Último día de trabajo en la Escuela de Música. Llevo toda la semana despidiéndome de padres y niños, y la verdad, no se me había ocurrido pensar que pudiera ponerme así de triste.

Caras de sorpresa, caras serias, caras tristes, abrazos y más abrazos, enfados ("¡esos del otro trabajo son tontos! ¡no te tienes que ir!"), despedidas, preguntas que cuesta un trunfo responder, y alguna que otra cara con lagrimones que sale corriendo de clase para que yo no la vea.

Al final se han terminado convirtiendo en "mis niños", sin darme ni cuenta. Y sólo han sido tres meses, poco más. Me llevo unas cuantas cosas aprendidas, mucho cariño recibido dando -creo- apenas nada, agradecimientos varios por el trabajo realizado. Ha sido todo una sorpresa mayúscula. Y me da rabia que tengan que ir las cosas por este camino por el jodido tema de la necesidad de trabajo estable. En definitiva, necesidad de dinero.

Si hay algo especialmente importante que me han enseñado estos pequeñajos, algo por lo que les doy las gracias, es su forma de mirar: de frente, a la cara, una mirada limpia en la que reflejar lo que sienten y lo que piensan. Me han dejado ver cómo mostrar la verdad de una persona a través de la mirada. Y quizá porque no son adultos "graves y solemnes" esto que me dan tiene mucho más valor.

La otra tarde miraba a unos cuantos y me daba cuenta de que difícilmente volveré a verlos. Espero que les vaya bien, seguro que sí, y que algo de lo que he hecho les meta la música un poquito en las venas.

En fin... Como dice un amigo mío: "al final vas a terminar teniendo corazón y todo..."

Imaginando caminos de besos entre flores...

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Un recorrido. Hay miles, pero sólo escogeré uno: el que haría sobre la piel de tu cara.

Con la yema de los dedos, muy despacio, apenas te rozaría la mejilla. Pasaría bajo tu barbilla y el dedo corazón perfilaría tu boca, recreándome en el dibujo. Después le seguiría el índice, para acabar acunando tu otra mejilla con la palma de la mano.

Sin alejar la caricia, escondería mi cara en el hueco de tu cuello. Allí, respirar profundamente, llenarme de tu olor olisqueando hacia arriba y hacia abajo, como un animal posesivo que no quiere compartir. Abrir la boca para soltar el aire. Humedecerte la piel. Dejar un primer beso.

Ahora, despacio, trazaría un camino desde tu hombro hasta la oreja, mojándolo con la punta de la lengua y respirando encima. Volvería a bajar a la base de tu cuello y, apretando tu mejilla, lo mordería.

Me alejaría para mirarte de frente. Pediría que cerraras los ojos, dejando un beso pequeño en cada párpado. Rozaría tu nariz con mi nariz sólo para que sonrieras, y después buscaría acariciar tu mejilla con la mía. Ternura. Necesidad.

Una última caricia con el dedo. Acerco mi boca a la tuya. Me detengo. Respiro sobre ella (quizá esté entreabierta...) y dejo un pequeño beso cerca de la comisura, deteniéndome, recreándome en él. Apenas te suelto para ir recorriendo tus labios a besos, presionando y mojandolos, acariciando con pequeños golpes de humedad. Cada vez más deprisa, haría más presión sobre tu boca. Hasta hacer que te abrieras: entrar, sentirte en un calor húmedo y móvil. El afán de ser uno...

Pero no deja de ser un camino imaginado que esta noche, quizá, recorra en sueños. De nuevo.

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

I need your grace
To remind me
To find my own

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't quite know
How to say
How I feel

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Bajo la lluvia.

"... hoy es la última vez que hablo contigo
hoy es la última vez y no puedo explicar este final..."

Julieta Venegas

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- Esto es de locos. Me muero de ganas de verte. Y no puedo. No debo. Porque sé lo que luego pasa. Pero aún así, me olvido de todo e imagino que voy a tu casa, como hace meses, aunque sólo sea por sentirte menos lejos durante un ratito...

- Pero en cierto modo estoy ahí, aunque no me tengas delante.

- No es lo mismo, y lo sabes.

- Siempre que no se pierda esa forma especial de hablarnos, distinta a cómo hablamos con otras personas, estaré ahí.

- ...

- ¿Qué piensas?

- Contéstame a esto: si supieras que esta es la última vez que vas a verme, que ya no vas a saber de mí ¿qué harías?


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¿Qué harías?

Eran las tres de la mañana y no podía dormir. Estaba demasiado nerviosa pensando en las "gestiones" a realizar el día siguiente. Daba vueltas en la cama, hacia un lado y otro. Intenté relajarme respirando hondo, concentrándome sólo en el ritmo del aire. Nada. Probé a vaciar la cabeza de pensamientos. Imposible. Entonces busqué a alguien a quien confiar las caricias que me diera yo sola, alguien a quien hacer real bajo la manta, protegido por mi mente. Y descubrí que, a pesar de pensar en ese amante imaginario, había perdido la conexión especial que me hiciera desear estar unida a él.

Fue difícil, y en algún momento también melancólico. Terminé bañada en sudor gracias a mí misma, pero triste por sentirme tan sola cuando menos podía soportarlo. Asumí el desconocimiento, la distancia; pero ahora sé que no es posible dar vida al día y la noche sin sentir la certeza del cariño de una mirada. Si eso está ahí, todo lo demás está al alcance de la mano.

Me desperté cansada al día siguiente. Había cosas que hacer y a ello me puse. Tranquila, fría e indiferente. Como un monstruo en soledad.

De algún modo, quisiera borrar todos esos últimos momentos que me han generado vértigo, buscando la seguridad. Pero buceo algo más hacia el fondo y descubro que la verdad es otra: el miedo a chocar con el mundo exterior y el calor oculto de mi burbuja se encuentran disociados. En una burbuja el vértigo no existe, sólo flotas yendo hacia donde quieres ir, disfrutando de esa realidad secreta que no conoce nadie. Sólo piensas, sientes, sueñas percepciones. Es un canto perdido a quien no puede oirte, vibrando dentro del cristal.

Y lejos, muy lejos de allí, estás tú.

Keane - Hamburg Song

I don't wanna be adored
Don't wanna be first in line
Or make myself heard
I'd like to bring a little light
To shine a light on your life
To make you feel loved

No, don't wanna be the only one you know
I wanna be the place you call home

I lay myself down
To make it so, but you don't want to know
I give much more
Than I'd ever ask for

Will you see me in the end
Or is it just a waste of time
Trying to be your friend
Just shine, shine, shine
Shine a little light
Shine a light on my life
Warm me up again

Fool, I wonder if you know yourself at all
You know that it could be so simple

I lay myself down
To make it so, but you don't want to know
You take much more
Than I'd ever ask for

Say a word or two to brighten my day
Do you think that you could see your way

To lay yourself down
And make it so, but you don't want to know
You take much more
Than I'd ever ask for

¿Cómo encajan distancia, necesidad, cercanía, silencio?

Hoy necesito un abrazo para dormir. Acurrucaré a mi pingu conmigo...



He recibido una oferta de trabajo. Salvo extraña alineación de los planetas, el lunes llamaré para aceptarla. No me apasiona precisamente la tarea a realizar, pero me proporciona estabilidad laboral y económica, que es lo que ahora mismo me agobia. Y por el momento, es lo que hay...

De estar dando botes, riendo y diciendo tonterías he pasado a estar triste. No lo entiendo.
O quizá sí.

Ahora imagina el silencio. Un silencio oscuro y denso, que no deja respirar. Como el mar en el fondo. ¿Sabes cómo es un silencio así? Quien más, quien menos, todo el mundo lo sabe. Es andar a ciegas con los ojos bien abiertos, por si acaso hay suerte y vuelves a ver lo que quieres ver. Es respirar agua dulce y que te ahogue la amargura. Es sentirse mareado, perdido entre la gente y tus propias ideas, sabiendo que hay alguien que podría devolverte la calma, pero que no está ahí.

Es la soledad más absoluta.

Me aterra ese silencio.

¿Te imaginas? ¿Cómo sería aquel instante en que no hiciera falta mantener la distancia? ¿Sería posible entonces dar un paseo tranquilo por la playa? Quizá el sonido del mar apagara el de un muro que cae. A lo mejor entonces una pequeña caricia en la cara dejara de dar miedo. ¿Y qué me dices de tumbarse a respirar el olor a sal? Abrigarse en el otro para evitar el acoso de diminutas agujas de agua impulsadas por las olas. Levantar la cara y verte, sintiendo la tranquilidad de tenerte cerca, de confundir el mar con tu olor. Volver a refugiarse en tu cuerpo, sin necesidad de llenar de explosiones el alma. Sólo saber que, por fin, estás conmigo.

¿Te lo imaginas?

Aún dentro de ella la miro, rendida, tumbada en la cama bajo el peso de mi cuerpo. Los brazos sobre la almohada, apresando sus muñecas con mi mano. Con la otra la acaricio despacio, resbalando en nuestro sudor. Tiene los ojos cerrados y aún respira deprisa. Parece ausente, concentrada en volver a tomar su propio control. Yo escondo la cara en el hueco de su cuello y respiro fuerte y lento, llenando los pulmones de su olor, mezclado con el mío, con el de la saliva y el semen. La beso y suspira. Noto una sonrisa por la presión de su mejilla. Me incorporo y ahí está, de vuelta, mirándome, llenándome de calor con sus ojos y su cuerpo.

Hay abrazos que uno nunca quisiera que acaben.

Miro a través de la ventana: los cristales están empañados con millones de gotitas, muy quietas todas para no caerse. A duras penas se ve el olmo que hay frente a mí, en el que ya brotan algunas yemas, preludio de futuras hojas, del precioso marzo que vendrá. El cielo está muy nublado.

Mina se sube a la mesa de un salto. Se planta ante mí muy tiesa, con las patas juntas, en posición de firmes. Me mira con los ojos entornados y maúlla suave. Le doy un achuchón y, después de ronronear un rato, salta al suelo a seguir investigando.

Miro el pequeño bote de comida para peces que he puesto en el ordenador y me sale una sonrisa. Busco La Llosa, en Benidorm, y alucino con lo que podría verse ahí. Ya tengo material para evadirme imaginando "bajo el agua" durante una temporadita.

Mientras toso, no dejo de dar vueltas en la cabeza a distintas cosas: trabajo, planes, personas... Espero algunos cambios en breve (cruzo dedos) que me ayuden a ir a mejor. Y mientras todo eso queda fuera, aquí dentro, bien dentro, siento cómo calor y calma arrullan a quienes quiero. Y de esta forma tan tonta me siento bien, pensando que así, al menos, nos hacemos compañía.

Todo estaba lleno de un ligero olor a frutas. Lo último apetecible era abrir los ojos, romper esa sensación de calor por dentro y frío sobre la piel, de nervios controlados a duras penas. Todo el cuerpo envuelto por un humo suave.

¿Cómo imaginarlo de otro modo? Sentada, con las piernas encogidas. A oscuras, a pesar de la luz del cuarto. Entregando la mano extendida, apoyada con la palma hacia arriba. Y sentir un dedo que acaricia suave, desde la muñeca hasta la punta del dedo corazón, con el resto de su mano rozando levemente esa palma rendida.

Entonces, abrir los ojos. Volver al mundo real.

Ufff... pero mira que hay cafres por el mundo que dan por saco. Mente abierta mente abierta mente abierta... pensar en posibles errores. Vale. Sí. Pero hay situaciones en las que mandarías al carajo a unos cuantos.

Necesito vacaciones. Pero de esas en las que estar pocho y tomar antibióticos no te dejen más cansada de lo que estabas. O mejor: un cambio de aires, de trabajo, o de algo así.

Otras cosas que me las dejen como están, que en esas me acurruco y me siento bien. Como un abrigo gris.

Kiai

Hoy sería un buen día para gritar. Perder la vergüenza. Dejar que cuerpo, mente y grito se liberen. Arrojar esta bola de ansiedad bien lejos y quedarme sentada en el suelo sin pensar en nada.

Practicar alguna técnica hasta quedarme exhausta. Buscar la concentración, la disciplina. Encontrarla. Aprender.

Y gritar.

Kiai

Por dar una pincelada sobre el día de hoy: un ramo de flores esperado como cada año, y la novedad de un vestido precioso.
Veintiocho años juntos. Un año juntos.


Hoy estoy nerviosa y contenta.

¡Han venido los Reyes! ¡Ole ole ole! Voy a ser la snowboarder novata más fashion del lugar. Nadie se caerá con más estilo que yo, no señor. Los regalitos hechos creo que han cumplido su misión (a falta de entregar algunos de los más especiales); y ver a Sara echar risas y nerviosa por la "rareza" del ambiente en sus primeros Reyes también ha sido un regalo de lo más bonito.

Sigue siendo un día especial... ¡y mañana toca cumple!

Definitivamente, yo tengo que ser rica. Es necesario para mi estabilidad emocional. Hacer regalos me hace feliz, y para eso necesito parné. A toneladas. Y a lo mejor fallo con los regalos, pero, quién sabe...

¿A que estaría bien ir ahora de paseo por la playa, canturreando: "i don't feel like dancin'..."?



I don't mind where you come from
As long as you come to me
I don't like illusions I can't see
Them clearly

¿Dónde están los duendecillos, María, dónde están? Debo ser la única tonta sobre la tierra que, hasta hace nada, pensaba que se podían hacer planes a largo plazo, creer en sueños, hacerlos reales. Ilusionarse por algo que vaya más allá de la realidad inmediata que tocamos. Pero parece que no son así las cosas.

Campanilla cada vez está más triste. Se sienta y piensa. Hoy ha pasado sola la mayor parte del día, y ha vuelto a refugiarse en la repostería para que el tiempo, ese tan valioso, pase más rápido hasta la hora en que alguien tienda un puente a su voz. Una llamada interrumpida, un nombre equivocado en mitad de la noche, un libro que se acaba... Detalles sin importancia que hacen girar un poquito más la llave del lago.

Mientras las ilusiones estén dormidas, una niña no podrá creer en las hadas.

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Al verlo me he echado a llorar. ¿Soy tonta? ¿o tiene sentido?

- Ojala encontrara la forma de no imaginarte a cada paso que doy.

- Puf, ¡no sabes la que pudo liarse en esa casa si se llegan a enterar de semejante despropósito!

- Ojala supiera que no estoy lanzando palabras a un muro con forma humana.

- ¿No te diste cuenta? Creo que sí que está interesado en vender el coche, se le veía muy inquieto.

- Ojala pudiera verte, olerte de nuevo. Sólo eso.

- Este vecino nuevo que ha venido no me gusta un pelo; pone la música demasiado alta, siempre ese pum pum pum que te taladra la cabeza.

- Al final, lo mejor será que el muro lo ponga yo...

- Y mi madre ha vuelto a insistir en lo de pintar la casa ya mismo. ¡Bastante tengo ya con la mudanza!

- ... antes de que esto me pueda hacer daño.

- Ayer bajé a comprar los últimos regalos que me faltan y ¡en qué hora! Estaba Madrid imposible.

- Te diría que me importas, que, a mi manera, te quiero, pero me lo guardaré para mí. Sería hablar demasiado y sin sentido.

- ¿Te acuerdas de esos pantalones que me compré a principios de mes? ¡Pues ya no me valen! Voy a tener que pedir a mi monitor que me aumente el rato de ejercicio aeróbico, porque si no, veo que este verano no me quito el pareo.

- Adios, pequeña.

><

- Adios. Yo también te quiero...

En silencio, emerge un nuevo día colgado de lo que fueran hojas de otoño. Aún hace frío y no te das cuenta, pero el sol que sale terminará calentando esas manos rotas. Porque es ley de vida. Porque todo lo que aún respira y camina recibe luz de un modo u otro, aunque se esconda bajo el agua.

Puede que se pierda la nitidez del camino, pero antes de dejar de cantarte al oído quiero que sepas que la distancia no existirá en el momento que necesites encontrar música.

Yo me quedo con el frío. Tú, confía y camina en calma.

La noche pasa distinta en la madrugada del 1 de enero. Se hace corta y larga a la vez; el resto del día es una nebulosa donde te pierdes en medio de la falta de sueño, el empacho y las extraña sensación de sentirte solo cuando habitualmente tienes un montón de gente a tu alrededor. La noche pasa distinta cuando comienza el año. Se esperan grandes cosas para esa noche, aunque hayamos crecido y sepamos que no debemos desear nada especial, por eso de no llevarnos chascos, por eso de recibir con más sorpresa las sorpresas. Hoy me niego a hablar de ilusión, aunque sepa que está escondida ahí, como un duendecillo.

Hoy me quedo con la paz de ciertos momentos en los que he podido dormir acurrucada en el regazo de quien me calma; con algún que otro mensaje. Con la suerte de haber empezado un año tranquilo.

- ¿Y serán mejores?

- Y peores. Habrá de todo - dijo sonriendo.

Contuvo un gesto de pena. - Pero eso no me vale. Yo quiero que sean mejores. ¡Necesito que sean mejores!

- ¿Por qué lo necesitas?

- Porque los de ahora son una mierda, y necesito volver a ser feliz.

- ¿Quién te dice que no lo eres?

Guardó silencio.

- Vives tiempos distintos siendo alguien distinto. El año que viene serás aún más diferente, porque habrás vivido y, en consecuencia, aprendido más. Habrás pasado por buenos y malos ratos, por momentos tensos y divertidos. Por instantes llenos de ternura. Eso lo has ido viviendo durante todos estos años, y aún quedan tantos momentos diferentes por vivir que, si los conocieras de golpe, te agobiarías. Estos días "tan señalados" no son más que acentos en el calendario que alguien ajeno a nosotros pone. Pero ¿por qué tiene que ser mañana más especial que el martes pasado? ¿quién te obliga a ello? Cada uno va trazando su propia música, con acentos en los momentos que te llenan.

- Eso suena muy bonito, pero a medianoche yo estaré triste.

- Sólo si te cierras a lo que hay a tu alrededor. A medianoche, observa: quién te hace reir con los carrillos hinchados de uvas, quién brinda contigo, quién te da un abrazo sincero, quién te llama o te escribe. No te centres en ver el lado bonito del pasado, o te perderás el lado bonito del presente.

Cuando pase la medianoche, haz una caricia a lo que fue, otra a lo que ahora es. Y no dejes de soñar con el futuro que tú quieres.


("Sueña, P, sueña...". Yo sueño. Pero tú también.)

Hoy se ha levantado el día nublado. La "pochez" de esta semana atrás y la tos, que no me deja ni a sol ni a sombra, me tienen muy, muy cansada. Hoy me mareo a ratillos, cosa que no contribuye a mejorar mi humor. Lo dicho: día nublado.

Me refugio aquí para escribir idas de pinza y escaparme un poco de este estado estúpido de debilidad y malhumor que no va conmigo. Me gustaría escaparme a lugares a los que no puedo ir, hacer cosas que no está en mi mano hacer, así que mientras se me pasa esta ansiedad extraña, me cuelo aquí, abro una nueva entrada y me quedo mirando la "hoja" en blanco, a la espera de vomitar lo que sea que encierre mi cabeza.

Y mientras tanto, toso.

(Una carta impersonal)


"Hola hola hola...

Esta carta que escribo es para ti, aunque sé que no voy a enviártela, por eso de no saber cómo vas a reaccionar. Por mi propia cobardía, también puede verse así. ¿Cómo estás? Me gustaría saberlo, más allá de un "bien, a pesar de los achaques". ¿Qué piensas? Eso sí que es un misterio. ¿Cómo te sientes? Ahí rozaríamos demasiado los nervios, ¿verdad? Yo dejo las preguntas escritas, quizá algún día conozca las respuestas, aunque sea tarde.

Estos días te he echado de menos. Qué estupidez que te lo diga, ¿verdad?, si no va a servir de nada. Lo poco que he sabido de ti ha sido casi a la desesperada, porque necesitaba saber que ese contacto no había muerto, por escuchar una palabra o dos que me ayudaran a intuir que no estoy en el sector desagradable de tu cerebro. Por leer la acostumbrada y cariñosa despedida (la ternura de algunos besos). "Se está rallando..." pensarás. Bueno, es parte del papel.

Me quedo con las ganas de tenerte frente a mí y, sin miedo, darte un abrazo, sin temer las consecuencias, olvidando lo pasado. De volver a reir y convertir en un revoltijo de guiños y bromas todo el suelo del salón. Sería bonito encontrar la forma de vivir mil vidas en mil burbujas impenetrables.

Sin más, porque siempre sería insuficiente, me despido."

Me encantaría estar sentada frente al mar. Ahora.
Sólo eso.





Oh, simple thing, where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on.
So tell me when you're gonna let me in,
I'm getting tired and I need somewhere to begin.

And if you have a minute why don't we go,
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything.

So why don't we go, somewhere only we know?
Somewhere only we know.

Habíamos estado hablando toda la tarde, riendo, como siempre, observándonos de refilón. Hacía frío en la calle y comenzaba a llover cuando empezamos a caminar de vuelta a casa, una acompañando a la otra; pero las risas nerviosas, saltitos y otras tonterías fueron elementos suficientes para entrar en calor.

Llegamos al portal. “Estás helada. ¿Subes y te tomas un café?”. Contesté alguna excusa remolona que se diluyó casi inmediatamente. “Anda déjate de gilipolleces”, y me arrastró (feliz) al ascensor.

Llegamos al rellano, una en silencio, la otra silbando mientras sacaba las llaves y abría la puerta. Entré tras ella, y al cerrar, volvió la sensación acogedora, y el olor que me hacía no querer irme de allí. Dejé el abrigo con timidez sobre una silla del salón y fui a la cocina a ayudar con el café y más bromas. La encontré esperando a que se calentase el agua, apoyada en el quicio de la puerta, regalando su sonrisa: la cara seria, los ojos riendo. "¿Quieres una cerveza mejor que un café?" "Nooooo....". Unos segundos en silencio, cerca, mirándonos, reconociendo la situación. Y no pude evitarlo: sujeté su cara firme y suavemente con las dos manos. La besé. Un beso simple, incluso torpe. Sólo porque necesitaba sentirla cerca.

Algo aturdida, aparté la cara. Sólo la cara. No podía irme más lejos. "Tienes como cera en los labios...", me dijo. "Ehm... sí, algo así..." Por un momento me pareció no ser yo la única muerta de nervios y timidez. Con el dedo, intenté una caricia suave para limpiar el cacao de su boca. "Ya está..." Y entonces ella me devolvió dos besos pequeños, lentos, en los que hubiera detenido el tiempo esa noche.

El agua hirviendo nos devolvió a la realidad. Ella corrió al fuego para que no se derramara, yo volví al salón. Y, como una tonta, sólo podía pensar "mierda, parezco una cría... podría haberlo hecho mejor..."


(Esta nueva ida de olla va por ti, María)

Oh, I do believe
in all the things you say
What comes is better
than what came before.

Instantes sorprendentes e inesperados perdidos en una ruina de miedo e indiferencia.
Y en el agua profunda sólo quedará el recuerdo mecido por la imaginación.

I am a bird girl now
I've got my heart
here in my hands now
I've been searching
for my wings some time
I'm gonna be born
into soon the sky
'cause I'm a bird girl
and the bird girls go to heaven
I'm a bird girl
and the bird girls can fly
Bird girls can fly.

Una noche tranquila. Una noche buena, como deberían ser todas las noches con la gente que quieres.

Mi cabeza hoy va ralentizada. O eso, o el resto del mundo va muy deprisa a mi alrededor y yo estoy medio ausente. O quizá en parte busque soledad para pensar y no pensar.

"Dios está en la lluvia", dice ella en la película.

Si ahora mismo lloviera, como siempre, saldría a la calle y miraría al cielo para que mi cara se mojase despacio, para que el golpe de cada gota me dibujara una sonrisa, desdibujara cadenas.

Para, una vez libre, reencontrar lo que soy, siento y quiero.

Cierro los ojos sólo por un momento, y el momento se ha ido.
Todos mis sueños pasan ante mis ojos, como una rareza.
Polvo en el viento. Todos somos polvo en el viento.
La misma vieja canción: sólo una gota de agua en un mar interminable
todo lo que hacemos se derrumba sobre el suelo aunque nos neguemos a verlo.
Polvo en el viento. Todos somos polvo en el viento.
No te aferres a ello: nada dura para siempre, salvo la tierra y el cielo.
Se desliza escapando, y todo tu dinero no comprará un sólo minuto más.
Polvo en el viento. Todos somos polvo en el viento.
Polvo en el viento. Todo es polvo en el viento.


Kansas - "Dust in the wind"

Parecerá una chorrada navideña más, pero me da igual, mira tú.

Todos los años suele llegar diciembre y, de la manera más tonta, se genera una sonrisa suave en mi cara. Me resulta un mes acogedor, supongo que por los buenos recuerdos de la infancia: nochebuena con los abuelos, navidad con la sopa de gambitas, el día de los inocentes recortando millones de muñecotes y carteles con mensajes tontorrones, nochevieja en casa de la abuela (¡montones de personas!), ¡los Reyes! (incursiones nocturnas al salón con Alvaro e Isma), mi cumple...

Han cambiado mucho las cosas. La gente esencial (mi familia más cercana) sigue estando aquí conmigo, y espero que eso dure muchos años. Otra gente ha ido entrando y saliendo de mi vida, de mejor o peor manera. Supongo que es lo normal.

Este año se presenta un diciembre tranquilo, con gente que he conocido este año y que se ha vuelto bastante cercana; con una personita pequeña y nueva a la que cada día queremos más en casa. Pero sobre todo, es el Primer Diciembre.

¡Felices Fiestas a todos!

La sobredosis que llevo de navidad es, sencillamente, brutal. Cantando villancicos desde mediados de noviembre no puede una coger nada bueno... Ahora ya amenazo menos con pegar patadas; ahora amenazo con hacer cantar villancicos.

Y sí: cantarás.

Mi estado mental de hoy: alelamiento feliz, pasando de pensar. Que dure, que dure...

HACIABELENVAAAAAAAAAAAAAAUNABURRA RIN RIN...!

¿Cómo acaban las historias que no empiezan?

Volver a creer en "SIEMPRE" después de haber intentado ser "mayor" y olvidarme de sueños tontos.

¿Sueños?

¿Sueños tontos?

Quizá sea precisamente eso lo que es NECESARIO.

Creer en SIEMPRE.

Siempre a tu lado.

¿Y por qué no?

Si me muero de ganas...

"Achilles Heel"

Goodbye to the sky,
I know I can't fly, but I feel love
do you know how I feel?
you are my achilles heel.

hello to below, I feel love flow
like a river flows
you and I standing still
you are my achilles heel.

feeling free, yeah, what about me?
well you gotta give it up 'cos I feel love
do you know how I feel?
you are my achilles heel
goodbye to the sky
I know I can't fly, but I feel love
do you know how I feel?
you are my achilles heel.

for there's a child in your eyes
and the child never dies
so keep the dream alive
with the aid of second sight
I can push with all my might
to make a statue in the sky
of my achilles heel

small fry, don't know why
gotta get high - just to love life
you are my highs and lows
from my head to my toes.

I said hey la, will I go far?
will I go far - cos I love life
do you know how I feel?
you are my achilles heel
I said oh no no, will I go slow?
will I go slow, when the feeling flows

for there's a child in your eyes
and the child never dies
so keep the dream alive
with the aid of second sight
I can push with all my might
o make the satue in the sky
of my achilles heel

well you're feeling free
so what about me?
I said hello and goodbye but I don't know why
well while we're small fry
on the line
with my achilles heel


(Toplader)

Mensaje subliminal:

¡¡¡¡¡¡¡FIESTA TOGA!!!!!!!

O no hay galletas. Hale.

Parece increíble cómo pueden cambiar las cosas en cuestión de segundos con sólo un abrazo.

Al menos por un momento he recuperado algo que creí perdido. Algo que siempre he necesitado mucho.

Hoy, gracias a él, duermo más tranquila.

(Recordando canciones de niña en Madrigal, en el coche; contigo, con vosotros:

"nunca sabrás sumar lo que te quiero")

Pues no.

Aunque a veces me dé por escribir, eso no significa que sepa expresar lo que soy/pienso/siento de forma cristalina.

Ni mucho menos.

De entre todas las curvas que marcan el sendero en el que zigzagueo, a veces hay alguna que engaña y parece (por fin) una línea recta. Unos podrán pensar que es interesante, y no lo niego; pero a mí muchas veces me agobia y sobrepasa tanta incertidumbre, el no ver con un poquito de claridad mi futuro a medio plazo.

Sin embargo, engañosa o no, hay alguna que otra línea recta que me hace feliz ahora mismo. Si tiene que culebrear, espero que sea poquito, y siempre para volver a ser recta.

Será el sueño o diciembre, que siempre me deja un poco (más) tonta, pero oye: qué gusto volver a comer castañas asadas paseando por una ciudad.

Son muchas fotos las de estos cuatro días. Y ninguna lo recoge todo. Es imposible.

Así que simplemente lo dejo en compartir la maravillosa catedral de León (al menos su fachada -por ahora-) y una sonrisa.

Porque ha sido genial :)

Amor


Mi manera de amarte es sencilla:
te aprieto a mí
como si hubiera un poco de justicia en mi corazón
y yo te la pudiese dar con el cuerpo.

Cuando revuelvo tus cabellos
algo hermoso se forma entre mis manos.

Y casi no sé más. Yo sólo aspiro
a estar contigo en paz y a estar en paz
con un deber desconocido
que a veces pesa también en mi corazón.




Antonio Gamoneda

Me apetece tomar un mojito con unas cuantas risas entre medias, de esas que le faltan a mi correo electrónico estos días.

Anda, calamar, vuelve pronto, que te echo de menos.


"Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos; hay personas que nos hieren y no dejan cicatriz.
Pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre."

Cecilia Meireles.

A veces busco perderme en el silencio que hay bajo el agua, mirando a ninguna parte a mi alrededor, buscando algo o a alguien, perdida en mi pecera. El tiempo deja de importar, quedo suspendida en una ensoñación, en una imagen: tranquila por ser irreal, inquieta por no perder del todo el contacto con la realidad.

Tenías razón: es una buena forma de escapar. De tocar fondo sin hundirse. De arroparse con la arena y la sal.

Ya estoy de villancicos hasta el gorro. Toda la semana cantando villancicos con los enanos, intentando que den una palmada todos juntos, ensayando los que tengo que acompañar y ahora reduciendo las voces de otro para poder tocarlo. Aún no ha empezado diciembre y tela con el fum, fum, fum... Pero bueno, es parte del trabajo. Noto que cuando salgo y desconecto me vuelve a hacer ilusión que empiece diciembre.

Consumismo aparte, qué bien que falte tan poquito para las Navidades...

Me apetece hacer snow.

Me apetece bucear.

Y no sólo porque me gusten ambas cosas con locura.

Hay momentos únicos. Frases únicas. Fotos únicas. Caricias únicas. Y por más que puedan repetirse después, es imposible que vuelva el motivo que hizo que surgieran.

Eso sí que es único.

Pues no sé por qué, pero me da por escribir aquí que estoy enamorada hasta las orejas.
Punto pelota.

Y es que normalmente me cuesta mucho sacar sin vergüenza ante los demás lo que siento. Pero ahora mismo, de repente, he decidido que tenía que ponerlo aquí. Sin más. Necesitaba hacerlo.

Entiendo de miedos, de dudas. De problemas. De esas cosas sé un rato. Pero de "esto" no sabía tanto, y me pilla un poco de sorpresa. A pesar de los choques y contradicciones conmigo misma, me gusta sentirme así. Mucho. Me encanta.

Estas líneas no tienen mucho sentido... Me da igual.

Si hay dudas o miedo es tan fácil y tan difícil como hacer balance y decidir.

Y sigo pensando que la decisión está siendo muy buena.

"I can't close my eyes without seeing that look in your eyes..."

Precioso fin de semana.

Si hubiera que resumirlo: felicidad "mano sobre mano".

(María, sigo con mi miedo, pero también con lo que me dices en la cabeza. Si es bueno, ¿por qué no merecerlo?)

Vale, ya van dejando de ser tan fuertes los latidos...

Esta noche he hablado un rato con una persona que atraviesa un momento complicado. La charla no ha podido ser muy larga, media hora apenas, pero ella dice que se ha animado algo. Cuando cuelgo, me doy cuenta de que en cierto tema hoy tengo una experiencia que no me esperaba, y con la que puedo ayudar. Distintas personas me plantean distintas situaciones; algunas que me afectan directamente, otras no. Y, hasta el momento, a todas he podido buscarle salida.

Me miro al espejo. Me observo el rostro. El pelo aún corto, pero algo más largo desde el verano; la cara delgada (toda yo algo más delgada, y poco a poco más fuerte); los pómulos quizá más marcados; los ojos creo que no han cambiado. O sí: llevan meses con pocos nublados.

Hoy he vuelto a casa cantando mientras conducía, con la sonrisa puesta, imposible de quitar. Una sensación de felicidad brutal. Podía con todo. Nunca hubiera imaginado que uno pudiera sentirse así.

Y, en medio de todo esto, hay algunas palabras que te hacen ver que, a pesar de lo que he aprendido y de lo fuerte que haya podido volverme, hay situaciones que me asustan, descubro o recuerdo qué podría hacerme daño. Y entonces entiendo que si es para mal, prefiero no volver a verte. Dejar a un lado la esperanza de estar cara a cara, pero no para hacernos daño, sino para lo contrario. ¿Un abrazo? Quizá sea momento de renunciar a él. Definitivamente.

Y sabes que lo que siempre, siempre ha sido cierto es que te deseo lo mejor.

Siempre.

"Habrá otras vidas para reecontrarte,
habrá caminos para ir a buscarte.
Yo te deseo lo mejor."

Entre Frida, Salma y Julieta, cada día me gustan más las mujeres mejicanas... Sin olvidarme de Chavela.

De que me sirve esto,
lo que tu me diste yo no lo recuerdo..
de que me sirve esto,
nada puedo hacer con lo que estas diciendo.

si al final todo ha quedado en promesas, nada mas
toda entera nuestra historia en un suspiro, nada mas
de que me sirve saber y encontrarte ahora,
yo ya no te quiero.

la vida nos ha desmostrado
que el paso del tiempo esta de mi lado;
yo que pensaba que te perdia a ti
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi.

de que me sirve eso, que mi amor te hizo empezar de nuevo
si al final todo ha quedado en promesas nada mas,
toda entera nuestra historia en un suspiro nada mas
de que me sirve saber y encontrarte ahora,
yo ya no te quiero

la vida nos ha desmostrado
que el paso del tiempo esta de mi lado;
yo que pensaba que te perdia a ti
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi.
yo que pensaba que te perdia a ti
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi.
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi.
ahora ya lo entiendo, tu me perdiste a mi


Julieta Venegas - "De qué me sirve"

Recreando (a tijeretazos) una conversación:

- ¿Y por lo demás, todo bien?
- Pozi. Me resulta taaaaan raro...
- Pues que no te resulte tan raro, que así tiene que ser.

Básicamente eso. Gracias por los buenos deseos. Aún hoy me cuesta creerlo, es como un sueño que tuviera entre las manos y pudiera escaparse en cualquier momento; por eso a veces me entra el miedo.

Como dije en esa charla: "que dure, que dure..."

Se me ocurren mil formas de terminar la historia del maquillaje, pero no sé por qué, cierto pudor me impide escribir más cuando sé que después daré al botón de "publicar". Quizá sea un miedo tonto al "qué dirán".

Por ahora, intentaré terminar la historia a solas, mi ordenador y yo. Después, ya veremos si me atrevo a compartirla.

(III)

Le mira. Ladea la cabeza, curiosa. Con el dedo índice comienza a repasar las líneas de su cara, corriendo el maquillaje. Aprieta el dedo sobre los labios, no se preocupa de si hace o no daño, sólo de la línea roja que le cruza la cara. Parece absorta mirando esa línea que llega hasta la oreja; la observa con la boca entreabierta, sin pestañear.

Él está asombrado.

A horcajadas, la muchacha se sienta sobre sus rodillas. Posa las palmas de las manos sobre la cara manchada con un gesto suave, apenas aprieta. Lleva las manos de él, ahora también cargadas de blanco, a su propio rostro. Cierra los ojos recreándose en el contacto. Y comienza un regalo de caricias ajenas que ella misma controla.

(II)

Él se deja hacer. No dice nada. Con gestos rápidos y profesionales, la muchacha le cubre el rostro con pintura blanca. No se da cuenta, pero acerca mucho su cara a la de él para ver con más detalle. Lleva una camisa ancha, de rayas blancas y azules, que deja al descubierto sus hombros. Dos pechos pequeños apuntan bajo la tela; él rehuye la vista, algo cohibido: el cuello desbocado de la camisa no es que oculte demasiado precisamente.

En el camerino el aire es sofocante, las luces dan calor, y la presencia de la chica no ayuda a relajar la respiración. Debajo del maquillaje nuestro desabrido actor comienza a sudar. Ella suelta un pequeño gruñido, le coge fuerte de la mandíbula y se queda mirándole: se da cuenta de la situación, del nerviosismo de él, y de que es ella quien manda.

Otra historia prometida. Esta vez por partes.

(I)

La ventana da a un muro. No se puede abrir el cristal. La habitación sólo está iluminada por las bombillas del espejo. Una mesa con varios frascos, cajas y latas de maquillaje. Algún trapo para limpiarse la cara. Una silla donde espera sentado un actor.

Es un hombre flaco, de pelo corto y muy negro. Aún no ha terminado de vestirse, por la pereza que da terminar de abrochar los botones de la camisa. Permanece callado y quieto, sin esperar nada ni a nadie.

Se abre la puerta del camerino; él ni siquiera levanta la cabeza. Escucha unos pasos cortos, rápidos, caminando de un lado a otro. No ha habido ningún saludo. De repente los pasos se paran ante él y una mano firme y pequeña le obliga a mirar: es la maquilladora. Una chica joven que no lleva ni pizca de maquillaje, de gesto adusto. Sin mediar palabra, coge la esponja y comienza su trabajo sobre él.

Me llaman para una oferta de trabajo: buscan ingeniero de teleco para soporte de ventas. Y yo pienso "cómo anda el patio..."

Me apetece desconectar. La verdad es que este sería un buen fin de semana para escaparse al mar a bucear (a Jávea, por ejemplo, je...) y olvidarse un poco de Madrid.

Otra muy buena opción sería perderse en una montaña enorme, llena de nieve, para aprender bien a hacer snow.

O ir a conocer tranquilamente alguna ciudad a la que tengo ganas, como Sevilla (4 horas se hicieron cortas) o León (esa catedral...)

Por no hablar de esconderse algunos días en Madrigal, ya sea en casa o dando algún paseo. Con las últimas lluvias la garganta debe estar preciosa, el campo reverdecido, las plantas y las piedras limpias, oliendo el aire a robles, frutales y zarzas. Allí es temporada de setas y castañas; esta semana, la de Los Santos, toca hacer "calvotá".

Son bastantes opciones. La que toca para este finde es celebrar un cumpleaños, y esa es bien bonita. Porque aunque todas las que he dicho valen mucho por sí mismas, se quedan pobres si no son en compañía.

De repente, me acuerdo de ayer por la tarde, antes de empezar la clase con uno de los grupos de cinco años. Algunos y algunas venían disfrazados: trajes de bruja, caras pintarrajeadas.

Y me viene a la cabeza Lucía. Una niña pequeña, con ojos oscuros y una cara que no te cansas de mirar: es capaz de reflejar toda la inocencia y la alegría del mundo sin darse cuenta. Me contaba, muy contenta, que después de la clase iría a casa a disfrazarse de bruja, que su abuelo estaba allí y la esperaba mientras picaba champiñones.

Mientras yo estaba sentada en el suelo, rodeada por tres o cuatro pequeñajos más a los que preguntaba qué iban a hacer esa noche, Lucía se sentó entre mis piernas y apoyó en mi su espalda: la reina de la clase. Le pasé el brazo por delante, como un abrazo que protege. Y la niña allí se quedó, conmigo, tranquila y a gusto.

Pero más a gusto estaba yo. Me doy cuenta de que me quedo tranquila cuando veo que puedo proteger a alguien o darle calma.

Aunque no lo vayas a leer nunca, gracias Lucía.

Tanto hablar de fragilidad, he aquí un reflejo de ella:

Amor, amor
que está herido.
Herido de amor huido;
herido,
muerto de amor.
Decid a todos que ha sido
el ruiseñor.

Bisturí de cuatro filos,
garganta rota y olvido.
Cógeme la mano, amor,
que vengo muy mal herido,
herido de amor huido,
¡herido!,
¡muerto de amor!


F. G. Lorca - "Herido de amor"

Anoche: concierto en el Auditorio. Tocaban el Requiem de Mozart, y aunque hubiera hecho una traqueotomía al tenor y a alguno/a más, la carne de gallina y alguna lagrimilla no faltaron.

Después: visita a una fiesta de Halloween (aunque a mí el invento americano este...) en casa de un chico muy majete. Rato agradable y de vuelta.

No podía con mi alma. El primer tramo no conduje yo; pero el segundo, una vez sola, sí. Y no me gustó ver borroso el velocímetro. El sueño cada vez me da más miedo, pero no sé por qué soy tan cafre de pensar que mi cuerpo y mente aguantan más de lo que en realidad pueden.

Al llegar, la reprimenda (merecida) al enterarse quien me esperaba despierto, y esta mañana amenaza de tollinas por lo mismo, de parte de otra persona.

Preocupación. Pasan los días, y cualquiera de ellos puede ser el último. Esa idea me ronda la cabeza demasiado a menudo últimamente; debe ser que aún estoy "frágil" (=tonta), y me da miedo. Cuando aparece me doy cuenta de la necesidad de aprovechar mejor el tiempo con la gente que me importa. Algunos no están "presentes" en mi vida y me da pena; otros sí, pero siento que necesito estar más con ellos. Como si tuviera prisa.

Escribo esto y también me da miedo. Soy supersticiosa y la palabra "premonición" no me gusta.

Voy a escuchar música, a ver si se queda vacía mi cabeza. La "lacrimosa", para llorar por algo.

De vez en cuando el silencio consigue rodearte e invadirte. Te sientes tranquila y lo suficientemente fuerte como para asomarte a una página que sólo te has atrevido a mirar una vez en casi un año (tanto daño puede hacerte). Tecleas el apodo y das al intro. Aparece, y comienzas a leer el resumen de varios meses en apenas tres minutos. Con esos pocos datos intentas saber cómo está alguien que fue la persona más importante (a pesar de que salieran tantas cosas mal), por si descubres que es el momento de hacer una llamada y reencontrar algo grande y bonito.

Pero alguna de las frases que leo me dice que no es así. Alguna frase y alguna sensación que aparece por aquí dentro, como la pena. Y ahora no puedo dar explicaciones. Así que habrá que seguir esperando, aunque no sé si es lo adecuado.

Mientras, me refugio en mis realidades y sueños presentes.

Es fantástico sentir tu sabor en mi boca aún un rato después de haber tenido que irme.

No sé por qué, se me viene a la cabeza que ser una persona poderosa, rica o conocida por muchos debe estar unido a la soledad.

Inmediatamente después, relaciono el anonimato con una tranquilidad cálida en compañía de aquellos que te quieren. Y a los que tú de verdad quieres.

Me parece que está claro por qué hace tiempo aparqué gran parte de mi ambición.

Se acerca un nuevo fin de semana.

Y, aunque haya nubarrones, el sol no deja de estar ahí...

Pim, pim, pim... remontando...

Cuando sientes pánico y angustia, cuando te descubres débil sin saber qué hacer para cambiarlo, parece que el tiempo avanza demasiado despacio. Intuyes que es algo pasajero, pero mientras estás ahí "abajo" el malestar se hace eterno, y sólo encuentras un respiro en brazos amados.

Al cabo de los días (de alguna que otra charla, de algún complejo vitamínico y de paciencia), y aunque queden coletazos de la tormenta, al sentirte mejor descubres que los días son más llevaderos, entiendes que las ausencias no tienen por qué ser para siempre. Aunque ahí es donde entra en juego parte de la paciencia.

Poco a poco, voy cogiendo fuerza y seguridad. En mí, en ti. No en un "final" feliz, sino en un "mientras tanto" aún mejor: en nosotros.

E
T
R
E
U
L A N I F E L I Z
R
A
G
I
L


Lo que necesito: sentirte "cerca".

Después de una semana un tanto agotadora emocionalmente hablando, y aunque el mar no se haya quedado del todo en calma, hoy me da por pensar (un ratito nada más) y resumo:

aunque sienta miedo y a veces esté perdida por no saber qué es lo que tengo entre las manos (¿cómo es de frágil, cómo lo estoy cuidando? ¿lo asustaré? ¿lo ahogaré? ¿volará?); a pesar de esta inseguridad que me da el no conocer aún lo que quiero tanto como yo quisiera; aunque sienta que no es suficiente y me impaciente queriendo más de tanto bueno; aunque no entienda muchos porqués...

... prefiero sorprenderme así de vulnerable por tener la suerte de vivirte.

No recordaba que la distancia y el silencio dolieran tanto. Estos días llueve y a mí me cuesta arrancar. Pongo música cuando estoy a solas o "duermo", y mi habitación comienza a encharcarse. Es una manera de salir de este temor, de esta incredulidad.

¿Dónde me dejé la armadura?

Cuando te dan un dibujo con un garabato y te dicen "es un corazón porque queda bonito y porque te quiero mucho", y sólo llevan una o dos clases contigo.

Cuando te sientas en el suelo a pasar lista y se pelean por ponerse a tu lado.

Cuando abren la puerta un poquito y te dicen "holaaa..." con una sonrisa.

Cuando te ven en el pasillo o en el patio y gritan "¡Hola Patriiiii!"

Cuando intentas moverte por la clase y tienes a alguno de ellos abrazado a tu cintura sin querer irse de ahí. Cuando te piden que les cojas y se ríen tan a gusto en tus brazos.

Cuando alguno llora por algo, le consuelas y al poco está sonriendo de nuevo.

Cuando una madre te da la enhorabuena por hacer que su hijo pase de ir llorando a no dejar de preguntar cuándo es la siguiente claes de música porque se lo pasa "fenomenal".

Cuando pasan del miedo a revolcarse por el suelo entre risas.

Cuando miras a una niña, la sonríes y te devuelve la sonrisa con la boca y la mirada.


Son niños. No me conocen. Y, sin embargo, deciden confiar en mí y darme un cariño que me asombra.

Necesito creer que es porque ven "algo" en mí que les hace confiar y querer. Sin reservas. Sin tantas dudas.

Days still go on and on. And I still wonder if every piece of happiness I steal to life will be asked to me in death. It makes no sense at all...

But right now, despite of the future, despite of worries and misunderstandings, the only thing that makes me feel home is still here, by my side. And, day by day, more and more inside.

That's why I smile.

Uno, dos, tres, diez... Cuenta bajito y despacio antes de hablar. Sosiega la sangre y despeja la cabeza. Pides claridad y, para eso, es mejor preguntar antes que lanzar un torrente de "no entiendo nada". Pero, por favor, si hay dudas de por medio, agobios, o simplemente algo no apetece, prefiero que me lo digan antes que notar incomodidad y no saber por qué.

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Es casi de noche. Me asomo a la ventana buscando el aire que me falta dentro de la habitación. Ya va refrescando, a pesar de los días de sol. El invierno se deja respirar, y su olor frío es un alivio para mí: entra en los pulmones, golpea la cara y retiene lágrimas que no quiero que salgan. Si son por tonterías, no. Ya veremos más adelante cuánto de tontería tienen.

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> Fin de la neura <

Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm

Last night I felt
Real arms around me
No hope, no harm
Just another false alarm

So, tell me how long
Before the last one ?
And tell me how long
Before the right one ?

The story is old - I know
But it goes on
The story is old - I know
But it goes on

Oh, goes on
And on
Oh, goes on
And on


Demasiado abajo para quien no merece estar ahí. Demasiado frío para quien merece más calidez que el escondite que proporciona un edredón. Alguien que merece sólo cosas buenas debe tener la fuerza suficiente para hacer algo más que levantarse y mantenerse. Porque cuando alguien es así, es porque ha demostrado que puede hacer mucho más. Por sí mismo, no sólo por los demás.

Dejando interpretaciones a un lado, respetando el silencio: no dejes de ser quien eres, pero tampoco tengas miedo de querer llegar donde deseas.


Good times for a change
See, the luck Ive had
Can make a good man
Turn bad

So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time

Havent had a dream in a long time
See, the life Ive had
Can make a good man bad

So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time

Una semanita intensa. Trabajo nuevo: medio profe, medio niñera (más niñera que profe, no nos engañemos) en una escuela de música. Ventajas: contrato por unos cuantos meses. Desventajas: pues eso, de niñera con un montón de pequeñajos y borde con los que son algo más mayores. No exagero si digo que tengo en lista cerca de 150 alumnos. No he querido contarlos al detalle para no darle ese gusto a mi taquicardia.

Sólo una semana, y ya tengo claro que NO es eso lo que quiero hacer. Creo que voy a empezar a dar forma a mi "dios" para poder rezarle, y que finalmente me concedan la beca de doctorado...

Por favoooooooorrrrrrr..............

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Por lo demás, salvo unas anginas, todo muy bien, gracias.