- Verás: me pasa que cuando conozco o reencuentro a alguien que me resulta interesante por cómo es, lo que hace, lo que dice, lo que piensa, lo que siente, y cómo hace, dice piensa o siente, me ilusiono un montón, me alegro como una cría y me entra una curiosidad enorme por conocer más y más de esa persona, por aprender de ella, disfrutarla y compartir. Y me preocupa ser pesada, agobiar o molestar, y que por eso se enfaden conmigo...

- No pierdas eso nunca.

Una respuesta tan sencilla y precisa que me dejó una certeza absoluta. Soy así, ni más ni menos. Si molesta a quien esté a mi lado, me lo hará saber y, en todo caso, dejará de acompañarme porque quiera. Pero no hay más, ni necesidad de dar explicaciones o pedir excusas.

Porque durante mi vida no he encontrado a tantas personas que me hayan hecho sentir una ilusión tan grande, ilusión pura por conocer a otro. Y el miedo a molestar, por grande que sea, es demasiado pequeño frente a la necesidad y alegría de conocer otros mundos.

Respeto.

Conocimiento mutuo.

De repente su cuerpo se relajó. Apoyada en la pared, sus hombros caían y su cuello dejaba de tener fuerza; la cabeza se desprendía lentamente de su tensión y colgaba hacia la derecha con los ojos mirando a la nada. Si morir era algo parecido, era una desaparición tranquila.

Quedó sola en su cuarto tras alejarse la última persona, y la última apariencia se desplomó contra el suelo como yeso reseco que cae de un muro: el cansancio era un fiel aliado y la traía de nuevo a sí misma. En compañía de una gata silenciosa, en compañía de sus pensamientos, nada quedaba sino la verdad.

Y la verdad consistía en aire fresco entrando de noche por la ventana; en olor dulce de mermelada de ciruela preparándose en la cocina; en ternura desmedida por amigos de cuatro patas; en sonrisas y deseos interiores conformando una irrealidad cada vez menos fantasiosa y lejana. Por fin la verdad se acercaba.

"¿Sabes lo que he soñado? Que era algo así como la cabalgata gay, y estábamos mi hermano, tú y yo en El Ejido, en una de las carrozas, escuchando a los Mojinos, que cantaban su canción dedicada a las putas de El Ejido:

Las putas de El Ejido
son las más grandes
porque todas tienen
¡igual las tetas y el chichi de grandeeeee!

Y yo iba con la pechera al aire, y una corona, y maquillado a lo drag, y bailábamos todos. Y me di cuenta de que no pasaba nada, ni se acababa el mundo por eso, ni se encendía la ira de Dios, como si hubiera una entrevista con Mercedes Milá o Rita Barberá fuera la ministra de cultura.

¿Me entiendes?

¿¿Me entiendes??

¿¿¿¿¿ME ENTIENDEEEEEEEEEEEES?????


Dios...

Quiero tirar el televisor por la ventana..."

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Esto me contaba mi amigo P**** en un sueño que he tenido esta noche, el día 02/08/09, a las 06:23 a.m.

Sueños fuera de control... ON!

Quién pudiera meterse en una foto para por fin saber lo que viste al hacerla. Teñirse de sus colores, mojarse en sus aguas o respirar un viento que sólo aparece en los cuentos orientales.



Un escondite evidente y confortable, sin dar lugar a explicaciones ni juicios.

"Sólo" una imagen.

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Arden las arenas de Gredos, amenazando mi refugio verato. El humo invade kilómetros y kilómetros para hacer llegar su mensaje: arden las arenas. Árboles que se convertirán en ceniza, también arena. Desde la ventana de una oficina veo una nube polvorienta, baja, densa e inmóvil, que me recuerda con preocupación lo que ocurre no muy lejos de mí.

¿Dónde se ha escondido el mar del que viniste? ¿hacia dónde se marchó la luz que vino con el agua? Intuyo tempestades silenciosas bajo tu manto, como siempre que te acercas y pregunto, ingenua, por tu bien. "Todo en orden", me dirás. Pero esta vez algo te ha dolido desde el fondo, algo que se filtra entre sifones y gorgonias para dejar oir tu pena entre cantos de delfines...

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Esta mañana el mar ha venido hasta mí volando. He aparcado, como cada día a las siete, ante los bloques de oficinas que nos mantienen alejados del cielo durante al menos siete horas. Nada más levantarme mi cabeza se ha puesto a funcionar, cansada, haciendo cábalas sobre los asuntos que le ocupan. Desgaste. Pero la maravilla ha venido al salir del coche: un aire denso, salado y fresco, invadía todo a mi alrededor. He tenido que cerrar los ojos porque no me creía la suerte que mis pulmones y toda yo estábamos teniendo: ¡el mar había venido a mí! Como si de una caricia sonriente y animosa se tratara, el mar ha venido a decirme "venga, sólo son rachas de paso mientras llega lo mejor". Y he sonreído durante el paseo cuesta abajo hasta la puerta de mi trabajo.

Por unos momentos, esta mañana, el mar me ha hecho un regalo viniendo hasta este centro de calor arrasador, liberando mi mente de peso y congojas.

Te quiero ver. Te quiero oler. Y todo lo que salga de esos límites carece de sentido. He pasado de ser nada a ser un animal, a volver a los orígenes. Y la necesidad de oler, lamer, morder, besar, palpar se impone de tal manera que casi me cuesta tragarla.

Se me secan los labios y se me olvida seguir respirando.

El primer impulso.

El primer impulso me haría correr, o pisar el acelerador hasta tu puerta. Plantarme frente a ti y decir todo lo que me gustaría hacerte o que me hicieras. Y aún así estaría siendo prudente, te estaría dando una oportunidad para el rechazo.

(Nota aclaratoria: no es mi culo, no.)

"Something different comes to me everytime I caught a picture or some words from you. Even after so long, even 'though I haven't talked to you yet, and even probably you'll never read this on time, I must tell you that I feel as if I'd be falling in love with you. Don't know why exactly. But I'm starting to believe in dreams and someone's strength again.

I'd really like to stare at you: your eyes, your mouth, your skin; the veins in your arms, your fingers. Just to stay looking at you for hours, even 'though you couldn't look at me. Each passing day, my needing to know your smell raises more and more. Oh, how I need to know you, how I need to get you back in my life..."

She closed the leaf slowly and sat down on the floor. Something different was rising up inside her, something she had never expected to feel again, since she stopped being a child.

She smiled, lay down on the grass and started woolgathering. Again. Exactly the same way it was many, many years ago.

"De la noche surgía una cascada de sueños..."


Y de los sueños amanece el calor del verano, surge la sorpresa que una vez creímos perdida para siempre ante tanta lucha por desamor, desidia, desengaño.

De los sueños emerge una esperanza tan,tan pequeña que da miedo abrir los ojos, aunque uno se sepa despierto. Revive la creencia del reencuentro por encima de la dimensión del tiempo. Se acerca ligera la alegría de una posible calma, y casi tiembla el deseo de una caricia en la punta de los dedos, como si incluso en la distancia del sueño estuviera prohibido amar.

De los sueños surge la libertad de decirlo todo sin decir nada. De no tener que explicar lo que no hace falta que sea explicado.

De los sueños surge el ansia de vivir.

Desde la oscuridad y el ruido cuando nadie rodea a nadie, mirar un video una y otra vez, sin cansancio. Repitiendo los mismos minutos de metraje para captar algún posible detalle que se haya perdido antes. Recorriendo largas hileras de piel, puras y cuarteadas; escuchando algún jadeo para transportar esa música a otros lugares más íntimos. Desde la soledad y el suelo, levantarse hacia un sueño inesperado que atraviesa el tiempo, hacia algo desconocido que parte de lo conocido y es imposible de predecir.

Desde la oscuridad, el ruido de la soledad y el suelo que nos sustenta parten los sueños, con todo el material de realidad que uno desea que tengan, apoyados en mechones de pelo y láminas de piel reencontradas con la yema de los dedos. Los sueños que empiezan perdida la mirada sobre un tobillo recubierto en plata.

Para siempre, siempre seguir soñando.

Cómo puede llegar a emocionar ver a alguien trepar por una roca.

Alguien a quien conociste y habrá cambiado.

Alguien que fue muy importante para ti.

Alguien que fue amigo.

¿Cómo puede llegar a emocionar ver a un amigo que fue muy importante para ti trepar una roca, haya o no cambiado?



Es como intentar superar la roca, y tu propia naturaleza, de la manera más pura posible.

Bellísimo.

¿Tú me quieres?

¿Cuánto?

¿Bajarías por mí al fondo del mar?

¿Bajarías conmigo? ¿bailarías entre burbujas?

¿Subirías una montaña por mí?

¿Me acogerías en tu abrazo si me vieras derrumbarme?

¿Me expulsarías de tu lado si tu fe se desvaneciera? ¿o permanecerías conmigo?

¿De verdad me quieres?

La distancia entre nosotros crece mientras veo cómo no sabes acercarte a mí: das vueltas y más vueltas temiendo marearte para no llegar nunca, como si un cristal te amenazara con tu reflejo y con lo que hay detrás, desconocido. Y yo me entristezco al verlo, pero no hago nada, porque eso es precisamente es lo que puedo y he de hacer.

Y mientras, sigue la vida, pasando vacía de olores, sin nadie que pueda retener a nadie.

Este es Frank:



Es un perrito marchoso, simpático, cariñosón, tragón, cabezota, perezoso para pasear y ligero para mearse en el suelo.

Es el perro de mi hermano (valga la expresión). Lleva un mes (más o menos) en casa, y ha hecho sonreir a todos los que estamos por aquí, que no es poco. Esta noche, mientras me hacía una ensalada y él esperaba que yo abriera el armario y compartiéramos en secreto trocitos de jamón serrano, he pensado en los perros y gatos que abandonan los gilipollas que en su día los cogieron. No lo entiendo. No entiendo por qué les tratan así, joder. A poco que trates con un animal, no hace falta ni que llegue al mes, ya ves que no son trozos de carne y pelo, sino algo como tú y como yo. Es como abandonar a otra persona que habla una lengua diferente a la tuya; a otra persona que confía en ti y está totalmente indefensa en el mundo que le rodea.

Siempre he querido vivir con animales; muchas veces me siento más identificada con ellos que con las personas. Y cada vez tengo más claro que intentaré adoptar a alguno de los que tuvieron la mala suerte de dar con algún malnacido que no se merece nada. Y creo que eso incluye todo.

Echad un ojo...

Y así está el patio en Madrid...

:(

De entre las cosas que aún generan tormentas dentro de mí procuro escapar forzando la ausencia de pensamiento, el disfrute sin pasado ni futuro, la observación casual.

Observar me hace sufrir porque encuentro realidades que no deseo. Pero a veces se escapa un detalle de donde no esperas que te hace pensar que quizá sí que valga la pena todo el esfuerzo.


Esta imagen es de una serie conocida, "L". La verdad, me da igual que la temática sea lesbiana. Es una serie más. Y hoy me ha dado una imagen bonita, un posible futuro que, quizá, pueda darse en mi vida.en algún momento, aunque aún no tenga compañero.

Poder dormir así abrazad@s.

So far away, too far, too long...

Huir hacia delante.

La primera vez que escuché esa expresión fue de labios de un amigo muy querido que no estaba en un momento de buen ánimo. Me sorprendió, por lo exacta y descriptiva que era. Esta tarde se me ha venido a la cabeza mientras conducía camino a casa, con nubes de tormenta justo frente a mí.




A veces uno pierde el norte y no sabe si camina a pesar de estar perdido, o huye sin mirar por dónde va.

Yo no quiero huir de nada, pero me aterra seguir caminando así, porque parece que a quien tropieza conmigo muy de cerca, le hago tropezar. Y porque andando a trompicones, si te caes, cuesta mucho levantarse.

Yo quiero un horizonte con el cielo limpito, sin tener frío, sabiendo sentir que no estoy sola. Porque no lo estoy, porque me lo dan, pero no lo sé coger.

Ayer por la mañana caminaba hacia la puerta del gimnasio, sin gana alguna de ir, como una batería descargada. Y de repente, me golpeó el aire oliendo a una promesa de sol.

Olía como si dijera que la primavera llegaría, antes o después, pero sin falta a su cita. Que llegaría. Que estaría ahí, como cada año, y traería el olor de las mimosas y del calor en medio del frío espúreo de marzo.

Yo respiraba. Tragaba con cada inspiración de aire, muerta de sed por tanto desierto dentro. Tragaba, respiraba, bebía vida en ese aire que vino de pasada, sólo para avisar. Y en escasos cincuenta metros mis pies se levantaron a pesar de todo. Luego el aire se perdió, volvió el frío y la asfixia disimulada.

Pero al menos supe que aún había motivos hermosos para poner un pie tras otro y seguir marcando el camino.

Hasta luego, mi gordi...

Era un lugar sin cielo, sin nubes, sin mar, sin tierra. No había baobabs; tampoco corales. No había pájaros cantando alborozados ante llegadas de primaveras inexistentes. Ni navidades o carnavales. No había nada más que sensaciones puras. Y una frase así no encierra toda la belleza del mundo. Puede ser cruel como un parto. Sólo quedan migajas de esperanzas vetustas en ese aire caliente, que quema los ojos con fiebre y dolor de cabeza: sensaciones puras de vida sin tapujos, que apura su paso al andar ahuyentando fantasmas.

Hay fantasmas presentes de un pasado que rozó lo inexistente y existente. Hay fantasmas hermosos, lánguidos y poetas. Fantasmas imaginarios basados en la carne, pulidos con el agua, revividos con el aire. Fantasmas que, en definitiva, no son más que un lugar cruel y puro en el cielo de una mente febril.

Cada vez escribo menos aquí, y en cualquier otro sitio. Me guardo mis miserias y alegrías dentro, bien dentro. Y ni por escrito ni hablando las suelo comentar, salvo que sea realmente necesario. Es exponerse demasiado, y no suele arreglar nada.

Cuando hay un problema, contarlo supone un desahogo momentáneo; porque el problema sigue ahí. Y si se trata de una alegría, ya se contagiará esa sensación bonita ella sola. Al menos eso veo que suele pasar.

Es una mala costumbre lo de no contar las penas, dices. Llorar a solas no suele conducir a nada bueno. Pero tampoco veo bueno que tu compañía se trague todos tus llantos o ataques de nervios. Y repito: la alegría se contagia con más facilidad; ahí casi que no hay que hacer trabajo para transmitirla.

Se me viene muy a menudo últimamente la imagen de un canal de riego profundo, en el que la superficie es calma y engaña sobre las turbulencias del fondo. Agua oscura.

Da miedo cuando notas que tu control no alcanza a tener en su poder toda tu angustia. Y no sabes cómo ni cuándo ni por dónde saldrá.