I never knew why

and you didn't care when,

you closed every door

and washed away no sin

Find my sun

in the dark side

of my shadow

Me cuesta mucho verte así. Se me parte el alma cuando coges fuerte mi mano, la aprietas y tiras de ella hacia ti, como si pidieras inconscientemente no quedarte sola. La mala suerte te ha vestido de pajarito triste, delicado y sin esperanza. Pero tú no eres eso ni lo has sido nunca: eres sonrisa valiente, fuerte; voz bonita, que cantaba risueña; bromas gastadas a otros y risa sin mala leche.

Se desvanecen los errores; queda el presente, y se destila, puro, el amor. 
Duele no poder ayudarte.

Por eso cada pequeña sonrisa, cada medio segundo que olvidas el resto y te ríes con alguno de nosotros es como coger aire antes de una embestida. Que llegará, la grande llegará; pero ojalá hasta ese momento pueda haber muchos medios segundos y tenga el valor de estar cerca para que sigas cogiendo fuerte mi mano.

I wanna hunt like David,

I want to kill me a giant man,

I wanna slay my demons,

But I got lots of them, I got lots of them.

Lealtad.

Significa un compromiso infinito. Es la esencia de la amistad. Ser leal, honesto, sincero y delicado, porque crees que la persona merece más que la pena. 

Es tirarse al mar con los ojos cerrados sin pensar qué habrá más allá. Confiando.

Y permanecer.

Aunque haya etapas complicadas, otras atracciones, fallos en la comunicación.

No es una ramplona apariencia social. Lealtad significa amar desde las tripas. 

Conozco mi lealtad. Y la que no fue de los que se fueron.

Me dicen que soy desconfiada, que pongo barreras y distancia. No: observo, intento conocer y que me conozcan. Porque sé que si abro la escotilla, será para lanzarme al mar. 

Drop-off: no limit.

¿Cuántas personas han pasado ya por mi vida tocando fondo? Mi fondo, más o menos impedidas por esa supuesta barrera. 

Todas han creado grietas.

Todas han dejado cosas buenas y malas. 

Algunas no volverán nunca.

Otras permanecen.

A pesar de los daños que han quedado, es importante creer que otras personas seguirán creando grietas.

Y que yo me atreveré a mirarlas, entre las arrugas de mis ojos.

Del revés. Vuelta. Boca arriba y boca abajo. Escondida. En tensión vibrante. Expuesta. Disimulando. Sonriente. Rota. Enérgica y cansada. Tranquila. Resignada. A la espera de nada.

Todo a la vez.

Como un tocón que hubiera perdurado tras una noche lamiéndolo las llamas, y mantuviera su forma y rugosidad dibujada en ceniza. Apenas un soplo que baste para resquebrajar la apariencia y dejar que todo caiga. Ceniza en equilibrio inestable. Deseando caer, olvidar el vértigo. Y que sea lo que tenga que ser.

El control del caos.

Este mar não tem cura,

este céu não tem ar,

nós parámos o vento,

não sabemos nadar

En una playa muy larga las olas golpean más suave, dando un descanso a la costa. Una pequeña lengua de arena se introduce en el agua, como una barca quieta sobre el mar movido. 

Pequeñas piedras de colores incrustadas en la arena suave proyectan la sombra larga que el atardecer les regala, aparentando pequeños y solemnes meteoritos que desaparecerán con la siguiente marea. Mis pies ni siquiera dejan huella de paso.

El mar pide cambio con cada ola. Nadie le pide cuentas, ni en su belleza ni en su ira. Simplemente le respetan: le dejan ser mar, con todos sus cambios.

Quiero ser mar.

"Sé de amigas que a estas alturas se acuestan con desconocidos porque no quieren dormir solas. Amigos que mantienen relaciones muertas, aterrados ante la idea de quedarse solos. Amigos que alimentan supuestas amistades por miedo a pasar los días solos. Personas que llaman a otras simplemente porque se aburren. Personas usadas por otras personas incapaces de gestionar su soledad.

La soledad más intensa es precisamente la que más se esconde, la soledad disfrazada de vida social, de relación sentimental, de cómplice que nunca llegará a ser amigo."

El miedo a la soledad está demasiado presente, demasiado utilizado como herramienta de control. La soledad, como prueba del fracaso en un sinnúmero de áreas de la vida de cada uno: sentimiental, amistosa, familiar, "realización profesional"... Muchas trampas, muchos condicionantes simplificados. Y la soledad del individuo, deformada, pasa de reflejar la unicidad y lo especial de cada uno (con el potencial que ello conlleva) a reflejar una imagen de derrotado, de paria social.

Yo entro en este miedo: tengo demasiados condicionantes grabados a fuego. Pero, a pesar de él, intento combatirlo. Esto no significa que no desee amar y ser amada, o la aceptación por parte de un amigo, o reconocimiento social: significa que mi cuerpo y mi mente rechazan el sometimiento y la auto-negación que implican (demasiadas veces) estar en compañía por no estar sola. Voy descubriendo, poco a poco, la amabilidad de la vida en singular. Sin convertirme por ello en eremita. Sin renunciar a mi humanidad, a mi ser social.

[…] 

"Pasan trenes todos los días, pero eso no significa que tengamos que cogerlos."

B. Alpuente.

14 filas más adelante espera tranquilo el despegue.
14 filas tras él ya me he enamorado, le he deseado, he desconfiado de él, le he imaginado en el mar conmigo, y he despertado feliz a su lado.

Entro en el avión y le veo sentado. Sonrío mientras me dirijo a mi asiento, y agradezco haberme cruzado con él: que no desaparezcan nunca estas pequeñas fantasías dentro de la rutina.

Chalados Anónimos.

Suponiendo que no exista aún (que me extrañaría) y que se pudiera cobrar como poco por cada inscripción, creo que sería un negocio redondo. ¿Cuántos chalados conoce uno, de la gente que le rodea en su vida diaria, que resalten por sí mismos y den pie a pensar "éste está chalado"? Y del resto, ¿cuántos van dejando pistas, más o menos ocultas, sobre el guirigay mental que encierran sus calaveras?

Panda de chalados todos... Nunca estáis conformes con lo que lleváis en vuestra vida. Y os asomáis a la del resto, igual o más tarados que vosotros, buscando una normalidad que, simplemente, no existe.

Al final, los que cantamos por las mañanas, hablamos solos, adoptamos una araña como amiga o imaginamos aventuras por desiertos, somos los más cuerdos que pisan esta tierra, los más sensatos que nadan este océano.

Apariencias.

Es lo que viene a mi cabeza durante el día de hoy.

La gente que vive esclava de una apariencia: la de una vida feliz, completa, realizada acorde a lo que la sociedad espera para cada edad y estatus social.

Inmediatamente, a "apariencias" le siguen "cobardía" y "resignación".

Son ya unos pocos los casos más o menos cercanos que conozco, esos en los que la apariencia tiene algún que otro resquicio descuidado, sin controlar, por el que se escapa un hilito fino del miedo que se lleva dentro. Ese miedo que nos hace pensar si nos habremos equivocado tomando las decisiones pasadas; si el futuro al que nos vemos arrojados es el que realmente queremos; si la huida hacia delante que en su momento pareció la luz al final del túnel no fue sino bombilla que termina quemando a la polilla en cuestión.

El miedo mal encauzado.

Porque el miedo siempre existe. Pero otra cosa es ser cobarde.

Y miro a mi alrededor, en mi pasado y mi presente, y veo muchos cobardes que, inevitablemente, serán polillas, por mucho que aparenten. Entonces vuelvo la vista hacia mi apariencia, y veo que, aunque aún quedan dudas y miedos, en la mayoría de situaciones la cobardía no ganó la partida. 

Esta apariencia de "soledad" que parece inquietar a los que hablan de arroz pasado es la que me hace suspirar de alivio: algunas tormentas me salvaron de la trampa.

So the silence may remain
I've stayed so quiet,
so calmed,
so true to my being away
from all the part of you that disgusts me
and blinds the rest of you being a friend.

So this might find a way
just to let me see again
the clarity
of that commitment 
one day we both signed without ink or liquor
but with an ocean whole.

So, although this can set a fade out,
I must stay real,
as I am not the owner of any fate
but I only own my own honesty.

I had a cure, for your disease

but you threw it away

and you made it clear I was not welcome on these seas

and you threw it away

So I sailed and I sailed for so long

my hair grew long and my heart grew cold

I face certain death without you near

And I felt the storm and swam until the skies were clear

and I found a home along this crooked road

And all of this would have been

all of this could have been yours

All of this should have been

all of this could have been yours

Black clouds roll, right over red doors

as the waves were high

so was i

and the moon never looked so angry

as when your walls came crumbling down.

It was so beautiful

It was so peaceful

All the destruction, it was quiet

All of this would have been

all of this could have been yours

All that you love, will be carried away

oh all that you love, will be carried away

All of my pain, that you put on my name

all of my doubt, and all of my shame

All of my guilt, my denial and fear

all of my hatred and all of my tears

All of the time that I couldnt go home

all of the times that I froze all alone

All of the sadness all of the lies

all of the shadows that blackened my eyes

All of the servants, who cheated, who stole

all of the colors from the depths of my soul

All of the wounded, that you left for dead

now creep in the corner, they're all in my head

All of the dreams that you made nightmares

all of the silence, deafening stares

All of the ships who can't carry loads

you wrecked in anger, along distant shores

All of this would have been

all of this could have been yours

All of this should have been

all of this could have been yours.

Es difícil entender a la gente. Pasa el tiempo; aumenta el número de personas que entran y salen de tu vida; las vivencias con ellas, más o menos intensas; las alegrías, las pérdidas, las decepciones.

En general, domina la cobardía. La necesidad de sentirse perdonado aun sabiendo que se va a hacer (o se ha hecho) algún mal. Un egocentrismo sin medida en algunos casos, o de buenas proporciones en otros, que hacen dar por supuesto que los demás le querrán a uno bien, sea cual sea el daño causado.

Hay personas que, a pesar de los errores inevitables, de los malos entendidos, de las pasiones, pueden perdurar años y años en la vida de uno.

Hay personas que podrían haber seguido de esa manera, de no haber sido por la influencia de los egoístas. 

¿Las consecuencias? Pérdida, incomprensión, daño, decepción, tristeza.

Reflexión, asunción, enfriamiento.

Recuerdo y añoranza para unos.

Destierro para otros.

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Te recuerdo con tus ojos verdes, tu pelo moreno, rizado, tu sonrisa tímida y preciosa, a juego con esa risa que sorprende. Tu cara fina, dulce y bonita, de nariz y labios afilados. Tu cuerpo cubierto más de la cuenta, por una vergüenza sin motivo. Tu delgadez que en nada iba a juego con tu persona: tu espíritu, tu mente. Te recuerdo abrazándome y llorando en silencio. Recuerdo lo que te quería.

Recuerdo que, sin motivo aparente, saliste de mi vida.

Intuyo la causa. Intuyo mentiras.

Pasan los años y ya duele menos. Pero no puedo perdonar el motivo por el que alguien como tú me dejara tan vacía.

Ojalá volvieras. En esta supuesta frialdad mía, te sigo queriendo.

Shhh... No digas nada.
Calla.
Si vienes, que sea en silencio.
Que no lo sepa el viento
ni el calor o frío de la calle.
No quiero verte llegar,
ni irte;
no quiero olerte
y sospechar que te escondo
en una imagen desvaída y perfumada,
de esas que se pierden en cajones de muebles viejos.
Si vienes, que no lo sepa el suelo
por el que avances hasta mi casa
en un camino ficticio,
que no quiero pensar alto,
suponer recuperar tu abrazo,
y después aullar a la luna
sin aullidos.
Si vienes, que sea en silencio
y por la espalda,
como una mala puñalada inesperada,
que siquiera dé tiempo a maldecirte
y así me ahorres
la angustia de la espera.

"Te echo de menos, le digo al aire..."

Letra tras letra, voy extirpando como puedo lo que siento. A veces malo, a veces no. Torpe o acertado. Pocas veces imaginario: siempre hay alguna razón que me lleva a pulsar las teclas o mirar un papel en blanco, aunque luego el dibujo sea extraño.

Estas últimas semanas han venido como un bofetón tras otro, inesperados todos. Creía haber encontrado en la apnea un reto físico y mental, y debo suspenderlo. Creía haber visto en el trabajo una posible vía interesante, pero se ha truncado. Y lo más importante: creía haber encontrado a alguien en quien confiar, a quien conocer y a quien querer, con sus cosas "buenas" y "malas". Alguien a quien por fin le dejaba verme, que yo pensaba que me veía. Pero se ha desvanecido.

No lo entiendo.

La sensación es como si algo por dentro te pinchara, pero envuelto en papel; de tal forma que sólo sientes el golpeteo continuo de esa amenaza, una y otra vez, incansable, manteniendo la herida, pero nunca tan grande como para dejarte sin respirar. A veces, sólo a veces, se cae el papel. Y el corte es tan intenso que tienes que encogerte, apretarte el estómago y sacar el dolor una lágrima detrás de otra, mientras procuras recordar cómo coger aire.

Es duro querer a alguien. Que te insinúe que te quiere. Y que desaparezca.

Supongo que prácticamente todos hemos pasado por ello, pero cada vez que pasa duele como si fuera la primera vez.

A veces, me rodea un dulce aroma a coco. Cierro los ojos, respiro hondo, te percibo en mi boca; pienso que quizá algún día te des cuenta, que ese día no sea tarde.

Y de repente noto algo por dentro, clavado entre papel.

Al final, la luz se fue entre los prunos. Esos árboles rojos que tanto te gustaban y de los que no sabías su nombre. Igual que se fue, como paso inevitable, la belleza de la rosa que te envié, y respondió a mi foto tu foto de una rosa marchita. 

Se marchitaron las rosas, la luz se fue, y la noche vino sola, para sentarse a mi lado sin decirme nada.