Te escribo desde hoy como si fuera mañana.

Ayer estuve dando un paseo contigo. Hablaba sola, bajito, como de costumbre, pero esta vez eras tú con quien conversaba. Te contaba el comienzo de por qué soy así, y me preguntabas, sin que existiera más vergüenza de la necesaria. La terapia de siempre, la de las personas de mentira, pero contigo. Caminábamos despacio, dejando que el aire entrase para limpiar de calor sucio la sangre. La luz se iba extinguiendo, dejando atrás los naranjas rosados, y contra el añil intenso del cielo se dibujaban oscuras las siluetas de los árboles: fresnos, encinas, cipreses... Poderosos, teñidos de negro contra la noche, se alzaban a nuestro alrededor, entre pequeños fuegos artificiales lanzados desde los arbustos. Me detuve a hacer alguna fotografía, a veces con la cámara, a veces con los ojos, para dejar constancia admirada de mi paso por ese baile de instantes.

El frío. Se pegaba a la chaqueta y al pantalón, demasiado finos para la altura de año en que aún estamos. Pero revitalizaba, ayudaba a pensar, a despegarse de las paredes de la oficina, de los ordenadores, del café de máquina aborrecido y necesario. Lejos por un momento de todas esas cosas que me aturden, caminando de la mano de nadie, que en ese momento era todo. Caminando de mi mano sin reñir conmigo, pendiente del frío y de la belleza de uno más de los atardeceres que durante veintidós años me han acompañado sin que me diera cuenta. Ahora, cuando estoy tan descolocada dentro del puzzle, busco, aunque sin forzarlo.

Pero aún no sé qué.

Uno no siempre puede tener lo que desea, ya sea compañía, objeto o lugar. Eso está clarinete. Hay fines de semana enteros, desde su viernes a su domingo, que semejante verdad se cumple al 100%. Y es curioso, porque hasta el momento, la mezcla de soledad y ningún plan en ciernes suele pasar del pequeño pánico a un resultado curioso, interesante y tranquilo (para mí).

Aquí se queda alguna imagen del sábado:

paseo por Toledo,

a solas,

cuando ya era tarde.

El olor de su ropa.

La expresión de su mirada.

Su media sonrisa.

Su cercanía y su distancia.

Su piel.

Es todo y nada por lo que apostar. Perderlo todo y ganar nada.

Como siempre ha sido.

Y nunca se sabe cómo será.





I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me...


I want somebody who cares
For me passionately
With every thought
With every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear of
Those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it
And in a place like this
I'll get away with it...

El día va pasando largo, lento, espeso. El aire que se respira es cerrado, alberga un calor sofocante en pleno mes de enero. Recuerdo el olor de ayer cuando llegué a casa: se adivinaba marzo en el ambiente, y me hizo sonreir. Hoy marzo no aparece por ningún lado, la cabeza me duele y el cansancio cae sobre mí en barrena.

Intento que el silencio sirva de cura. Es como mantener plana una superficie de agua en una bañera aguantada por un cable. Apenas ha habido música, la he perdido en alguna parte y no la encuentro. Detrás de la música debo encontrarme yo, por eso tengo que hallar dónde se esconde el sonido que pueda calmarme.

Necesito verme bonita, porque no soy un caracol y no tengo casa donde esconderme a cada instante. Necesito sentirme guapa de vez en cuando, a pesar de lo que me cuesta creerlo, y hoy es uno de esos momentos.

¿Cómo era la canción? "Necesito respirar..."

Leo un texto sobre jugadores idiotas que apuestan todo a un amor sin esperanza, a un amor ya perdido del que no entienden que ya no está. Apuestan a una vida soñada e inexistente, por los siglos de los siglos. Enfermos ludópatas que se empeñan en vivir equivocados, sin aplicar lógica alguna a su devenir diario.

Deben ser las personas más felices de la tierra, aunque lloren.

Porque, a pesar de mi empeño perfeccionista, no concibo vivir sin esa esperanza, sin jugar aunque esté perdido de antemano. Hay algo dentro, muy dentro, que se rebela y decide vivir en ese mundo ¿imaginario?

Enferma ludópata...

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Robado a mis Lolitas:

"Una y mil veces me golpeaba la cabeza contra la pared intentando resolver ese problema. Si hubiera podido, me habría sacado los sesos y los habría pasado por el escurridor. Hiciera lo que hiciese, pensara lo que pensase, intentara lo que intentase, no podía escapar de la camisa de fuerza.

¿Era el amor lo que me mantenía encadenado?

¿Cómo responder a esa pregunta? Mis emociones estaban confusas, eran tan calidoscópicas. Era como preguntar a un agonizante si tenía hambre.

Tal vez podría formularse la cuestión de otro modo. Por ejemplo: << ¿Se puede recuperar jamás lo que se ha perdido?>>.

El hombre razonable, el hombre con sentido común, dirá que no. Sin embargo, el idiota dice que sí.

¿Y qué es el idiota sino un creyente, un jugador con todo en contra?"

Nexus, Henry Miller.

I watched you walk away
Helpless, with nothing to say
I strain my eyes
Hoping to see you again

This is my curse (the longing)
This is my curse (time)
This is my curse (the yearning)
This is my curse

There is love burning to find you
Will you wait for me?
Will you be there?

Your silence haunts me
But still I hunger for you

This is my curse (the wanting)
This is my curse (time)
This is my curse (the needing)
This is my curse

There is love burning to find you
Will you wait for me?

Still I want
And still I ache
But still I wait
To see you again

Dying, inside, these walls...

And I see your face in these tears? In these tears
And I see your face...

There is love...

"Muchas gracias, chula"

Chula. Chula madrileña. Así me llama María, mi Marieta, cuando me ve. Ayer por la tarde, en el tren, me ha dado las gracias una muchacha muy jovencita, yonki, morena. Olía mal. Tocaba la flauta dulce, y lo hacía bien, con muchos trinos, colocados en el sitio adecuado. Parecía un pájaro paseando a media tarde. Parecía lo que ella, en ese momento, no era. Apenas se tenía en equilibrio con el movimiento del tren.

Le he dado quince céntimos, no tenía más. Y me ha dado un poco de vergüenza, aunque nunca les dé nada porque sé que antes que comer necesitan meterse un pico.

"Muchas gracias, chula".

Casi no tenía los ojos abiertos, los tenía hinchados.

Cuando ha salido por la puerta hacia el otro vagón la he imaginado justo después de meterse. Con un alivio pasajero que la alejase del mundo un rato y la hiciese sentir bien.

Durante ese instante, me he alegrado de haberle dado esos quince céntimos.

Por un momento he imaginado que estabas detrás de mí, que me abrazabas por la cintura, y que por fin podía apoyar mi espalda en tu pecho. Descansar.

Ha sido sólo un instante, mientras me miraba en el espejo del baño. Te he pensado como el reflejo de la ternura que me gustaría conocer en ti. Ahora, más en calma tu mundo y el mío, encuentro que has perdido algunas de las aristas con las que te defendías de mí. Estás más relajado, aunque sé que no bajarás nunca la guardia: jamás quedará flanco alguno de tu coraza descuidado. Así que yo, desde la libertad que se encierra en mi cabeza, te imagino suave y fuerte, olvidado por un momento de ese mundo de allá fuera, aquí conmigo.

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Me abraca, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me forca, me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Me abraza, me aprieta
Me apresa en tus piernas
Me apresa, me fuerza, me rueda, me encanta
Me infecta en un beso.

Hay algo que no se cura en mi cabecita. Algo que no funciona, que me hace estar triste y no quererme. Algo que hace que quien me quiere lo pase mal, y que yo me culpe por eso, y por no remontar.

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Hace unos minutos veía en una serie de televisión la siguiente escena: un hombre en un hospital, descansando de una operación reciente, al que se le acerca su familia. Todos están en silencio, un silencio tranquilo, aliviado. La cámara se acerca y capta un detalle: el hijo de ese hombre le acaricia el brazo, le aprieta la mano.

En ese momento he imaginado, en otra situación, a mi posible hijo cogiendo de la mano a mi pareja. Y he sentido dentro del pecho un calor ligero que ha contrastado con el frío que tengo.

Ha sido hermoso.

¡Felices y tranquilas fiestas a todos!

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Y aunque no tiene nada que ver, os pongo este corto, que es -casi- real como la vida misma...

(Emulando a mis Lolitas)

Ñoras y Ñores, les presento al mozo que me alegra la vista a las 7 de la mañana desde la marquesina del autobús:

"Hacía frío y el hombre tosía. Un frío vientecillo barría el promontorio. Pensó en la mujer. En estos momentos, el hombre hubiera dado cuanto tenía o cuanto llegara a tener con tal de poder abrazar el calor de la mujer, envueltos los dos en una manta, y así dormir. Hubiera dado todas las esperanzas de eternidad, todos los beneficios del pasado, con tal de estar con ella, junto a ella, envueltos en una manta, y dormir, sólo dormir. Parecía que dormir con la mujer en sus brazos fuera su única necesidad."

("El amante de Lady Chatterley")

Esperaba, aterido, en la parada del autobús. La lluvía no dejaba de caer desde hacía horas, fina y punzante, deslizando en una caricia sobre sus mejillas. El resto del cuerpo abrigado, arrebujado como si se le fuera el calor y la vida con el vaho de cada respiración. No había más luz que los neones de la ciudad. Los coches pasaban deprisa a su lado, sin parar. Los semáforos seguían con su latido inaudible entre el ruido de gente que se ignora en su camino. Y él estaba solo.

Por un momento perdió la noción del lugar en el que se encontraba, y aferrando sus brazos a sí mismo, imaginó cómo sería deslizarse al lado de ella, en una cama suave y cálida, bajo un edredón ligero que los cubriera por completo, desnudos, piel contra piel, sin nada, absolutamente nada, que lo impidiera. Pegar su pecho a la espalda de ella, encogerse y acoplarse a un pequeño cuerpo recogido sobre sí mismo, abarcarla por completo, rodear con un brazo fuerte su cintura, apresar sus manos para no caerse, esconder el rostro en el hueco de su cuello y notar la presión de su mejilla al sonreir. Respirar al compás de un latido casi imperceptible, detener el tiempo y olvidar que el resto del mundo existe fuera de ese edredón. En alguna laguna de la noche, perderse dentro de ella, insistiendo y sintiéndose acogido, deseado desde hace mares de tiempo. Cuidando. Protegido.

Hacía frío. Ya llegaba el autobús, con el suelo húmedo y resbaladizo, en el que entró fingiendo no percibir al resto de personas, sus abrigos, sus olores. Aún quedaba un largo trecho hasta llegar a casa.

Listen to the girl
As she takes on half the world
Moving up and so alive
In her honey dripping beehive
Beehive
It's good, so good, it's so good
So good

Walking back to you
Is the hardest thing that
I can do
That I can do for you
For you

I'll be your plastic toy
I'll be your plastic toy
For you

Eating up the scum
Is the hardest thing for
Me to do

Just like honey...

Él
todavia sientes esto??
http://www.goear.com/listen.php?v=55c55a5

Yo
Respecto a quién?
No te podría decir bien respecto a quién... pero sí, aún siento eso.

"I find it hard to trust
not only me, but everyone around me

(Because of you)
I am afraid...

I cannot cry
because I know that's weakness
in your eyes

I'm forced to
fake a smile, a
laugh, every day
of my life

My heart can't possibly break when
it wasn't even whole to start with"

Because of you
I don't know
how to let
anyone else in

Because of you
I'm ashamed of my life
because it's empty"

Él
well done

No sé cuántas veces he escuchado ya esta canción... habiéndola descubierto hoy.

Después de una semana de mierda (la peor en dos años, que yo recuerde), ayer me encuentro con una tarde de sábado que fluyó suave y dulce. Me encontré recibiendo y dando montones de abrazos de esos que te aprietan para recogerte y cuidarte, poniendo tiritas en heridas de meses atrás, cosechando la calma que tanta falta estaba haciendo...

Y por ahora nada más, que he decidido que pensar demasiado es malo, y no lleva a ningún lado.

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Impresionante ver a mi abuela y a sus compañeras de la residencia de ancianas hacer una obra de teatro donde hacían de animales, ¡disfrazadas!. Mi abuela iba de dálmata y estaba graciosa, coqueta, actuando como en sus mejores tiempos...

... pero me robó el corazón el cerdito.

Se pasan las horas envuelta en música. Tres horas con Bach, Haydn, Albéniz... Y ahora algo de jazz. Música para calmarse. Es como si el alma tuviera acidez y no encontrara remedio para aliviarla. Sólo si deja de pensar, sólo si decide que lo único que importa es encontrar paz durante el minuto que vive. Sólo si desaparece el futuro, sea inmediato o lejano. Sólo si, a solas, consigue respirar de nuevo.

Aguantar con los ojos cerrados. Uno, dos, tres... Un poquito más, que seguro que es para bien... Que ya verás que, cuando los abras, las cosas habrán cambiado.

Y seré como sea, pero seré yo. Y sólo con eso tiene que bastarme.

Can you feel my heart?
You have it in your hands.
How do you hear me talking all my trash?

Do you like my ways?
Do you still love my face?
Do you think it's dreadful when I say ...

I think of you often.
Have you forgotten
The way you looked at me
When we met?

Do you think I'm dreamy?
Or do you mean scared?
How much are you saving? You're so brave.

How to talk to the deaf?
And how to talk in bed?
How long to realize that makes no sense?

I think of you often.
Have you forgotten
The way you looked at me
When we met?

May I ask a question?
But take in its sense.
Can I touch your nape? It won't hurt.

Inside of me
Is easy to see,
When you find it out
Please show it to me.

Hoy bajaba por Gran Vía, a las siete y media de la tarde. Como siempre que se acerca la navidad, la calle estaba atestada de gente. Había muchos niños con sus padres, mirando escaparates, ya fueran de juguetes, o de langostas vivas en las peceras de los restaurantes. Yo miraba y no veía más allá, como si no estuviera allí. De repente todo me ha parecido vacío, estúpido. Sin sentido alguno. En una bocacalle asomaba uno de los árboles iluminados que ha puesto el ayuntamiento. He desviado mi paso hacia allá para hacerle una foto, pero al poco de acercarme he dado la vuelta. Y en ese momento he vuelto a sentir el frío.


Nunca las luces de navidad me habían parecido tan vacías, tan carentes de significado.



Aún no sé por qué, pero creo que algo anda desencajado dentro del pecho...

Porque te tengo y no

porque te pienso

porque la noche está de ojos abiertos

porque la noche pasa y digo amor

porque has venido a recoger tu imagen

y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mí

porque te escondes dulce en el orgullo

pequeña y dulce

corazón coraza


porque eres mía

porque no eres mía

porque te miro y muero

y peor que muero

si no te miro amor

si no te miro


porque tú siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero

porque tu boca es sangre

y tienes frío

tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunque

la noche pase y yo te tenga

y no.