicho si tienes miedo [...]

Pero qué dices, ¿que todavía conservas la osadía (alegría, temeridad) de los veinte?.

En realidad nunca tuviste veinte años. Has nacido viejo.

Mira a tu alrededor. Esto ya parece bastante definitivo ¿no?

Dicen que la vida da giros cuando uno menos se lo espera.

Te pregunto ¿tienes miedo?, ¿es eso lo que te pasa? [...]

El otro día alguien decía: "Nunca he sido tan feliz como cuando vendía pulseras de cuero en la serranía de Ronda, con 17 años".

Coño, pues hazlo. Vuelve a hacerlo. Da el paso. Pero hazlo ya, joder.

A lo mejor lo que pasa es que no mereces más de lo que tienes.

Y lo que tienes es miedo.


Extraído de La Fragua.

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Como dice Toño en su Fragua: a quien corresponda.

¿Dónde está el límite?

De paseo...

Olvidando, olvidando
vuelve a la carga el dolor
y yo subsisto olvidando.
Me encierro tras la muralla, inservible
como quedó demostrado,
pero, gata panza arriba,
frágil,
hoy quedo absorta olvidando.

Olvidando, olvidando…
decepcionada por sombras
de este viaje alucinado
que no sé si acabará;
pero soy esta noche la estatua
que finge entereza
olvidando.

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Hacía tiempo que no escribía en verso.
Bueno o malo, qué más da. Eso no importa.

La vida sólo es posible
reinventada.
Va el sol por los campos
y pasea su dorada mano
por las aguas, por las hojas...
¡Ah, todo burbujas
que brotan de hondas piscinas
de ilusión... - nada jamás.
¡Ah!, todo burbujas
Pero la vida, la vida, la vida,
la vida sólo es posible
reinventada.
Viene la luna, viene, retira
las cadenas de mis brazos.
Me proyecto por espacios
llenos de tu figura.
Sola, equilibrada en el tiempo,
me desprendo del vaivén
que más allá del tiempo me lleva.
Sola, en la tiniebla
permanezco: recibida y dada.
Porque la vida, la vida, la vida,
la vida sólo es posible
reinventada.


Cecilia Meireles
"Reinvención"

Ahí está Marieta hablando de fidelidad/infidelidad en su blog. Ella es defensora acérrima de la infidelidad, no cree en lo más mínimo en que alguien tenga derecho alguno sobre otra persona. Hasta ahí estoy de acuerdo: nadie es dueño de otro. Pero sí es posible decidir "quedarte" con alguien, entregar tu tiempo, energía, individualidad a quien quieres. Porque sí, sin más. Y aunque no tienes derecho a exigir nada a cambio, siempre queda la opción de dejar de "dar" si no recibes lo que deseas.

Filosofías aparte, me parece complicado no encontrar problemas en este asunto. Es fácil dejarse llevar por eso de "si lo hago yo no pasa nada; si lo hace mi pareja, me muero de celos y me enfado". Sentimiento de posesión. Liberarse de los celos no es tarea fácil para nadie, ni para el menos celoso. Y supongo que hablar en alto de esa posible permisividad como opción de pareja no debe ser nada trivial; menos aún asumirlo y llevarlo a cabo.

¿Mi beso a otra persona sería menos importante que el suyo? ¿o más? ¿igual?

Yo sólo sé que si él lo hiciera, mi primera sensación sería de dolor. Y a partir de ahí, establezco mis bases.

En breve, una amiga se va a trabajar a Londres. Estancia por tiempo indefinido, contacto mantenido vía mail.

No hace siquiera un año que la conozco. Nos hemos mirado de arriba a abajo, analizándonos mutuamente, como buenas arpías. No sé cuándo pasó el umbral de conocida a amiga, ni ha habido momentos "límite" como para probar esa amistad.

Sin embargo tengo la sensación de poder confiar en ella, de estar ante una buena persona, ante una mujer honesta. Clara.

No me esperaba sentir tristeza, opresión en el pecho, nudo en la garganta. Y así ha sido. Sé que la veremos en breve, que será como si siguiéramos teniendo todos mucho trabajo y saliéramos de la oficina a horas criminales. Pero, de algún modo, me he dado cuenta de que hay alguien más caminando por este mundo que me importa. Aunque sea un poquito. Y eso ya es mucho.

Saben que es difícil aguantar esa presión,
saben que sus superhéroes en realidad son
superjunkies


Hace un ratito fui consciente de eso, mira tú. No hay superhéroes. Sólo iguales. Y de esos iguales, algunos brillan mucho entre nublados y noches frías.


You're naked inside your fear
You can't take back all those tears
The shots in the dark from emptied guns
Are never heard by anyone
Never heard by anyone
Yeah I'm hiding
In the fallout
Now I'm wasted


Explicaciones innecesarias ante preguntas inexistentes. No hay necesidad de justificar una persona entendida como personaje. ¿Para qué agotarse?


I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
guess I'm not the fighting kind.
Wouldn't mind it
if you were by my side
But you're long gone,
yeah you're long gone now.


Tonight, I just feel too tired. I would really need a big, warm hugh. Like those "promised" and laughed ones.

Leaving so soon...

"Te rechazarán si no te muestras como eres o si no dices lo que sientes..."

Creo que el problema es que me rechazo yo en vez de dejar a los demás decidir si prefieren quererme o rechazarme. Pero tienes toda la razón, M. Así que, a pesar de los miedos, toca seguir ese camino. Aunque tema que pueda alejarse de mí la gente a la que quiero. Espero que no. Ojalá sea cierto que ellos ven cosas buenas en mí, esas que sigo siendo incapaz de ver.

Hoy es noche cerrada de mente cerrada y corazón punzante. Si no me tomaran por loca, cogería el coche para ir en busca del calor de un abrazo. Lo necesito. Hoy no soy tan fuerte.

"Las amistades peligrosas"

Duelo entre Valmont y Danceny. Valmont puede matar en diversas ocasiones al joven, pero prefiere arrojarse contra la espada de éste. Le hace una petición antes de morir:

- ¿Y la petición?
- Quiero que veáis, cueste lo que cueste, a Madame de Tourvel.
- Creo que está muy enferma.
- Por eso es tan importante para mí. Quiero que le digáis que no puedo explicarle por qué rompí con ella como lo hice, pero que desde entonces mi vida ha sido inútil. Le clavé la espada más profundo que vos a mí, y ahora necesito que me ayudéis a arrancarla. Decidle que tiene suerte de que yo muera, y que me alegro de no tener que vivir sin ella. Decidle que su amor es la única felicidad que he conocido en el mundo. ¿Haréis eso por mí?
- Por supuesto.

Valmont llora en silencio y expira. Horas después, tras recibir el mensaje, Madame de Tourvel muere de pena.



Y yo me pregunto en qué punto nos encontramos hoy, entre la exaltación romántica de los siglos XVIII y XIX y el total escepticismo amoroso.

Pues que sí, que estoy más feliz que una perdiz, que mi única preocupación del día a día se reduce a que se me solapen actividades, que la calma ronda y espero que dure.


Que ya era hora de encontrar Nuncajamás de la mano de Peter Pan.

I'm broke but I'm happy
I'm poor but I'm kind
I'm short but I'm healthy, yeah
I'm high but I'm grounded
I'm sane but I'm overwhelmed
I'm lost but I'm hopeful baby
What it all comes down to
Is that everything's gonna be fine fine fine
I've got one hand in my pocket
And the other one is giving a high five
I feel drunk but I'm sober
I'm young and I'm underpaid
I'm tired but I'm working, yeah
I care but I'm restless
I'm here but I'm really gone
I'm wrong and I'm sorry baby

What it all comes down to
Is that everything's gonna be quite alright
I've got one hand in my pocket
And the other one is flicking a cigarette
And what it all comes down to
Is that I haven't got it all figured out just yet
I've got one hand in my pocket
And the other one is giving the peace sign
I'm free but I'm focused
I'm green but I'm wise
I'm hard but I'm friendly baby
I'm sad but I'm laughing
I'm brave but I'm chickenshit
I'm sick but I'm pretty baby

And what it all boils down to
Is that no one's really got it figured out just yet
I've got one hand in my pocket
And the other one is playing the piano
And what it all comes down to my friends
Is that everything's just fine fine fine
I've got one hand in my pocket
And the other one is hailing a taxi cab

Alguna vez lo he comentado: el tiempo es relativo. Y esta semana, aunque inquieta por motivos laborales (¡aleluya!), se está haciendo más larga de lo habitual. Esperar quizá algún encuentro que tarda en llegar. ¿Mañana? Mañana toca saltar horas y olvidar obligaciones que enreden el cerebro, desvaríos y risas no comprometedoras, para plantarme en el reposo de una noche entretenida, reposo venido por la distancia corta que, se quiera o no, es necesaria.

Alguna vez lo he comentado: el tiempo es relativo. Y esta semana, aunque inquieta por motivos laborales (¡aleluya!), se está haciendo más larga de lo habitual. Esperar quizá algún encuentro que tarda en llegar. ¿Mañana? Mañana toca saltar horas y olvidar obligaciones que enreden el cerebro, desvaríos y risas no comprometedoras, para plantarme en el reposo de una noche entretenida, reposo venido por la distancia corta que, se quiera o no, es necesaria.

El verano se desentendía de todo lo que significara su fin, hacía demasiado calor esa tarde para estar en septiembre. Era la hora de la siesta y no se movía un alma en los alrededores del teatro. Al fin y al cabo, era un pueblo tranquilo, rodeado por más campo que casas, que cobraba algo más de vida con las fiestas de esta época que volvían, incansables, cada año.

Paula se acariciaba un mechón de pelo asomada a la ventana, aburrida, mientras esperaba la llegada de los actores a quienes debía maquillar. Rutina, poco más o menos, pero rutina elegida al fin y al cabo. Quien escapa y elige su huida, poco debe quejarse.

Detrás de ella sonaron pasos. "¿Hola? ¿Se pued...?". Silencio repentino del visitante y giro rápido de ella. Caras conocidas y una sorpresa no se sabe bien si del todo agradable.

- Vaya... Qué pequeño es el mundo...
- Ehm, sí, esto... Hola Paula.
- Hola Saúl.

Paula le indicó en silencio que se sentara en el sillón mientras ella se dirigía a coger las pinturas. Saúl obedeció y, sin hacer comentario alguno, se sentó sin mirarla. Ella se situó frente a él y, bruscamente, le hizo levantar la cara. Saúl tragó saliva: estaba preciosa como siempre. Y seria como nunca.

- ¿De qué haces hoy?
- De viejo.
- Empezamos por el pelo.

La tensión y el silencio eran uno mientras Paula se inclinaba sobre él para encanecerle el pelo. Era imposible respirar sin captar el aroma de ella, que escapaba ligero de su cuerpo. "Por Dios, Paula, qué te hice...". Una cara de niña dolida le miraba sin mirarle mientras empalidecía su cara con maquillaje; las ojeras simuladas con precisión por aquellos dedos pequeños, fuertes y suaves, de uñas cortas que, sin embargo, aún sabían arañar.

- Levanta la cara. Y abre un poco los labios.
- ¿Cómo?

Mueca de fastidio. Se notaba el enfado contenido.

- Joder, Saúl, pareces idiota. ¡Así!

Un extraño gesto: a pocos centímetros de su cara, Paula dibujaba ante Saúl un rostro que sugería deseo y amargura. El ceño fruncido, los ojos entrecerrados, la boca formando una "o" con labios prominentes.

"Qué te hice..."

Y en aquel momento para Saúl se detuvo el mundo, todo dejó de importar salvo la pequeña figura que tenía cerca. La abrazó fuerte de la cintura y la besó.

Paula reaccionó de inmediato: se zafó de sus manos y le dio una bofetada con todas sus ganas. Se puso en pie, temblando de rabia y pena.

- No tienes derecho. No tienes ningún derecho a hacer esto. Ahora no...
- Lo siento.
- ¿Que lo sientes? ¡Y una mierda! ¿Pretendes que te crea? Después de tanta historia no me vengas con esas. Eres actor. ¡El Gran comediante! - Paula hizo una exagerada reverencia; Saúl tragó saliva.

- Me equivoqué, Paula. De verdad que lo siento.

Durante un instante, ella le miró en silencio.

- Mira Saúl. Parecerá un tópico, pero sabes que es verdad: lo hubiera dado todo por ti. ¡Lo estaba dando todo por ti! ¿Y por qué? Porque quería. Porque te quería. Más que a nadie. Lo único que te pedía era que fueras sincero, ¿era eso tan difícil? Si no me querías sólo tenías que decirlo. ¡Nada más! Pero no que me mintieras. Mentiras no. Tengo aguante, lo sabes, pero no pude soportar que después de tanto negarlo al final sí que estuvieras con ella. Y era tan fácil como decírmelo: yo me hubiera ido, en silencio, sin molestar...

Paula lloraba mientras su voz volvía a ser el susurro de tantos años atrás. Lloraba lo que hasta entonces había guardado envuelto en rabia.

- Lo siento...
- Déjalo.

Aquella tarde un viejo actuó sin necesidad de ser maquillado, descubriendo en sus traiciones el valor de un tesoro perdido. Y Paula quemaba a oscuras las lágrimas del dolor de años.

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Estoy trágica e inquieta. ¿Pasa algo? :P

Creo que es la canción más triste que he escuchado en mucho tiempo. Y aún así, encierra algo, como una esperanza imposible. Tras encontrarla, he necesitado sentirme viva.

HURT

I hurt myself today,
to see if I still feel.
I focus on the pain,
the only thing that's real.
The needle tears a hole,
the old familiar sting.
Try to kill it all away,
but I remember everything.
What have I become?
My sweetest friend.
Everyone I know,
goes away in the end.
And you could have it all,
my empire of dirt.

I will let you down,
I will make you hurt.

I wear this crown of thorns,
upon my liar's chair.
Full of broken thoughts,
I cannot repair.
Beneath the stains of time,
the feelings disappear.
You are someone else.
I am still right here.

What have I become?
My sweetest friend.
Everyone I know,
goes away in the end.
And you could have it all,
my empire of dirt.

I will let you down.
I will make you hurt.

If I could start again,
a million miles away.
I would keep myself.
I would find a way.

Aún no sé cómo hacer para sacar determinadas sensaciones del pecho. Todas se me anclan ahí, aprietan, aunque alguna demasiado potente presione también la cabeza. Cuando eso pasa lo primero que pienso es en escribir para intentar descargar, y en parte funciona, aunque lo que escriba no signifique nada o no le sirva a nadie más que a mí. Intento comunicarme aunque no se realice. Será por eso de que la esperanza es lo último que se pierde.

A veces deposito toda esa esperanza en la consecución de un gesto: un mensaje por msn, una llamada, una visita inesperada. No dejan de ser otra cosa que regalos, preciosos regalos. Los más bonitos que yo pueda esperar. Y esos pequeños gestos pueden suponer la diferencia entre la angustia y una sonrisa tranquila, un "todo sigue en orden".

En los pequeños gestos está la diferencia, está la calma. Está la esperanza, y a esa la necesito como al aire.

Cuando pasa una tormenta el aire queda cansado pero respirando alivio, se recupera la calma. Abres los ojos de nuevo a cada instante y lugar hermoso, como si un castigo fuera levantado.

La cabeza tiene esa misma sensación después de llorar un rato largo.

O después de hablar cuando, como y con quien se necesita.

Dormir toda la noche, sin despertar en ningún momento, ausente por completo del mundo exterior e interior, me parece un logro extraño y valioso. Por la tarde la cabeza no puede seguir dándole más vueltas a las cosas, y necesita desconectar, aunque sea un cuarto de hora.
Y por la noche vuelven los ojos de búho atacando la habitación que no ven, demasiado perdidos en historias internas. Quizá con miedo a que siga habiendo pesadillas que, ni dentro ni fuera, es posible controlar.

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Llamar a quien necesitas y no ser capaz de hablar ¿tiene algún sentido?

Por lo menos, a pesar de las distancias, hay voces cuyo sonido es un consuelo.

Caminaba deprisa sobre tacones y arena, pensando en cosas que no veía desde la carrera ("fusión nuclear, soldaduras invisibles"), como herramientas para fantasías imposibles que quisiera poner en marcha. Al menos eso conducía a ese mundo paralelo que nadie más podía alcanzar ("fusión, dos en uno y todo para mí sin que se note").

Un, dos, un, dos. Pasitos rápidos apretados por la minifalda, aprovechando que aún quedaba oscuridad, a pesar de las horas de amanecida. Un, dos, un, dos ("como me vea alguien..."), y por fin llegada al apartamento. Entró despacio para no despertar a los que dormían en el salón, caminando de puntillas sobre sus tacones hasta la habitación. Una vez dentro, respirar por fin en calma: ropa fuera, vuelta a la normalidad al posar los pies descalzos sobre el suelo. Y al entrar en la cama, un abrazo de piel cálida y una risilla guasona que abrigaron su encuentro.

"Bravo, valiente. Apuesta cumplida".

Más risas en voz baja, ahora se unía la suya. "La próxima va para ti".

A veces dejarse el ridículo en casa merece mucho más que la pena.

Todas mis sonrisas a cambio de un instante dentro de mi burbuja con alguien que me dé ese abrazo,

alguien que me diga "tranquila, todo está bien, no tienes de qué preocuparte..."

Por la noche se piensa raro y mal, ya lo sé.

Pero ahora mismo las daría todas. Todas mis sonrisas por ese momento.

Y que mañana sea otro día.

Seguimos con La Reina del Sur:

"Y me pregunto qué soy ahora, se decía a medida que iba moviendo los labios en silencio. Quihubo, morra. Me pregunto cómo me ven los demás, y ojalá me vean desde bien relejos. ¿Cómo era aquello? Necesidad de un hombre. Órale. Enamorarse. Ya no. Libre, era quizá la palabra, pese a que sonase grandilocuente, excesiva [...]

Se estremeció de nuevo. Sobre las sábanas, a su lado, estaba la foto rota. Daba mucho frío ser libre."


Esa es la sensación: frío.

Y según el momento, aturdimiento, o una calma algo triste.

"En el fondo, la vida es requetesimple: se divide en gente con la que te ves obligada a hablar mientras tomas una copa, y gente con la que puedes beber durante horas en silencio [...] Gente que sabe, o que intuye lo suficiente para que sobren las palabras, y que están contigo sin estar del todo. Sólo ahí, nomás."

La Reina del Sur, Arturo Pérez Reverte.


Y a mí últimamente me apetece una de esas segundas copas, con o sin silencio de por medio, pero con alguien que esté conmigo, aunque no esté del todo.

"Que, al final, los únicos problemas están en nuestra cabeza y pasamos malos momentos antes de tiempo, ¿¿no??"

Pues sí, Marieta, sí. Al final la mayor parte de los problemas están en nuestra cabeza. Y al menos yo soy lo suficientemente torpe como para valorar las cosas buenas cuando ya no las tengo. Por eso llevo una temporada sin hacer planes a muy largo plazo, intentando disfrutar esas cosas buenas. Y el caso es que he podido apreciarlas en los últimos meses. Han sido días muy agradables.

Sabes que soy miedosa, que busco la estabilidad y la seguridad por todas partes, a pesar de mis extremismos, dudas... Inseguridad en general, por no saber valorar lo que soy en mi justa medida (autoanálisis barato; para eso es mi blog).

El miedo siempre está ahí, como también el no encontrar la certeza, la seguridad total en ninguna cosa. Quizá eso da interés a la vida, quizá por eso todo depende de cada decisión.

Quizá ahí está la belleza de muchas cosas. En esa incertidumbre.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar

Miedo...
... de no verte nunca más



Hace apenas una hora quedé desprendida de tu abrazo. Ahora estoy en mi habitación, de nuevo sola, lejos de casa. Escucho una canción y me invade la sensación fría del miedo a perderte. Pánico, y fragilidad de cristales en el corazón.

Necesito que vuelvas a mirarme, que me quites este temblor tonto que se esconde en el pecho. Por el momento, sólo me protege el olor que de ti tengo esta noche, mientras espero con todas mis ganas el momento de volver a verte, de poder perderme de nuevo en la fuerza de ese abrazo.

¿Cuándo te hiciste tan necesario?



Oigo tu voz
siempre antes de dormir
me acuesto junto a tí
y aunque no estás aquí
en esta oscuridad
la claridad eres tu

Extraña sensación esa de no estar nerviosa al ejercer de "anfitriona". Por una vez, no era tal cosa. Cuatro días con una sola compañía sin estar en ningún instante incómoda, sin que me atacara la necesidad de echar a correr y no mirar atrás. Cuatro días para gruñones bromistas, neuróticos cada uno por su propio orden, y tan a gusto. Cuatro días tranquilos, cercanos; de seguir conociéndose y descubrir que el mar está en calma. Cuatro días de compartir cama y ser capaz de dormir.

Así da gusto irse de vacaciones.

Una serpiente tatuada se desliza entre las vértebras de su espalda, desde la base hasta el cuello. Apenas se movía, tumbada boca abajo sobre cojines; el día había sido demasiado caluroso y ahora dormitaba tranquilamente, en un silencio roto por el golpeteo del viento contra las telas de la jaima. Quizá demasiado calor, demasiada calma. Mientras, la noche iba rompiendo el dominio del sol con el frío propio del desierto. Todo el campamento estaba en reposo: turistas castigados por un clima hostil; naturaleza de arena que prefería ignorar las visitas.

Rebullía entre sueños. Cuando alguien te observa lo sientes aunque no lo veas, y alguien a su lado sonreía con ternura. Apenas una leve caricia en el hombro bastó para responder a esa sonrisa, con la boca y la mirada. No hubo sorpresa: "bienvenido a mi mundo perdido".

Sólo una tela ligera la cubría desde las caderas a los pies; la serpiente subía y bajaba siguiendo el ritmo de la respiración. Cogió un frasco pequeño y lo entregó a su invitado: aceite con olor a canela. Con calma y sin dejar de mirarla, fue dejando caer el aceite, gota a gota, por su espalda. Ella se incorporó ligeramente y cada gota resbaló trazando su propio camino. Justo antes de mojar la tela se formó un pequeño lago, donde mojó las manos para comenzar el masaje.

La serpiente brillaba, oscurecida por el aceite. Los dedos apretaban, subían y bajaban relajando los músculos, hasta que las manos se apoyaron en sus hombros. Sin soltarla, acercó la boca a su cuello para respirar cerca de la piel y hacer que se erizara. La serpiente respiraba inquieta. Inspiró profundamente y, a medida que soltaba el aire, sus manos y su mejilla se deslizaban por la espalda, disfrutando de su calor suave. Un pequeño beso donde estuvo el lago de aceite como pidiendo permiso para, después, retirar la tela.

Ella, a la espera, con los ojos cerrados. Él, permitiéndose el lujo de observar, dueño del tiempo.

Descendían las manos, resbalando despacio y fuerte. Los labios se quedaron anclados entre sus piernas, besando y lamiendo, sorbiendo, provocando espasmos incontrolados en un momento interminable de excitación suave y amarga.

Fue deslizando el cuerpo sobre sus piernas, sobre su espalda; el peso de un cuerpo cálido, fuerte y en tensión. Las manos resbalando por sus brazos hasta apresar las muñecas por encima de la cabeza: inmóvil. Y de nuevo el tiempo que se para mientras recupera el aliento sobre su cuello. Más calor, más humedad. Una lengua dibujando el contorno de las vértebras en su nuca.

Sus caderas se levantan, impacientes. Sin esperar más, él penetra profundo. Un primer momento de resistencia, un pequeño grito acallado por una mano presionando fuerte sobre la boca, y deslizarse cada vez más rápido entre jadeos y silencio hasta romperse ambos entre sudor, flujo y semen: suspender tu vida apretándote fuerte contra el interior de una mujer.

Después, sólo cabe esperar el día.

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Espero que esto compense la afrenta y, con suerte, no leer historias entre pianistas y políticos.