Y yo que pensé "éste me va a gastar la broma del siglo..."
Pues si fue una broma, que dure por favor, que dure, que estoy feliz como nunca :D
6.29.2006
6.26.2006
Hace casi un año las cosas eran bien distintas.
Creía ser independiente y no lo era. Vivía una trampa que yo sola me tendía.
Conocí a alguien que trajo calma a mi mente; y esa parcela de libertad conquistada nadie me la podrá quitar. Nunca.
Hace un año no podía prever el futuro, a pesar de estar obsesionada con él.
Hoy tampoco puedo preverlo.
Pero no me importa.
Porque sólo me importa construir cada momento con lo que tengo hoy.
Ahora entiendo algunas cosas que... Qué más da. Lo que importa es lo que he ido aprendiendo estos años. En el último año.
Y lo que más importa, sobre todas las cosas, es lo que soy capaz de sentir. Nunca me creí capaz, pero resulta que sí puedo.
Esto no es más que un pensamiento somnoliento para terminar el fin de semana. Lo escribo aquí porque me da pereza meterme en la cama, a pesar de los bostezos. Sería casi lo mismo escribir sobre la magdalena rellena de chocolate y trocitos de arándanos que me gustaría zamparme con cierto muchachito mientras hablamos de peces y tomamos un café. ¿Qué significa todo esto? Nada. Ni siquiera dice una millonésima parte de lo que soy, lo que pienso, lo que siento, lo que tengo...
Esto es, en fin, un simple blog.
Y me sirve para entender que hasta lo absoluto es relativo.
Creía ser independiente y no lo era. Vivía una trampa que yo sola me tendía.
Conocí a alguien que trajo calma a mi mente; y esa parcela de libertad conquistada nadie me la podrá quitar. Nunca.
Hace un año no podía prever el futuro, a pesar de estar obsesionada con él.
Hoy tampoco puedo preverlo.
Pero no me importa.
Porque sólo me importa construir cada momento con lo que tengo hoy.
Ahora entiendo algunas cosas que... Qué más da. Lo que importa es lo que he ido aprendiendo estos años. En el último año.
Y lo que más importa, sobre todas las cosas, es lo que soy capaz de sentir. Nunca me creí capaz, pero resulta que sí puedo.
Esto no es más que un pensamiento somnoliento para terminar el fin de semana. Lo escribo aquí porque me da pereza meterme en la cama, a pesar de los bostezos. Sería casi lo mismo escribir sobre la magdalena rellena de chocolate y trocitos de arándanos que me gustaría zamparme con cierto muchachito mientras hablamos de peces y tomamos un café. ¿Qué significa todo esto? Nada. Ni siquiera dice una millonésima parte de lo que soy, lo que pienso, lo que siento, lo que tengo...
Esto es, en fin, un simple blog.
Y me sirve para entender que hasta lo absoluto es relativo.
6.24.2006
6.22.2006
No hay quien encuentre ese dichoso término medio que tantas virtudes dicen que tiene.
Quiero volver a meterme en mi nube y acurrucarme allí un buen rato, sintiendo alguna caricia relajante, o escuchando alguna palabra que reconforte.
Preguntas y respuestas. O sólo frases. Palabras.
En esa búsqueda por el término medio, entiendo lo que me importan.
Quiero volver a meterme en mi nube y acurrucarme allí un buen rato, sintiendo alguna caricia relajante, o escuchando alguna palabra que reconforte.
Preguntas y respuestas. O sólo frases. Palabras.
En esa búsqueda por el término medio, entiendo lo que me importan.
Aunque sea una. Sólo una palabra.
6.21.2006
6.19.2006
Fuerza.
Debilidad.
Miedo.
Decepción.
Recelo.
Confianza.
Esas son las palabras que han ido marcando prácticamente toda mi semana.
He sido consciente de parte de las fuerzas y debilidades que encierro yo, y de las que encierra una persona muy querida.
He sentido miedo hasta casi desesperarme por perder el control. Los brazos más importantes me dieron el calor, la fuerza y protección que tanto necesitaba en aquel momento.
Observo, como tantas otras veces, aunque ahora no en mí, la decepción. La amistad frustrada por egoísmo y desencuentros o, por lo menos, aletargada. Observo, analizo, encuentro incoherencias, también ingenuidades. Callo y pienso.
He entendido la importancia que tiene pensar despacio, con mucho cuidado, ante determinados comportamientos, como si estuvieras atravesando un nido de serpientes. Y es que a veces hay malos mordiscos que, en el momento que los dan, no se sienten. La experiencia se hace necesaria. Recelo...
Descubro cada día nuevos destellos de confianza que me hacen sentir eufórica: una llamada, una charla tontorrona sobre ninjas especiales, "marionetas", risas y más risas, seriedad sincera con mi hombro como almohada, no dejarme caer ante un nuevo destello de pánico (lo notaste y me salvaste). Momentos en los que me doy cuenta de que soy feliz.
A estas horas, casi las dos de la mañana, hago balance y siento la conocida necesidad de escribir, de dar palabras a lo que encierra mi cabeza (aunque a pocos o nadie interese; no es ese el objetivo). Es tarde, estoy cansada aunque sin sueño. Echo de menos el motivo suave que me impulsa a invadir toda una cama mientras duermo; hoy no puedo hacer de manta. La inquietud me acompaña. Y no es por los exámenes; eso será mañana.
Pero, de repente, dejo de ver la pantalla y recuerdo, sólo en este fin de semana, las razones de mi alegría; giro la cabeza y me encuentro con dos pequeñas rosas de madera; y sé que cuando vaya a cerrar el ordenador, el fondo de escritorio me sonreirá sin darse cuenta, y yo, inevitablemente, le sonreiré.
Así que, por qué no decirlo...
Ternura.
Entusiasmo.
Alegría.
Mimos.
Optimismo.
Y a por otra semana.
Debilidad.
Miedo.
Decepción.
Recelo.
Confianza.
Esas son las palabras que han ido marcando prácticamente toda mi semana.
He sido consciente de parte de las fuerzas y debilidades que encierro yo, y de las que encierra una persona muy querida.
He sentido miedo hasta casi desesperarme por perder el control. Los brazos más importantes me dieron el calor, la fuerza y protección que tanto necesitaba en aquel momento.
Observo, como tantas otras veces, aunque ahora no en mí, la decepción. La amistad frustrada por egoísmo y desencuentros o, por lo menos, aletargada. Observo, analizo, encuentro incoherencias, también ingenuidades. Callo y pienso.
He entendido la importancia que tiene pensar despacio, con mucho cuidado, ante determinados comportamientos, como si estuvieras atravesando un nido de serpientes. Y es que a veces hay malos mordiscos que, en el momento que los dan, no se sienten. La experiencia se hace necesaria. Recelo...
Descubro cada día nuevos destellos de confianza que me hacen sentir eufórica: una llamada, una charla tontorrona sobre ninjas especiales, "marionetas", risas y más risas, seriedad sincera con mi hombro como almohada, no dejarme caer ante un nuevo destello de pánico (lo notaste y me salvaste). Momentos en los que me doy cuenta de que soy feliz.
A estas horas, casi las dos de la mañana, hago balance y siento la conocida necesidad de escribir, de dar palabras a lo que encierra mi cabeza (aunque a pocos o nadie interese; no es ese el objetivo). Es tarde, estoy cansada aunque sin sueño. Echo de menos el motivo suave que me impulsa a invadir toda una cama mientras duermo; hoy no puedo hacer de manta. La inquietud me acompaña. Y no es por los exámenes; eso será mañana.
Pero, de repente, dejo de ver la pantalla y recuerdo, sólo en este fin de semana, las razones de mi alegría; giro la cabeza y me encuentro con dos pequeñas rosas de madera; y sé que cuando vaya a cerrar el ordenador, el fondo de escritorio me sonreirá sin darse cuenta, y yo, inevitablemente, le sonreiré.
Así que, por qué no decirlo...
Ternura.
Entusiasmo.
Alegría.
Mimos.
Optimismo.
Y a por otra semana.
6.15.2006
6.14.2006
Me miro al espejo: hoy no brillan.
Se está haciendo dura de pasar la mañana. Es estúpido por mi parte, pero me está costando horrores. Me pongo el disfraz de personita razonable y justifico esto pensando en malas jugadas hormonales o cansancio, nervios y presión ante los exámenes inminentes. Hay más, ya lo sé. Pero es que no quiero saberlo.
Se me ocurre que debería salir del lado frío de mi sombra y permitirme más ternuras; eso de "chica dura" a veces es ridículo, inservible y hasta perjudicial. Me canso de mis disfraces.
Siento como si estuviera a punto de perder el control.
Sólo te pido una cosa: por favor, alégrame el día.
Y no, no quiero matar a nadie. Sólo quiero un par de palabras. ¿Es mucho pedir?
Se está haciendo dura de pasar la mañana. Es estúpido por mi parte, pero me está costando horrores. Me pongo el disfraz de personita razonable y justifico esto pensando en malas jugadas hormonales o cansancio, nervios y presión ante los exámenes inminentes. Hay más, ya lo sé. Pero es que no quiero saberlo.
Se me ocurre que debería salir del lado frío de mi sombra y permitirme más ternuras; eso de "chica dura" a veces es ridículo, inservible y hasta perjudicial. Me canso de mis disfraces.
Siento como si estuviera a punto de perder el control.
Sólo te pido una cosa: por favor, alégrame el día.
Y no, no quiero matar a nadie. Sólo quiero un par de palabras. ¿Es mucho pedir?
6.13.2006
I don't wanna be old and sleep alone
An empty house is not a home
I don't wanna be old and feel afraid
Es curioso. Hay momentos en los que no puedo evitar sentir una tristeza inmensa. Quizá sea puro miedo, no sé. ¿Como una niña perdida en un bosque oscuro? Algo así.
Intentando controlar el pánico.
Demasiados intentos de autosuficiencia. Demasiadas veces callando un "por favor, ayúdame". O simplemente pedir un abrazo.
Temo ser capaz de intuir el futuro. A veces ruego con todas mis fuerzas estar equivocada, no dar razón de ser a mis miedos. Al fin y al cabo no soy más que una persona.
Debilidades ocultas por la fuerza.
Pero a veces, muchas veces, cuando estás a punto de caerte por dentro se hacen necesarios unos brazos que te cojan. Y no unos cualesquiera.
I hope all my days
Will be lit by your face
I hope all the years
Will hold tight our promises
An empty house is not a home
I don't wanna be old and feel afraid
Es curioso. Hay momentos en los que no puedo evitar sentir una tristeza inmensa. Quizá sea puro miedo, no sé. ¿Como una niña perdida en un bosque oscuro? Algo así.
Intentando controlar el pánico.
Demasiados intentos de autosuficiencia. Demasiadas veces callando un "por favor, ayúdame". O simplemente pedir un abrazo.
Temo ser capaz de intuir el futuro. A veces ruego con todas mis fuerzas estar equivocada, no dar razón de ser a mis miedos. Al fin y al cabo no soy más que una persona.
Debilidades ocultas por la fuerza.
Pero a veces, muchas veces, cuando estás a punto de caerte por dentro se hacen necesarios unos brazos que te cojan. Y no unos cualesquiera.
I hope all my days
Will be lit by your face
I hope all the years
Will hold tight our promises
Caminante: no hay camino
sino estelas en la mar.
sino estelas en la mar.
Una verdad luminosa: caminamos, y a cada paso que damos se producen cambios. Inevitablemente. Pero tras cada pie que levantamos para seguir dibujando la senda, ella misma se desvanece.
Y el mar vuelve a estar en calma.
Para seguir dibujando.
Para no enturbiar los colores que pueblan nuestro alma, nuestra mente...
6.12.2006
No me suele invadir la ira. Nunca me ha controlado.
No me gustan las discusiones, no soporto las peleas. Las evito si es posible. Me acobardan. Siempre busco la palabra como camino, por estrecho que éste parezca.
Sé que me pongo debajo de mil suelas de zapato en lo que a mí concierne. Demasiado a menudo. Por ahora no me importa, aunque sé que es algo que debo cambiar (mi orgullo no lo aguantará muchos años más).
Ante ciertas insolencias suelo ponerme un traje de baba: me resbalan. Ante la falta de educación surge mi desdén y me descubro altiva, despreciativa. En realidad, pocas personas importan de verdad. Pocas merecen la pena.
Pero cuando una de esas personas que merece la pena, una de esas que me importa más de lo que aún soy consciente, sufre por terceros, convierto ese sufrimiento en algo personal. Y entonces fría, lentamente, noto cómo sube la ira por el pecho. Como si se vistiera el alma con una túnica peligrosa.
No suelo darme miedo: el control es grande.
Pero también sé usarme como arma.
********************************************************************
A veces me impaciento hasta las lágrimas por este tiempo tan breve que me impide llegar más allá. Al rato entiendo que todo lleva el paso correcto.
Y vuelvo a sonreir pensando en tu sonrisa. En tus manos. En tu sorprendente cercanía (a pesar de todo).
No me gustan las discusiones, no soporto las peleas. Las evito si es posible. Me acobardan. Siempre busco la palabra como camino, por estrecho que éste parezca.
Sé que me pongo debajo de mil suelas de zapato en lo que a mí concierne. Demasiado a menudo. Por ahora no me importa, aunque sé que es algo que debo cambiar (mi orgullo no lo aguantará muchos años más).
Ante ciertas insolencias suelo ponerme un traje de baba: me resbalan. Ante la falta de educación surge mi desdén y me descubro altiva, despreciativa. En realidad, pocas personas importan de verdad. Pocas merecen la pena.
Pero cuando una de esas personas que merece la pena, una de esas que me importa más de lo que aún soy consciente, sufre por terceros, convierto ese sufrimiento en algo personal. Y entonces fría, lentamente, noto cómo sube la ira por el pecho. Como si se vistiera el alma con una túnica peligrosa.
No suelo darme miedo: el control es grande.
Pero también sé usarme como arma.
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A veces me impaciento hasta las lágrimas por este tiempo tan breve que me impide llegar más allá. Al rato entiendo que todo lleva el paso correcto.
Y vuelvo a sonreir pensando en tu sonrisa. En tus manos. En tu sorprendente cercanía (a pesar de todo).
6.04.2006
Ayer y hoy se han quedado algunas sonrisas colgadas en mi retina.
La primera sonrisa alucinada y sincera que surge de una pequeña boquita que no llega a tres meses. Una sonrisa para mí, sólo para mí, dándome motivos de sobra para convertirme en payaso sin asomo de vergüenza. Feliz, tontísima. Sólo porque ría.
Sonrisas, risas y miradas imbricadas en un "nueve sobre diez", abrigadas por caricias que se despistan en cualquier lugar del cuerpo; por cojines que se posan en silencio para resguardar del frío; por el compás ritmos imposibles; por sentirte latir y oirte respirar.
Visto lo visto, puedo decir que el fin de semana ha sido memorable.
La primera sonrisa alucinada y sincera que surge de una pequeña boquita que no llega a tres meses. Una sonrisa para mí, sólo para mí, dándome motivos de sobra para convertirme en payaso sin asomo de vergüenza. Feliz, tontísima. Sólo porque ría.
Sonrisas, risas y miradas imbricadas en un "nueve sobre diez", abrigadas por caricias que se despistan en cualquier lugar del cuerpo; por cojines que se posan en silencio para resguardar del frío; por el compás ritmos imposibles; por sentirte latir y oirte respirar.
Visto lo visto, puedo decir que el fin de semana ha sido memorable.
A los visitantes que, como yo, sueñan con una
vivienda digna:
He guardado tres "post" en un cajoncito, tras un serio consejo que me advertía ante posibles visitas indeseadas. A modo de precaución, y no sin desgana, he decidido seguir dicho consejo, al menos hasta cierta fecha veraniega.
Eso sí: en caso de necesitar dar aire a las palabras, será fácil que el cajón se abra.
¿Volverá Pandora?
He guardado tres "post" en un cajoncito, tras un serio consejo que me advertía ante posibles visitas indeseadas. A modo de precaución, y no sin desgana, he decidido seguir dicho consejo, al menos hasta cierta fecha veraniega.
Eso sí: en caso de necesitar dar aire a las palabras, será fácil que el cajón se abra.
¿Volverá Pandora?
¿de hipoteca o alquiler?
6.02.2006
Confío en el tiempo, ese devenir de horas incesante, a veces desquiciante y otras veces escaso, para que en algún momento sea "lo suficiente".
Confío en mi propia entereza, que siempre anda puesta en duda por mi orgullo dependiente, para esconder lágrimas si es que tienen que venir.
Confío en ti, aunque se haga extraño después de tan poco aún.
Puede parecer estúpido o insensato. El caso es que confío.
Confío en mi propia entereza, que siempre anda puesta en duda por mi orgullo dependiente, para esconder lágrimas si es que tienen que venir.
Confío en ti, aunque se haga extraño después de tan poco aún.
Puede parecer estúpido o insensato. El caso es que confío.
6.01.2006
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