Find my sun

in the dark side

of my shadow

Me cuesta mucho verte así. Se me parte el alma cuando coges fuerte mi mano, la aprietas y tiras de ella hacia ti, como si pidieras inconscientemente no quedarte sola. La mala suerte te ha vestido de pajarito triste, delicado y sin esperanza. Pero tú no eres eso ni lo has sido nunca: eres sonrisa valiente, fuerte; voz bonita, que cantaba risueña; bromas gastadas a otros y risa sin mala leche.

Se desvanecen los errores; queda el presente, y se destila, puro, el amor. 
Duele no poder ayudarte.

Por eso cada pequeña sonrisa, cada medio segundo que olvidas el resto y te ríes con alguno de nosotros es como coger aire antes de una embestida. Que llegará, la grande llegará; pero ojalá hasta ese momento pueda haber muchos medios segundos y tenga el valor de estar cerca para que sigas cogiendo fuerte mi mano.

I wanna hunt like David,

I want to kill me a giant man,

I wanna slay my demons,

But I got lots of them, I got lots of them.

Lealtad.

Significa un compromiso infinito. Es la esencia de la amistad. Ser leal, honesto, sincero y delicado, porque crees que la persona merece más que la pena. 

Es tirarse al mar con los ojos cerrados sin pensar qué habrá más allá. Confiando.

Y permanecer.

Aunque haya etapas complicadas, otras atracciones, fallos en la comunicación.

No es una ramplona apariencia social. Lealtad significa amar desde las tripas. 

Conozco mi lealtad. Y la que no fue de los que se fueron.

Me dicen que soy desconfiada, que pongo barreras y distancia. No: observo, intento conocer y que me conozcan. Porque sé que si abro la escotilla, será para lanzarme al mar. 

Drop-off: no limit.

¿Cuántas personas han pasado ya por mi vida tocando fondo? Mi fondo, más o menos impedidas por esa supuesta barrera. 

Todas han creado grietas.

Todas han dejado cosas buenas y malas. 

Algunas no volverán nunca.

Otras permanecen.

A pesar de los daños que han quedado, es importante creer que otras personas seguirán creando grietas.

Y que yo me atreveré a mirarlas, entre las arrugas de mis ojos.

Del revés. Vuelta. Boca arriba y boca abajo. Escondida. En tensión vibrante. Expuesta. Disimulando. Sonriente. Rota. Enérgica y cansada. Tranquila. Resignada. A la espera de nada.

Todo a la vez.

Como un tocón que hubiera perdurado tras una noche lamiéndolo las llamas, y mantuviera su forma y rugosidad dibujada en ceniza. Apenas un soplo que baste para resquebrajar la apariencia y dejar que todo caiga. Ceniza en equilibrio inestable. Deseando caer, olvidar el vértigo. Y que sea lo que tenga que ser.

El control del caos.

Este mar não tem cura,

este céu não tem ar,

nós parámos o vento,

não sabemos nadar

En una playa muy larga las olas golpean más suave, dando un descanso a la costa. Una pequeña lengua de arena se introduce en el agua, como una barca quieta sobre el mar movido. 

Pequeñas piedras de colores incrustadas en la arena suave proyectan la sombra larga que el atardecer les regala, aparentando pequeños y solemnes meteoritos que desaparecerán con la siguiente marea. Mis pies ni siquiera dejan huella de paso.

El mar pide cambio con cada ola. Nadie le pide cuentas, ni en su belleza ni en su ira. Simplemente le respetan: le dejan ser mar, con todos sus cambios.

Quiero ser mar.

"Sé de amigas que a estas alturas se acuestan con desconocidos porque no quieren dormir solas. Amigos que mantienen relaciones muertas, aterrados ante la idea de quedarse solos. Amigos que alimentan supuestas amistades por miedo a pasar los días solos. Personas que llaman a otras simplemente porque se aburren. Personas usadas por otras personas incapaces de gestionar su soledad.

La soledad más intensa es precisamente la que más se esconde, la soledad disfrazada de vida social, de relación sentimental, de cómplice que nunca llegará a ser amigo."

El miedo a la soledad está demasiado presente, demasiado utilizado como herramienta de control. La soledad, como prueba del fracaso en un sinnúmero de áreas de la vida de cada uno: sentimiental, amistosa, familiar, "realización profesional"... Muchas trampas, muchos condicionantes simplificados. Y la soledad del individuo, deformada, pasa de reflejar la unicidad y lo especial de cada uno (con el potencial que ello conlleva) a reflejar una imagen de derrotado, de paria social.

Yo entro en este miedo: tengo demasiados condicionantes grabados a fuego. Pero, a pesar de él, intento combatirlo. Esto no significa que no desee amar y ser amada, o la aceptación por parte de un amigo, o reconocimiento social: significa que mi cuerpo y mi mente rechazan el sometimiento y la auto-negación que implican (demasiadas veces) estar en compañía por no estar sola. Voy descubriendo, poco a poco, la amabilidad de la vida en singular. Sin convertirme por ello en eremita. Sin renunciar a mi humanidad, a mi ser social.

[…] 

"Pasan trenes todos los días, pero eso no significa que tengamos que cogerlos."

B. Alpuente.

14 filas más adelante espera tranquilo el despegue.
14 filas tras él ya me he enamorado, le he deseado, he desconfiado de él, le he imaginado en el mar conmigo, y he despertado feliz a su lado.

Entro en el avión y le veo sentado. Sonrío mientras me dirijo a mi asiento, y agradezco haberme cruzado con él: que no desaparezcan nunca estas pequeñas fantasías dentro de la rutina.

Chalados Anónimos.

Suponiendo que no exista aún (que me extrañaría) y que se pudiera cobrar como poco por cada inscripción, creo que sería un negocio redondo. ¿Cuántos chalados conoce uno, de la gente que le rodea en su vida diaria, que resalten por sí mismos y den pie a pensar "éste está chalado"? Y del resto, ¿cuántos van dejando pistas, más o menos ocultas, sobre el guirigay mental que encierran sus calaveras?

Panda de chalados todos... Nunca estáis conformes con lo que lleváis en vuestra vida. Y os asomáis a la del resto, igual o más tarados que vosotros, buscando una normalidad que, simplemente, no existe.

Al final, los que cantamos por las mañanas, hablamos solos, adoptamos una araña como amiga o imaginamos aventuras por desiertos, somos los más cuerdos que pisan esta tierra, los más sensatos que nadan este océano.

Apariencias.

Es lo que viene a mi cabeza durante el día de hoy.

La gente que vive esclava de una apariencia: la de una vida feliz, completa, realizada acorde a lo que la sociedad espera para cada edad y estatus social.

Inmediatamente, a "apariencias" le siguen "cobardía" y "resignación".

Son ya unos pocos los casos más o menos cercanos que conozco, esos en los que la apariencia tiene algún que otro resquicio descuidado, sin controlar, por el que se escapa un hilito fino del miedo que se lleva dentro. Ese miedo que nos hace pensar si nos habremos equivocado tomando las decisiones pasadas; si el futuro al que nos vemos arrojados es el que realmente queremos; si la huida hacia delante que en su momento pareció la luz al final del túnel no fue sino bombilla que termina quemando a la polilla en cuestión.

El miedo mal encauzado.

Porque el miedo siempre existe. Pero otra cosa es ser cobarde.

Y miro a mi alrededor, en mi pasado y mi presente, y veo muchos cobardes que, inevitablemente, serán polillas, por mucho que aparenten. Entonces vuelvo la vista hacia mi apariencia, y veo que, aunque aún quedan dudas y miedos, en la mayoría de situaciones la cobardía no ganó la partida. 

Esta apariencia de "soledad" que parece inquietar a los que hablan de arroz pasado es la que me hace suspirar de alivio: algunas tormentas me salvaron de la trampa.

So the silence may remain
I've stayed so quiet,
so calmed,
so true to my being away
from all the part of you that disgusts me
and blinds the rest of you being a friend.

So this might find a way
just to let me see again
the clarity
of that commitment 
one day we both signed without ink or liquor
but with an ocean whole.

So, although this can set a fade out,
I must stay real,
as I am not the owner of any fate
but I only own my own honesty.

I had a cure, for your disease

but you threw it away

and you made it clear I was not welcome on these seas

and you threw it away

So I sailed and I sailed for so long

my hair grew long and my heart grew cold

I face certain death without you near

And I felt the storm and swam until the skies were clear

and I found a home along this crooked road

And all of this would have been

all of this could have been yours

All of this should have been

all of this could have been yours

Black clouds roll, right over red doors

as the waves were high

so was i

and the moon never looked so angry

as when your walls came crumbling down.

It was so beautiful

It was so peaceful

All the destruction, it was quiet

All of this would have been

all of this could have been yours

All that you love, will be carried away

oh all that you love, will be carried away

All of my pain, that you put on my name

all of my doubt, and all of my shame

All of my guilt, my denial and fear

all of my hatred and all of my tears

All of the time that I couldnt go home

all of the times that I froze all alone

All of the sadness all of the lies

all of the shadows that blackened my eyes

All of the servants, who cheated, who stole

all of the colors from the depths of my soul

All of the wounded, that you left for dead

now creep in the corner, they're all in my head

All of the dreams that you made nightmares

all of the silence, deafening stares

All of the ships who can't carry loads

you wrecked in anger, along distant shores

All of this would have been

all of this could have been yours

All of this should have been

all of this could have been yours.

Es difícil entender a la gente. Pasa el tiempo; aumenta el número de personas que entran y salen de tu vida; las vivencias con ellas, más o menos intensas; las alegrías, las pérdidas, las decepciones.

En general, domina la cobardía. La necesidad de sentirse perdonado aun sabiendo que se va a hacer (o se ha hecho) algún mal. Un egocentrismo sin medida en algunos casos, o de buenas proporciones en otros, que hacen dar por supuesto que los demás le querrán a uno bien, sea cual sea el daño causado.

Hay personas que, a pesar de los errores inevitables, de los malos entendidos, de las pasiones, pueden perdurar años y años en la vida de uno.

Hay personas que podrían haber seguido de esa manera, de no haber sido por la influencia de los egoístas. 

¿Las consecuencias? Pérdida, incomprensión, daño, decepción, tristeza.

Reflexión, asunción, enfriamiento.

Recuerdo y añoranza para unos.

Destierro para otros.

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Te recuerdo con tus ojos verdes, tu pelo moreno, rizado, tu sonrisa tímida y preciosa, a juego con esa risa que sorprende. Tu cara fina, dulce y bonita, de nariz y labios afilados. Tu cuerpo cubierto más de la cuenta, por una vergüenza sin motivo. Tu delgadez que en nada iba a juego con tu persona: tu espíritu, tu mente. Te recuerdo abrazándome y llorando en silencio. Recuerdo lo que te quería.

Recuerdo que, sin motivo aparente, saliste de mi vida.

Intuyo la causa. Intuyo mentiras.

Pasan los años y ya duele menos. Pero no puedo perdonar el motivo por el que alguien como tú me dejara tan vacía.

Ojalá volvieras. En esta supuesta frialdad mía, te sigo queriendo.

Shhh... No digas nada.
Calla.
Si vienes, que sea en silencio.
Que no lo sepa el viento
ni el calor o frío de la calle.
No quiero verte llegar,
ni irte;
no quiero olerte
y sospechar que te escondo
en una imagen desvaída y perfumada,
de esas que se pierden en cajones de muebles viejos.
Si vienes, que no lo sepa el suelo
por el que avances hasta mi casa
en un camino ficticio,
que no quiero pensar alto,
suponer recuperar tu abrazo,
y después aullar a la luna
sin aullidos.
Si vienes, que sea en silencio
y por la espalda,
como una mala puñalada inesperada,
que siquiera dé tiempo a maldecirte
y así me ahorres
la angustia de la espera.

"Te echo de menos, le digo al aire..."

Letra tras letra, voy extirpando como puedo lo que siento. A veces malo, a veces no. Torpe o acertado. Pocas veces imaginario: siempre hay alguna razón que me lleva a pulsar las teclas o mirar un papel en blanco, aunque luego el dibujo sea extraño.

Estas últimas semanas han venido como un bofetón tras otro, inesperados todos. Creía haber encontrado en la apnea un reto físico y mental, y debo suspenderlo. Creía haber visto en el trabajo una posible vía interesante, pero se ha truncado. Y lo más importante: creía haber encontrado a alguien en quien confiar, a quien conocer y a quien querer, con sus cosas "buenas" y "malas". Alguien a quien por fin le dejaba verme, que yo pensaba que me veía. Pero se ha desvanecido.

No lo entiendo.

La sensación es como si algo por dentro te pinchara, pero envuelto en papel; de tal forma que sólo sientes el golpeteo continuo de esa amenaza, una y otra vez, incansable, manteniendo la herida, pero nunca tan grande como para dejarte sin respirar. A veces, sólo a veces, se cae el papel. Y el corte es tan intenso que tienes que encogerte, apretarte el estómago y sacar el dolor una lágrima detrás de otra, mientras procuras recordar cómo coger aire.

Es duro querer a alguien. Que te insinúe que te quiere. Y que desaparezca.

Supongo que prácticamente todos hemos pasado por ello, pero cada vez que pasa duele como si fuera la primera vez.

A veces, me rodea un dulce aroma a coco. Cierro los ojos, respiro hondo, te percibo en mi boca; pienso que quizá algún día te des cuenta, que ese día no sea tarde.

Y de repente noto algo por dentro, clavado entre papel.

Al final, la luz se fue entre los prunos. Esos árboles rojos que tanto te gustaban y de los que no sabías su nombre. Igual que se fue, como paso inevitable, la belleza de la rosa que te envié, y respondió a mi foto tu foto de una rosa marchita. 

Se marchitaron las rosas, la luz se fue, y la noche vino sola, para sentarse a mi lado sin decirme nada.

Me preguntaba mi cardiólogo hace unos días cómo me encontraba. "Bien", le decía yo. "¿Bien o muy bien?".
Bien.

Continuaba la charla, agradable; me contaba cómo el amor "ataca" directamente a la parte más animal de nuestro cerebro, la que graba con más fuerza y genera esas sensaciones que son tan difíciles de contener, tanto las buenas como las malas.

Yo debo de ser muy animal. 

Mastico. Trago
Cuesta.

Has pintado una nueva huida en mí.

Bebo. Trago.
Cuesta.

Efectivamente, te iba queriendo como yo pensaba. Y como no pensaba.

Respiro.
Cuesta.

Desaparecer de la vida de quien quieres es de cobardes. O eso dicen. Yo no te entiendo, respeto tu desbandada sin comprenderla. Mientras, este corazón al que han prohibido dejar de respirar pincha y me recuerda que, una vez más, he bajado la muralla y te has ido sin siquiera darte cuenta de que estaba ante ti el camino que buscabas hacia mí.

Volveremos a hablarnos, supongo. O eso dices. Todo se ha quedado congelado, como en una foto de esas que no llegamos a hacernos. Como si no hubiera existido. Como si esto fuera una patada en las costillas dada por una bota inventada. ¿Volveremos a hablarnos? La certeza de un "game over" me dice que sí, temiendo que sea para nada.

Un abrazo tuyo limpiaría de golpe este cansancio que aplasta.

No lloro.
Cuesta.

Me asusta saber lo mucho que puedo quererte. Así, sin más. Y que no haya motivo, salvo esta sensación de caricia por dentro cuando veo tus lilas y pienso que eso es lo que se esconde detrás de Carabanchel y unas cuantas lágrimas de rabia.

Me da miedo querer. Y por eso no quiero. No me enamoro, o eso creo. La libertad sigue pintando estelas en mares que pienso que son reales. Y lo serán hasta que llegue el cambio: entonces pariré celos o indiferencia.

Me quedo quieta.

Me asusto porque siento y dejo de sentir. 

Ahora mismo sólo pienso en mañana besar tu cintura.

Sé que no te puedo escribir un mensaje y pedirte que vengas a mi casa. No estás en el momento oportuno. Puede que fuese eso algo bueno para ti, responder a una llamada, quizá sólo para compartir silencio y un abrazo. No sería necesario nada más. Pero no me atrevo; por no molestarte, por no equivocarme.

Recuerdo tu cara entre mis piernas, tu expresión de inocencia, tu cara de niño bueno mientras no te portabas precisamente bien. Me dio la risa y me generaste mucha ternura; no conocía esa expresión tuya. El sexo rompió una barrera que mi timidez era incapaz de derribar, un día tras otro. Lo más probable era que en cuanto salieras de casa esa barrera volviera a reconstruirse, como los inmensos zarzales del cuento, y yo volvería a quedar a ciegas, entre niebla, sin saber qué piensas, qué sientes. O qué deseas.

¿Volverá a haber otra ocasión en la que se disipe la niebla?

A.:  como vas?
Enviado a la(s) 16:55 del lunes

yo:  a ratos un poco a tope... qué tal tú?
A. no ha recibido tu chat.

yo:  esto no funcioooona....
A. no ha recibido tu chat.

yo:  ahora podría decirte cosas muy feas, y no te enterarías... O podría decirte cosas muy bonitas y tampoco te enterarías...
A. no ha recibido tu chat.

yo:  el caso es que podría contarte la historia más increíble del mundo, o abrir mi mente a ti como a nadie antes, y tú seguirías sin saberlo
A. no ha recibido tu chat.

yo:  así que me quedo con un momento que te robé ayer: una mirada y una caricia con la punta de la nariz.
A. no ha recibido tu chat.

yo:  Si hubiera tenido que escribir lo que se grabó en ese preciso momento, habría salido el sol. No habría suficientes ventanas cerradas en el mundo para taparlo.
A. no ha recibido tu chat.

yo:  Aquí cuenta sólo lo que siento. Sólo lo que sientes. Sólo lo que intuyo. Lo que intuyes. En un instante concreto.
Y cuando eso termina, sigue la vida, sin más compromisos. Sólo que con una nueva línea dando color en la pared interior de mi cráneo. Una línea que has trazado tú y me hace sonreír.
A. no ha recibido tu chat.

Principios y finales. O cambios de camino...

|-*

"Me hubiese acercado estando tú de espaldas, te hubiese rodeado la cintura con las manos y mientras te dabas la vuelta el asterisco hubiese bajado desde los labios muy suavemente, rodeando el perfil de la mandíbula hasta quedarse instalado en el cuello, como una gota de agua que se hubiese escapado al beber agua de una fuente; lentamente y sin prisa, como se hacen las cosas que merecen la pena"


Este el viaje de un pequeño asterisco por mi cuello; mantiene viva la realidad que deseo, mientras cierro los ojos a esta realidad.

Y de repente, el castillo de naipes se viene abajo.

Buen intento. Pero hay que reforzar aún más la base antes de echar a volar.

ñam! ... y sonrisa

Dulce buscadora de coral,

¿llego tarde a darte un beso?

(Nunca es tarde si es un buen sueño)

"Holding on is harder than it seems when you're reaching for so much more;

seems so much easy to just give in..."

¿Siguiente fase? De la impotencia, angustia y rechazo a lo ocurrido se da paso a una pena sorda. No se va, está dentro del pecho permanentemente. Y lo cierto es que agota. De cuando en cuando me asaltan recuerdos, planes nunca madurados, o imágenes como en una película antigua, agudizando el dolor.

Tiene que pasar; que es cuestión de tiempo, dicen. Un proceso "normal". Un duelo por la pérdida.

Y me pregunto cómo es posible traspasar sensaciones agónicas con la sangre fría de saber que, una vez que muera, este amor no volverá a existir.

Un mensaje que llega al móvil, a horas intempestivas, diciendo "te echo de menos".

Aparecer de repente en el umbral de mi puerta, por sorpresa, sólo por querer dar un abrazo profundo, fuerte y prolongado.

Una visita rápida al trabajo, para dar un beso y una sonrisa.

Dar un paseo, recoger una flor y que sea el regalo más impresionante del mundo.

La espontaneidad nacida del amor. La cercanía.

Para mí es necesario.

Es vida.

Hace unos minutos he visto en la televisión una noticia en la que hablaban de implantes cocleares para sordos, con determinada subvención. Era una buena noticia; han mostrado el momento en que un bebé escuchaba por primera vez la voz de su madre, hablándole con todo el cariño del mundo. La expresión en la cara del niño, la sonrisa de asombro que ha asomado a su rostro ha sido lo más bonito que he visto en mucho tiempo.

Nunca antes se me habían saltado las lágrimas por una emoción como la que me ha hecho sentir esa sonrisa.

Será la edad.

Algun dia aprenderé el porqué de algunas cosas
empiezo a aprender cómo camina mi corazón
me precipito salto al vacío luego me siento y me pongo a buscarme
Y me busco, busco me busco y no me encuentro

Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar

y me miro en el espejo despacito,

me analizo y me enfado otra vez conmigo

y me digo anda ya mujé

si to tiene solución menos la muerte

Y me levanto mu segura

y me echo a llorar como una niña oscura

Ya no me divierto pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se qué
pensando que tal vez es posible reponerse

Y cuando mi cuerpo termine de llorar,

echaré una ramita al mar

Y ahora que he caído al fondo de una piscina

que ni una gotita de agua tenía

voy a recoger mis alitas rotas

y las pegaré trocito a trozo y volaré

Soy una montaña rusa que sube que baja

que rie que calla confusa me dejo de llevá

por lo que los dias me quieran mostrar

¿Me callo y aguanto las ganas o digo lo que siento, aun a riesgo de parecer una loca?

Compartir. Confiar. Allá va:

Si sientes que te gustaría encontrarme, encontrar el sitio donde me relajo si tú me acaricias (lo conoces, sabes que es la nuca y que son los pies cuando tú los masajeas)
Si al verme desnuda te gusta lo que ves y te excita.
Si soy maravillosa estando contenta y tranquila y tú eres feliz compartiendo eso conmigo.
Si, como yo, piensas que aún quedan muchos lugares del mundo que ver juntos, en los que regañarme si me paro a hacer fotos mucho rato, en los que pasear tranquilos por la noche, al lado del mar o por calles de las que respirar su historia, lugares en los que saborear su comida (recuerda el bife Dom Pedro...).
SI LOS DOS SABEMOS QUÉ ES LO QUE FALLA Y SABEMOS LO QUE PODEMOS HACER PARA CAMBIARLO: hablar sin rodeos, tirar murallas, llorar si hay que llorar, reir cuantas veces queramos, LANZARSE A VIVIR (dormir juntos, pasear, jugar, viajar, PLANEAR, descansar, discutir y hacer las paces).

Dices que has cambiado. Pero tengo grabada en mi cabeza la sonrisa que surgió en tu cara el viernes pasado nada más verme aparecer. Esa sonrisa es lo que cuenta. Lo demás, es sólo humo que puede ahuyentarse.

Yo lo sé. Y no es cabezonería. Creo, desde hace años y desde el fondo de mi alma, que eres tú la persona con la que puedo ser feliz compartiendo mi vida. Para mí cuenta tu sonrisa.

Yo voy cambiando, por mí y por los que me importan. Y la alegría está ahí.

Dime que no te gustaría volver conmigo a Cascais, a Sintra; que no te gustaría conocer Nueva York y perdernos en una ciudad tan grande, para luego reencontrarnos en el pequeño mundo de una cama para dos; pasar frío en el norte de Europa y calor montando en quad en el desierto, y después una ducha juntos; que no sería increíble ver Alaska o el Cañón del Colorado, o todas las pirámides del mundo.

Dime que no te gustaría cocinar juntos: hacer tartas y más tartas, pudings, sacarle todo el partido al horno; cenar en el sofá y ver una peli debajo de una manta, acurrucados, por supuesto.

Dime que no te gustaría tener un perro y salir a pasear los dos con él. Tener una casita con un jardín. Y que diera igual que llueva o haga sol: poder volver siempre a casa, sólo porque el otro está ahí.

Dime que no te gustaría deslizarte por la nieve sobre la tabla mientras yo te sigo y te grabo; y luego al revés, y aprender a saltar juntos, y que me enseñes desde el telesilla las vistas impresionantes de la montaña; y quitarnos luego el frío con unas patatas a la riojana, una ducha y un pijama calentito.

Dime que no quieres volver a ver el atardecer más hermoso del mundo en Prainha. Y buscar más atardeceres en el resto de playas...

Dime que todo eso, y mucho más (lo sabemos los dos), no merece la pena.

Desde la furia, la duda, el tormento, la ira,

la ansiedad, el anhelo, la prisa, el amor,

el desencanto, la desidia, el dolor, la tensión,

la pasión, la opresión en el pecho, el temblor,

el cansancio, el hartazgo, la esperanza, el temor

y tantas otras

te escribo.

La sensación de tranquilidad es extraña, es como ir a cámara lenta. Como si te estuviera entrando sueño continuamente. Es una sensación muy agradable. No quiero que se pase.

Si dejo sueltos los pensamientos (viejos conocidos) que me inquietan, se acaba el sueño.

Y no quiero eso.

Hoy una amiga me ha dicho que está enamorada de una mujer. Sorpresa mediante, me ha hecho sonreir. Me he alegrado mucho por ella. Hemos charlado sobre nuestras vidas y la amenaza de la ansiedad planea: demasiado reflexionar.

Dejemos que pase el tiempo hasta el límite establecido. Mientras, sin tiempo: vivir el momento, por difícil que sea en esta sociedad hoy.

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-. "Y los sueños, sueños son" .-

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Supongo que es cuestión de olores, de hormonas, del tacto y del contacto; de química, al fin y al cabo. Supongo que es cuestión de fotones conectando una mirada con otra o, en su defecto, irradiando sobre otro cuerpo las señales electro-químicas que, en barrido, le dan el visto bueno. Quizá sea cuestión de física, química, electricidad y anhelo; o cuestión de un encuentro mal encuadrado que quedó en desencuentro pendiente. Quizá física, química, electricidad que a duras penas encuadra un anhelo mal barrido, cuestión de tacto y de contacto quizá mal entendido.

Alguien entra en tu cabeza y, mientras duermes, te "regala" la sensación de estar viva. Es un sueño recurrente: entra, te da vía libre (por fin) y le haces el amor con toda la vida de la que dispones; te liberas de la carga de realidad que pesa, olvidas, amas. Vives feliz.

"La beso; a la mierda con todo..."

Y luego te despiertas. Tu cuerpo sufre las secuelas de esa otra realidad. Tu mente también. Supongo que es cuestión de olores, de hormonas, del tacto y del contacto; de química, al fin y al cabo. Quizá física, química, electricidad que a duras penas encuadra un anhelo mal barrido, cuestión de tacto y de contacto quizá mal entendido.

Toca volver a la atada y bien atada realidad.

La esperanza me desespera;
desesperada espero todavía,
de una noche yo no puedo hacer un día
disfrazar la manzana en una pera.
Lo difícil me atrae, es mi bandera,
lucho a golpes de amor por una espina
-la rosa no interesa-, la divina

adivina primavera.
Ni tiro, ni veneno, ni navaja,
teniendo que tener un amor vivo
del cielo no me baja la mortaja.
El destino me gana con destreza,
yo espero a la final ir de cabeza
mientras lo fácil se ahoga en la tinaja.
La vida es un maldito sube y baja,
un baja y sube que desentrenas paces,
y sólo lo haces bien si el amor haces
-sin amor es peor que estar en caja-.
La persona elegida se te raja
a hacer feliz tu vida y no te deja,
se goza y extasía con tu queja
y viga es hoy su paja.
En vista de lo visto me desvisto,
me desnudo a mí misma y me mantengo,
me encanta este tener lo que no tengo
-yo no tengo la culpa, Dios existe-,
debe ser que lo quiere que yo quiera
hacer lo que a un humano se resiste,
debe ser que la goza en mi despiste,
debe ser qué me tiende una escalera.




Gloria Fuertes

"Sigo en el tren. Estoy apunto de llegar a Chamartín. Llueve. Llueve. Me voy a empapar de camino a Plaza de Castilla, pero se me cae la sonrisa de la cara. Llueve. Hoy no me pongo los cascos. Quiero escuchar las gotas caer.

Qué hermosa venganza contra una ciudad. Llueve."

Hace más de un año de esas gotas rebeldes. Esta noche no llueve. Es una noche más dentro del invierno frío que se posa sobre nuestros hombros sin meter ruido. Quizá sea eso, sí, lo que pesa en mi espalda. El invierno.

"Apago el motor y me despierto: son más de las seis, por la tarde, y veo nubes amarillas en un cielo todavía azul. No llega a cinco grados el calor del campo, pero he descubierto que vuelve la luz. Las mimosas ya están en camino..."

Es curioso. A veces consigo abrir los ojos y ver más allá de mis ojos abiertos. Y vuelvo a ver luz, vuelvo a entender que regresa marzo. Entonces sonrío, porque es sinónimo de vida. Y salgo de mi coche sintiéndome algo más que una mera muñeca mecánica (que no hinchable, y no por gusto, sino porque no sé dónde he metido la libido; debe estar en algún cajón lleno de rosas blancas y cartas esperanzadas que quedaron sin escribir).

¿Alguien tiene un cartel que diga "cerrado por vacaciones"? Mientras tanto, aquí me quedo, de vuelta en el neurhogar...

Definitivo. Voy a mutar en "la loca de los gatos". Y de los perros. Y los tibus. Y los pingüinos. Y las ballenas. Y los mapaches. Y...

Como cualquier viejecilla, diría "son mis niños". Los animales me despiertan una ternura sin límite, me siento más cercana a ellos que a muchísima otra gente. Siendo consciente de cuál es su terreno e intentando aprender sus reacciones, cómo están a gusto o a disgusto, cómo hay que respetarlos, mi reacción animal es la de protegerlos. Y es sorprendente las reacciones que he vivido de muchos de ellos hacia mí.

Aunque no son mi compañero.

Pero a día de hoy, me dan gran parte de la alegría que he perdido.

La primera noche.

Todo en silencio, tranquilo.

Pero echo mucho en falta mis grandes vidas pequeñas.

¡¡¡¡¡¡¡ Grrraaaghaghghagghhhhhhhh !!!!!!!



¡¡¡¡ Hasta los ovarios de estar crocker !!!!

Vuelve el 27 de abril por la tarde. Vuelve el fin de la vida como única forma de paliar el dolor. Vuelve el zombi, la marioneta. La mirada vacía para no ver el momento.

No quería asumir lo que vuelve a pasar, en medio de tanta incertidumbre. Nunca volví a tu lado, pero no dejé de esperarte. Y la esperanza termina matando a quien se refugia en ella para no avanzar en la vida, mientras tú marchas por otro camino- Y sólo era el miedo lo que, a ratos, te hacía estar a mi lado, para después volver a irte. Fui estúpida, y me creí valiente, suficientemente fuerte como para tirar de los dos, cuando aún seguía teniendo cojo el corazón.

Nunca volví a tu lado, porque en el fondo sabía que no estabas, que volvería a una soledad resonante. Hace mucho tiempo que te fuiste, antes incluso del 27 de abril; no sé cuánto tiempo atrás.

Hoy, una vez que se rompe de nuevo el amago de vuelo que fingía, no sé si me quisiste como yo a ti te he querido. Ya no sé nada, es como si un terremoto hubiera destrozado en silencio las bases en que me apoyaba para abrazarte. Y nunca fue suficiente. Nunca fui suficiente para ti.

Tengo miedo.

Vértigo. Soledad.

Una enorme Nada que no se detiene.

(Gracias por la imagen, M.)

Hace tiempo que ya capitulé: es imposible verte y no seguir queriéndote. Queriendo una mirada tuya, compartiendo una tontería que desemboque en una risa cómplice, parando el mundo si tu codo roza apenas mi codo, sentándome a tu lado, oliéndote...

Capitulé en negar lo que me importas, y aunque al final de cada encuentro redescubra que nunca te podré besar con ternura, persisto en creer en lo imposible: y sueño con que una noche inesperada te despidas de mí con tres besos suaves, ansiosos, en los labios. Y sueño que yo no me quedo parada para responderte con el amor capitulado que te tengo.

Apenas un pequeño sueño, infinitamente hermoso.