Tengo un subidón brutal. Hace media hora o así que he venido de la Escuela de Música de Torrelodones. María, una de las niñas que fue mi alumna de piano (muy buena) y con la que sigo en contacto vía msn, me dijo que ella y Mayte (otra de mis alumnas) tocaban hoy la pieza para clarinete y piano que les puse hace un tiempo. No me he quedado a la audición, he ido antes para verlas un ratito, escucharlas y hablar con ellas.

Nada más llegar, he saludado a Jorge, el profe de percusión. Al entrar, me ha visto uno de mis alumnos, y al grito de "¡¡¡PROFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!" me ha parado, me ha dado un achuchón y me ha dicho "¡tú eras mi profe!". Este Héctor sigue de un salao...

He entrado y he saludado a la secretaria y a la directora. Ha sido un curioso ejercicio de cinismo el que he presenciado, jeje. Acto seguido he subido al aula donde estaban ensayando.

He entrado despacito, para no molestar. Mayte y María estaban en la primera fila. Se han girado y su cara ha sido de los mejores regalos que me han hecho: una sorpresa enorme, alegría. Mayte se ha levantado, y al principio, tímida, me ha preguntado "¿qué haces aquí?". "María me dijo que tocábais y he venido a escucharos". Me ha plantado un abrazo. El primero de la tarde.

Héctor: el primer achuchón, totalmente espontáneo,
María: sus ojos enormes mirando fijo con la sonrisa prendida en ellos, su timidez redescubierta sin messenger de por medio, sus manos sobre el teclado,
Mayte: su cara de enorme sorpresa, su alegría perenne, su besote al venir a mí,
Irene: otro abrazo bien fuerte, con carita de pena "te echo de menos...",
Carmen, la hermana de Irene: de sonrisa permanente ("¡se me han caído dos dientes!") y el mismo abrazo que su hermana,
Alberto: timidez previa a un abrazo del "cabrerillo loco", hemos compartido muchas regañinas pero me sigue cayendo genial (por algo no serían efectivas...),
Lucas: poquito tiempo de este "pequeño hombre tranquilo", demasiado poco para disfrutar un poquito más de su compañía, incluso "entre tinieblas",
Irene: la pequeñita, sin decir apenas nada, tenerla al lado abrazada a mí el ratito que he estado, me lo ha dicho todo,
Lianne: sus hoyuelos, sus ojos, su inocencia ante mis sugerencias sobre dientes, martillos y ratoncitos pérez...

Son preciosos. Son tesoros. Son el mejor regalo. Son geniales.

Ay pequeñajos... ¡gracias!

Me encanta...

"I'm so afraid of waking...
Please, don't shake me"

En los dos últimos días apenas he dormido 8 horas y ahora mismo no tengo sueño, estoy muy acelerada. Me refugio en la sonrisa, las bromas, la necesidad de conectar bien con algunas personas de mi entorno (a veces con angustia disfrazada de chica nerviosa), la música nueva retumbando en los cascos, la armadura de chica dura que avanza con paso cabreado y cara desconfiada. Es una buena sensación en la que inspirarse para hacer un cuento sobre equilibristas.

Por dentro estoy asustada.

Pero no me voy a permitir la caída. Toca seguir aprendiendo.

Lunes.

Delante del ordenador, intento entender de qué van todas estas líneas de código. Levanto la mirada y la pierdo entre las ramas de un enorme cedro que hay en la acera de enfrente, y que no dejan de bailar por el aire que se ha levantado esta mañana.

Vuelvo a la pantalla. No me centro. Miro el reloj, media hora para comer. Vuelvo a subir la mirada. El sol acaricia un solo instante las ramas. Vuelve a nublarse. El aire golpea las ventanas de la oficina, se enfada y bufa. Pienso en mis gatos.

Desde primera hora (dejando a un lado el atasco y llegar tarde; hoy ha sido la excepción) la música me recuerda el fin de semana pasado. Me recuerda las ganas de que llegue el siguiente. Me recuerda las ganas de estar como he estado estos tres días.


Martes.

Caen copos de nieve desde las seis de la mañana. Un día largo, frío, en el que se entremezclan las ganas de salir corriendo, las de tumbarme y cerrar los ojos, la necesidad de alguien que está distante, el autismo pasajero, el "un poco más" andando por el andén de metro medio mareada.

Ha sido un día puñetero.

El abornoz me dice que ya está bien.

Me encantaría terminarlo con una visita a casa de un amigo. Hay otras bonitas formas de terminalo, pero no están en mi mano.

Despacito, se van forjando sueños con más fuerza en la mente. Despacito, esos sueños nacen del deseo de dos personas por encontrar algo único. Despacito,interiorizo la realidad, y sonrío.

Y canto.

Y digo tonterías.

Y si, por un casual, abro los ojos a un hipotético momento presente en el que se pierdan esos sueños, ese algo único, esta realidad en compás de a dos, se apaga la sonrisa.

Uno se sobrepone al dolor, eso dicen; es ley de supervivencia. Pero de lo vivido se aprende, y no se olvida.

Yo lo que quiero es no olvidar ni uno solo de los momentos que me hacen sonreir. Ni ahora, ni mañana, ni nunca. Porque hay por aquí algún sueño que habla de estar siempre a su lado. Y esa realidad es la que me trae la sonrisa.

Sueño.

Sueño.

Mucho sueño.

Desde las 6 de la mañana en pie. Nueva adaptación a horarios. Nueva adaptación a nuevos compañeros de trabajo. Nuevo esfuerzo por hacer "amigos", por crear enlaces salvavidas para muy diversas situaciones. Nuevo estado de alerta para aprender aprender aprender aprender aprender... Agradecimiento -un tanto escéptico- ante los "tranquila, que es fácil; tú con calma", porque en definitiva, tengo (quiero) aprender rápido y ser lo más autosuficiente que pueda en el menor tiempo posible.

Cerebro casi-en-off.

Pero por lo menos otro de mis gatos va a curarse. Miro por la ventana y florece la olma (es chica), el pruno del Estopa también se ha contagiado en esto de crear material alérgico, el jodío, pero queda bonito.

Y, sobre todo, letras de un par de canciones que aportan/demuestran que lo que más me importa hoy en día sigue afianzándose.

Eso sí: ¡qué ganas de vacaciones!

Veo que se frota los ojos, muerto de cansancio. Apoyado el codo en la mesa, apoyada la cabeza en la mano. Después, se queda quieto, en silencio, como si fuese autista. No me gusta que tenga esa mirada perdida. No me gusta que esté triste.

Aunque el sueño gana cada vez más terreno, aunque tiene que madrugar mañana más que ayer, ella espera. Espera delante de una pantalla, uno de esos monitores grandotes que acumula polvo por efecto de la electricidad estática sobre el que duerme un pequeño gatito. Ella espera a que él aparezca conectado y le abra ventana en el chat. Ella espera, espera sólo por ver dibujado en píxeles un beso de buenas noches.

Los dos ponen las manos sobre el teclado. Los dos abren ventana a la vez.

Los dos miran el cristal ausentes del tiempo que les rodea.

Los dos envían un beso. Un "hasta mañana".

La coincidencia es una sorpresa agradable. Sonríen, a solas, cada uno en su cuarto.

Pero al menos ahora saben que, a pesar de tantas cosas, se tienen el uno al otro.

Estoy cansada. Y triste. Echo de menos a mi chico, le veo menos de lo que quiero y necesito. Estoy deseando que llegue el fin de semana para poder abrazarle (tengo suerte de tenerle), y más aún, que llegue el momento en que podamos compartir algo más que lo que supone el fin de semana. Recuerdo a Vito y siento impotencia al no poder dar marcha atrás hacia apenas diez días atrás, antes de que comiera la mierda que le mató. Imagino que sigue por aquí, y cuando me doy cuenta de que no es así se me hace un nudo en la garganta. El trabajo me pone nerviosa; es un trabajo que no me gusta (aunque sepa que los hay peores. No es esa la cuestión). No puedo independizarme. Vivir sola me asusta, cuando antes no lo hacía. No sé manifestar bien lo que siento. No sé cómo soy, ni sé verme con los ojos de los demás. Posiblemente me queje demasiado.

Pero eso es algo que también necesito. Al menos ahora, aquí. Aunque no sirva más que para aliviar la desazón de este momento.

Mañana será otro día.

"And I find it kind of funny, I find it kind of sad:
the dreams in which I'm dying are the best I've ever had..."

Seguro que habéis escuchado "Mad world", esa canción que sale en el anuncio de Gears of war (creo que se escribe así) y en CSI, con un pianito... Una canción que parece una nana en cuanto a la música. Y que suelta perlas dramáticas como esta que aquí escribo.

Cambios de nuevo: el lunes me voy a cliente. Sin tener ni idea de programación, por decirlo clarito. A ver qué pasa...

Ayer hablé con gente cercana. Alguien se preguntaba "si la muerte de un gato me duele tanto, ¿cómo me dolerá la de una persona?". Acto seguido se quedó pensando. Y, coincidiendo con otras dos personas además de conmigo, dijo que quizá haya muertes de animales que duelan más que las de personas.

A mí no me cabe duda. Porque no creo que los animales sean menos que las personas. Lo que pasa es que las personas somos demasiado prepotentes.

Desde el trabajo, pensando en huir.

Y en no crecer.

Nunca jamás.

Los auriculares atronan "Feeling good" en mis oídos mientras intento aplastar la pena de alguna forma. Constantemente aparecen en mi cabeza recuerdos de un ser pequeño, cariñoso como pocos, asustadizo, frágil y remolón, indefenso (a pesar de las marcas de sus dientes en mi mano que me acompañarán para siempre; un secador de pelo asusta al más pintado), pesado como él solo si de conseguir mimos se trataba. En medio de eso aparecen fogonazos de él en los últimos días, y no puedo evitar preguntarme si sufrió más de lo que ya de por sí reflejaba. Los gatos son animales duros, a pesar de su delicadeza. No tienen nada de niña llorona. Recuerdo la noche del jueves al viernes. Él quería dormir en mi cama y yo no quería que estuviera solo. Pude notar su corazón latiendo cuando se apoyó en mi pie, ese que al día siguiente se paró; noté su peso cuando se tumbó sobre mí para dormir, todo lo largo que era, intuyendo un ronroneo; aprieto mandíbla para no llorar en público al recordar cómo vino a acurrucarse contra mí, mientras le acariciaba, mientras cada respiración era una pelea. A veces mi cabeza se bloquea, como defensa. A veces pienso (siento) que está aún aquí. A veces asumo que se ha ido antes de echarme a llorar. ¿Sólo un gato? Pues no.

Es mi Vitín. Don Vito, el Corleone de los gatos. Aunque lo que despertara no fuese miedo, sino una inmensa ternura.

Se me ha muerto Vito.

Every time our eyes meet
This feeling inside me
Is almost more than I can take
Baby when you touch me
I can feel how much you love me
And it just blows me away
I've never been this close to anyone or anything
I can hear your thoughts
I can see your dreams

I don't know how you do what you do
I'm so in love with you
It just keeps getting better
I wanna spend the rest of my life
With you by my side
Forever and ever
Every little thing that you do
Baby I'm amazed by you

The smell of your skin
The taste of your kiss
The way you whisper in the dark
Your hair all around me
Baby you surround me
You touch every place in my heart
Oh it feels like the first time every time
I wanna spend the whole night in your eyes

Lonestar - "Amazed"

(Me too... :)

He salido de trabajar corriendo, como siempre. He atravesado el nudo de Manoteras a toda prisa, deseando llegar a la parada del bus, por si había suerte y conseguía coger el tren de menos diez. Enfurruñada, he subido al de y veinte, media hora más tarde, pensando que a esas horas ya casi podría haber estado en casa.

(Levanto la vista mientras escribo esto y veo un atardecer oscuro, precioso, sobre los encinares de El Pardo, con Venus en el cielo, dejando pequeñas las luces de la ciudad.)

He subido al tren y me he sentado. Frente a mí, una mujer se había quedado dormida y, cabeceando, estaba a punto de caer al pasillo. Me he inclinado hacia ella tocándola suavemente en el brazo para no asustarla. "Se va a caer...". Ha despertado y me ha mirado, desorientada. Era una mirada tremendamente triste. Ha preguntado dónde estábamos. "Ramón y Cajal", ha contestado mi compañero de asiento. Al llegar a Pitis ella se ha levantado. Con su cara triste, sus ojos idos, me ha sonreído; le faltaban dientes. "Gracias señorita". Me ha acariciado la mejilla despacio, con ternura. Aún siento esa caricia, y el nudo en la garganta al saber que esos ojos azules, tan tristes, bajaban del tren buscando algo que ponerse.

Al ver su piel, su mirada, me he dado cuenta de que era drogadicta, y he sentido una punzada de rechazo que me avergüenza.

Más aún después del gesto de ella.

Qué preciosa caricia.
Qué bonita ella al darla.
Y qué triste.

Qué vergüenza.
Y qué pena.

Gracias por la lección y por dejarme la sonrisa en la cara mientras te miraba acariciarme.

Siguiendo un buen consejo, me he puesto la bata encima del pijama y he salido al jardín cuando ya era de noche, igual que hago en verano. Suelo salir a mirar el cielo. Me siento, a solas, en medio del jardín y miro hacia arriba. Las estrellas y la luna suelen estar muy tranquilas ahí arriba; a veces titilan como locas, allá lejos, como si estuvieran de fiesta. Pero lo habitual es que estén en calma.

Esta noche, aunque había nubes que se deslizaban a toda prisa, el cielo estaba claro. Media luna brillaba justo sobre mi cabeza, coronando Orión, con su Betelgeuse luciendo un precioso naranja. A un lado y a otro movía la cabeza despacio. Es una delicia estar ahí fuera, simplemente mirando. El aire era frío, aún de invierno. No olía ni a nieve ni a lluvia. Me golpeaba la frente y me aliviaba. Durante unos instantes he girado la cabeza para enfrentarme al viento, que enfriara mi mente. He respirado hondo sin perder de vista la luna. Sin saber bien por qué, he pensado en mirar el cielo así, como estaba mirándolo, en una playa, muy lejos de aquí, con Adrián a mi lado. He pensado en varios sitios, mirando el cielo a medida que recorríamos el mundo, sin más objetivo que mirar el cielo cada noche en un lugar distinto, acompañando a la luna. Y siempre con él.

Me he sentido en casa y me han entrado ganas de sonreir.

Bueno... Llego a casa y me encuentro un PEDAZO DE DIBUJO hecho por Rafa a partir de una foto que le he enviado. Estoy flipadísima con él. No pongo el dibujo aquí (aún) para que os pique la curiosidad y pinchéis en el siguiente enlace...

Rafa - La Factoría del Pop: Los ojos de Patricia

¡Mil gracias, Rafa!

La vida sigue ahí, y no se para entre estación y estación de tren, o cuando corro para coger el autobús. No debo dejar mi tranquilidad encerrada en la habitación, esperando recuperarla cuando vuelva; no debo permitir que el pánico se adueñe en el momento menos oportuno; no debo desconectarme para ser un autómata en las horas de viaje.

Cada instante es el destino al que hay que dirigirse para vivir. Soy capaz de entender que eso es lo correcto. Y sé que, de entre todos esos momentos que componen una vida, hay algunos que sirven para darte aire con que seguir respirando en los momentos de angustia (como las llamadas a primera hora de la mañana, o una charla a las once de la noche al salir de clase, o un "yo también quiero verte" arriesgado desde el trabajo).

Llega el fin de semana; sé que cogeré aire, procuraré descansar para abordar la semana que viene. Y sobre todo, espero tener el abrazo que necesito. El que quiero. A quien quiero. Aunque sea tan poquito tiempo.

Han vuelto a florecer las mimosas. Para no variar, siempre me sorprenden, año tras año. Pienso que las encontraré en marzo, bien avanzado, y sin embargo aún no ha acabado febrero y ya están aquí.

Huelen dulce. Nunca confundiría un olor tan amable. Tienen la ternura de envolverte cuando no te lo esperas. Cuando aún hace frío. Cuando esperas un tren mirando la luna en el cielo que permanece claro. En ese momento te detienes y alzas la mirada, buscando, como si fuera el instante previo al reencuentro con un amigo ausente por muchos años, o con el abrazo de un amor que sientes no merecer.


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La gente escribe. Escribe libros, muchos libros. Será que la gente tiene cosas que decir. O quizá sea sólo la necesidad de sentir que se comunican con alguien, aunque sea a través de unas líneas que puede no entiendan ni siquiera ellos. Todo sea por vencer esta sensación de soledad que, a veces, abruma.

Y es que creo acostumbrarme. A eso le uno el pánico. A eso le uno que no sé gritar. A eso le uno sentir que me explota de amor el pecho y lo único que consigo es silencio por fuera, hermetismo; y por dentro, el alma hecha trizas por ser incapaz de darlo en todo lo grande y hermoso que puede llegar a ser.

Está triste, y no quiere estarlo porque le da miedo volver a caer.

Si cae, tendrá que esforzarse por levantarse (una vez más), y le aterra que en ese proceso pueda irse quien ama.

Algo dentro se rebela contra el hecho de ser una más, de esa inmensa mayoría. No pretende ser especial, simplemente, vivir en paz consigo misma.

Y todo apunta a que será parte de todos. Ante eso, debería cambiar su forma de pensar. Eso se ha planteado, aunque le cuesta rendirse a ello.

Hay demasiado miedo en su cuerpo.

Demasiado cansancio en su mente.

Pero es difícil dejar de pensar.

Y aún no ha aprendido a gritar.

Ayúdame.

No a la negación. No a pensar. Entrar en una rutina "salvadora".

Anoche me vi como un saco vacío. No entraré en detalles. Escuché en voz alta un análisis que yo llevo tiempo haciéndome; fue como confirmar eso: que soy un saco vacío.

Salí de casa. Llegué al lado de mi medio-todo. Consiguió que llorase sin contenerme. Él no me ve como un saco vacío.

Y aunque yo aún no entienda por qué quiere estar a mi lado, qué es eso mío que dice que le hace feliz, sé que quiero que siga a mi lado, que esté conmigo toda la vida, a ser posible. Porque esa decisión que tomé en su momento y que me llevó a quererle a él fue el mayor acierto en 28 años.

Hoy tengo la cabeza muy cansada. Pero dentro de lo perdida que estoy, hay algo que está claro: quiero que él me quiera, quiero hacerle feliz. Y para eso tengo que cambiar.

Tiempo. Rutina. "Abrigarse". No a la negación.

Tengo conmigo al mejor chico de la tierra.
Del mundo mundial.
Del Universo.

Y punto pelota.

Mucho sueño, muchas vueltas a la cabeza, vuelta a los lexatines (hoy el último; mañana cura de sueño), mucha pelea conmigo misma, entre ¿estar agradecida? y mi inconformismo laboral (eso de ser un borrego más me cabrea; no me vale lo de "mal de muchos, consuelo de tontos).

Valoro lo que tengo. Mucho. Tengo pánico a perder lo que me importa, que en estos momentos es mucho, como ya digo. Pero tampoco quiero acobardarme y conformarme con determinadas cosas. Supongo que es cuestión de tiempo, de paciencia, de centrar mi cabeza en lo que me importa y no apalancarme.

A veces pienso que la gente que sólo tiene una opción, siendo esta opción no-mala, tiene suerte. Tener la cabeza dividida en posibles caminos, siendo todos inciertos y ninguno APASIONANTE, es agotador. Y frustrante.

A lo mejor es verdad que tengo la cabeza llena de pájaros. O quizá debiera irme a vivir a un pueblo a cultivar un huerto, tener gallinas, poder seguir con aficiones, tener tiempo para estudiar. Y tiempo para estar / querer a mi gente. Porque ganas no me faltan.

Que digo yo que... cuando te da un pequeño ataque de angustia en el trabajo (y tienes que poner cara de póker) por el propio trabajo (que NO ME GUSTAAAAAAAA!!!!!!!), en el camino de vuelta piensas en la opción beca_doctorado(35h/semana)+preparar(again)oposición_de_música como un camnino muy apetecible, llegas a casa y te lanzas directa al piano porque ves que si no la música se quedará en el tintero (NO QUIERO ESO), lees el mail de una amiga que es un cerebrito y que está en paro pero sigue intentándolo con las opos, planteas la opción que venías pensando por el camino a tu pareja y te apoya, pues...

¡¡¡POR DIOS QUE ME DEN LA BECA DE DOCTORADO YA!!!

...........paciencia paciencia paciencia paciencia paciencia...........

Pasar un domingo a solas en casa no es bueno, no. Se piensa demasiado y una se acelera.

Fin de semana recomponiéndome de la gripe, felizmente acompañada. Y atreviéndome a sentarme delante del piano para seguir inventando música, la que se me iba ocurriendo, sin pensar en reglas armónicas, melódicas ni gaitas. Sobran reglas en mi vida.

Voy a hacer la cena...

Dormir la siesta oliendo la sábana en la que ha dormido él esa noche, a mi lado, me tranquiliza y me hace sonreir.

Sentir el contacto de sus piernas, o cómo te abraza, y seguir durmiendo los dos, en calma, es lo increíble hecho realidad.

Leer "futuro" en otras palabras, esas que regala al hablar, es la alegría en toda su pureza.

Me descubro haciendo cosas en pareja de las que estaba convencida que era incapaz de hacer. ¡Y me hace muy, muy, muy feliiiiiiiiiiiiiiz!

Te miro aunque no te tenga delante. Te observo despacio y me veo reflejada en lo que un día me hiciste sentir de manera involuntaria. En medio de la fiebre y del dolor que siento en el cuerpo, vienen como relámpagos imágenes de lo que no fue, de lo que no existió, perdido en cápsulas de aire enrarecido. Te miro, y entiendo que podrías haber sido grande, muy grande dentro de este cuerpo mío, tan pequeño.

Pocha again. Qué le vamos a hacer. Lo malo es que ahora tocan 9 horas de curro y 3 de viaje cada día. Por dios, que llegue ya el fin de semana.

Este finde pasado estuve en Burgos. Lo pasé bien (muy, muy bien en determinados momentos). Feliz.

Y como la tos, los mocos y demás "amiguetes" me tienen más atontada de lo normal, por ahora dejo de escribir. A ver si se me ocurre algo más interesante que poner, porque anda que...

Ayer, mientras esperábamos a testificar en un juicio, entre los testigos teníamos una charla coloquial sobre tener hijos, echarlos de casa a los 18, etc. Yo escuchaba. Una de las chicas, de 30 años, decía: "yo pensaba ser ministra con la edad que tengo ahora, y ¡ni ministra, ni nada! Me conformaría con tener un sueldo mejor que el que tengo". Parece que pocos son los que terminan ganándose la vida haciendo lo que les gusta con un mínimo de tranquilidad para llegar a fin de mes.
Y mientras lo paso estupendamente esquilándome las patitas, me pregunto qué es eso que a mí me hubiera gustado hacer para vivir. La respuesta la tengo desde que era niña: escribir.

Así que aquí me tenéis, de ingeniero. Je.

Los compromisos son cuando lo son,
pensar que puedes no es tan malo,
si quien lo piensa tiene manos,
yo tengo manos, hambre, fe y un corazón,
que no se vende por dinero,
pero se daña por complejo.

[...]

Lo llaman dinero, dinero, dinero, puto dinero.

(Antonio Orozco)

Huyyyyyyy... ¡casi! Pero no. Aún no toca irse. Qué difícil es alquilar. Comprar, ya ni digamos. Y otro tipo de planes... pues parece que aún no se contemplan. Tiempo al tiempo.

Mañana empiezo curro nuevo; aún no estoy muy nerviosa (¿¿??). A ver qué tal. Y el viernes de excursión, a ver otra catedral.

Me gustaría escribir más, algo interesante, pero no sé qué.

No paséis frío. Y si podéis, no madruguéis mucho, je...

"[...] Clasificaciones aparte, los abrazos pueden transmitir muchísimo erotismo y permiten que la pareja cree un contacto sumamente íntimo. A través del abrazo conseguimos fundirnos en el cuerpo de la otra persona, sentir su temperatura corporal, su respiración y la ansiada cercanía. Además, ayudan a relajar tensiones y miedos, son una forma de entrega −en la que además se recibe−. Los abrazos simbolizan la unión, el apoyo y la compenetración de la pareja."

Si es que los abrazos son de lo mejor que hay...

Cosas que me apetecen:

Dar un paseo con Adri, tranquilamente, hablando, haciendo bromas. Parar cuando nos apetezca y continuar el camino de nuevo si nos da la gana.
Leer.
Quedar con Miguel para tomar un algo (debo muchas invitaciones) y practicar la toma-de-pelo-mutua-con-doble-tirabuzón.
Ir a la montaña a hacer snow, en la mejor compañía.
Ir a bucear, y que vengan novatillos (mi padre, Iván, Ainhoa), ¡pero que haga más calorcito!
Comenzar a buscar una casita que comprar.
Dejar de imaginar que la comparto: que ese sueño sea real.
Salir de farra con las Lolitas, con Humbert, con María, con los buzos (mojito power!)... sin que falte el que más me importa.

Apetecen muchas cosas. Algunas más que otras. Será cosa de ir haciéndolas poquito a poco.

Robo del blog de Hugo este vídeo. Hoy hace frío, y no viene mal ver una historia bonita.

You're Anthony Belrose, AKA Tick, AKA Mitzi del Bra!

Pues ya veis. Después de ver (otra vez) "Priscilla, Reina del Desierto", quedarme embobada con la peli, reirme un montón y envidiar su capacidad, al menos durante algunos momentos, para ponerse el mundo por montera y hacer lo que les salga de los tacones, me pongo a buscar imágenes en internet y me encuentro con un test para saber qué clase de "reinona" sería yo. Creo que ha acertado; soy Tick, también conocido como Mr. Smith en Matrix, o V en "V de Vendetta". Y me encanta...

Ais... Va apeteciendo una noche de mojitos, bailoteo y tonterías varias...

Me pregunto si, de algún modo, en el fondo del cerebro de cada uno de nosotros late la misma queja: ¿por qué un solo cuerpo? ¿por qué una sola vida? Quizá la idea de ser muchos encerrados en una única apariencia sea algo que forme parte de mi particular locura, pero observo alrededor, cerca, lejos, y encuentro gente que escapa del compromiso, gente que habla sola por la calle, gente perdida en su propia tristeza, gente que no deja de hablar por miedo a escuchar su múltiple soledad. Y vuelvo a pensar: ¿por qué uno solo, si en cada uno hay tantos?

El día en que sea capaz de descubrir todos los que soy ante quien amo, el día que él haga eso mismo conmigo, será cuando estemos en paz: seremos uno solo.

Veo en el blog de mis Lolitas un trozo de la película "Deseando amar" y leo lo que escriben:

"El amor es una cuestión de oportunidad, de nada sirve encontrar a la persona idónea demasiado pronto o demasiado tarde."

Si se da en el momento adecuado, con la persona adecuada, ¿se pueden vencer todos los "inconvenientes" que vengan después? ¿de todo tipo?

Quiero creer que sí. Por eso de no perderme lejos de Nuncajamás.

Si es que tiene un no sé qué, que qué sé yo...

Ya es tarde. Son más de las doce de la noche, unas horas no muy recomendables para volver del trabajo. Está cansada. Mete la llave en la cerradura y abre la puerta. No hay luces dadas. Desde el pasillo se escucha el sonido de la televisión, un programa de cotilleos con "tertulianos" dando voces. Cierra la puerta despacio y cuelga el bolso en el perchero. Se descalza, olvidando agradecida los tacones. En silencio, se asoma al salón: él está dormido en el sofá, no la ha oído entrar. Le observa durante unos instantes; no sabe si lo que siente es algo parecido a tristeza. Después se aleja hacia el dormitorio. Sólo quiere dormir.

Entra en la habitación. Esta vacía, aunque caliente (bendita calefacción central). Tira el abrigo sobre la silla y comienza a desvestirse: desabotona despacio la camisa, baja la cremallera del pantalón... Todo lo arroja sobre la silla. Sólo guarda el cinturón en el armario ("hoy no estoy para recoger nada..."). Se gira y...

... y ahí está ella, sobre la cama, mirándola sonriente, preparada para acogerla, como tantas otras noches de soledad y acunarla en su piel suave. Le devuelve la sonrisa mientras se desprende de la ropa interior. Abre las sábanas, libera su mente y, perdida en el sueño, se entrega a ella.

Hace pocos días intuía que empezaba a necesitar mucho a alguien, y que en breve me daría cuenta de ello.

Esta noche echo de menos a esa persona. La sensación de lejanía y cercanía simultáneas me hace tener el estómago encogido. Es muy tarde y ya estará dormido. Si no fuera así, vencería timidez y otros miedos, le llamaría para decirle: "ya lo sabes, pero necesito decirte que te quiero; que me haces falta y me doy cuenta ahora más que nunca; que si me tienes abrazada me siento segura; que contigo estoy en casa; que, si tú quisieras, compartiría contigo todas estas horas que se me escapan de las manos día tras día sin sentido..."

Trago saliva. Dejo un momento de escribir. Algunas cosas dan miedo pero... no quiero ser cobarde toda mi vida.

Tu visión de mí. Mi visión de mí. ¿Coinciden? ¿vemos lo mismo? Seguramente no. ¿En qué difieren?

No sé hasta qué punto se puede hacer caso a lo que mostramos a los demás. ¿Es sincero? ¿o son gestos interesados para hacer creer algo que en realidad no pensamos?

Alguien puede pensar que siempre quedarán aquellas reacciones que no podemos controlar: una mirada, un gesto contenido o desatado... Pero esas reacciones no dejan de ser interpretadas por otra persona y, por tanto, esa interpretación está sujeta a error.

Conclusión: esta vida puede ser un terrorífico o delicioso caos... Y yo, o como pronto, o perderé del todo la cabeza.

No tiene precio...

Pasan las horas y se desvanece, pero aún queda algo...

Miro el mail, como siempre, una de tantas veces al día. Y en uno de los mensajes me llega un vídeo de felicitación de cumpleaños, de alguien querido, en vaqueros, desde su consulta de médico. Al principio sale una muchachita de once o doce años; no recuerdo qué dice, pero se ríe. Luego, los dos, cantan un cumpleaños feliz un poco raro, bailando. Ella vacila mucho. Me hacen reir, me siento muy feliz.

De repente cambia la escena. Estoy en un vagón de tren antiguo, observando desde la puerta. El "médico", en pijama, incordia a un niño que intenta dormir frente a él. Al principio creo reconocer a alguien en ese niño; luego descubro que no es quien creía, sino otro niño. Está agotado, se le cierran los ojos, pero mi amigo el bromista no le deja descansar. Entro al vagón, le cojo para acunarle y que se duerma. Enseguida cae. Mi amigo sonríe. Todo está tranquilo, y flota una sensación agradable en el ambiente.

Cambio de escena. Vuelvo a estar chequeando el correo electrónico. Recibo un mail sorprendente, en el que entre otras cosas, se me invita "a casa, a tomar una cerveza del PP" (¿?). Un mensaje extrañamente claro, con el que me da un vuelco el estómago y me hace despertar.

Un sueño que no tiene sentido aparente, que no obedece a la realidad. Pero que me ha hecho despertar contenta, aunque entendiera a través de él que no tengo tanto control sobre mí ni sobre mi vida como yo creía.

Surgen preguntas nuevas y calmadas en mi casa sobre un futuro independiente y compartido. La charla es, como digo, calmada, al igual que el resto de planteamientos. Todo marcha. Todo va rodando a un ritmo que parece estabilizarse. Y espero que siga así. Descubriendo. Reencontrando. Compartiendo. Viviendo dos sueños en uno. O un sueño en dos cuerpos.

Hoy, ayer, y todos los días: manta, abrazo y a dormir. Mmmm... qué ganas tengo...

So lost.

So afraid.

I do know I want to move on, but I just don't know how to do it.

So, let's wait to the future.

Hold

calmly

while I rest in his arms.

¡¡¡¡¡ Puuuuuffffff !!!!! ¡Me tienen loca! Es el equipo de Rugby "All Blacks", bailando una danza guerrera maorí, llamada "Haka", para intimidar al enemigo (y lo cierto es que acojonan...) Cada vez que los veo me quedo embobada, con la boca abierta... Cuando tenga que gritar un "kiai" en karate me acordaré de ellos.

La letra:

"In the begining"


Maori
I te timatanga
Ko te Kore
Ko te po nui
Ko te po roa
Wehenga Matua
Herenga Tangata
He toa Rangatahi
He toa Rangatira
Whakaki te Maunga
Tae ki te Whenua
Hoki ki te Rangi
Tae ki te Pukerunga
Piki ake piki ake
Ki te ara Poutama
Ki nga Taumatatanga e
Wairua Hinengaro Tinana
Pakeha


In the beginning
there was nothing
the big darkness
the long darkness
the separation of Rangi and Papa
formed man/people
formation of young warriors
formation of young chiefs
if you aim for the mountains
you will hit the plains
if you aim for the sky
you will hit the mountain peaks
climb up, thrive
to the pathway of knowledge
to achieve excellence
spiritually, mentally, physically

Acompañando un sol de peluche, un sobre con flores de colores, letra redondita. María tiene 10 años; es una de mis niñas de piano, me deja una carta de despedida ("léela luego, que me da vergüenza...")


"Hola Patricia:

Quiero decirte que eres una magnífica profesora, explicas genial, y no solo por profesora se pueden decir buenas cosas; eres una bellísima persona y una mujer con muchos recursos sobre la música.

Tienes mucha paciencia, me parece que eres muy justa con los demás, y que tampoco mandas muchos deberes como mucha gente dice. Con migo te has portado fenomenal, y nunca me has regañado por algo (cosa que todas las profesoras que he tenido lo han hecho) Yo siempre pensaba que ojala te tuviera de profesora años y años... pero aunque te vallas siempre me acordaré de lo buena profesora que tú eres y que nadie podrá hacerme sentir como tu lo hiciste hacia mi. Espero que tengas mucha suerte con tu trabajo, pero por favor: nunca dejes la música. Muchos recuerdos.

Fdo: María.

Besos "


Ahora adividad a quién se le han saltado las lágrimas esta tarde.

Último día de trabajo en la Escuela de Música. Llevo toda la semana despidiéndome de padres y niños, y la verdad, no se me había ocurrido pensar que pudiera ponerme así de triste.

Caras de sorpresa, caras serias, caras tristes, abrazos y más abrazos, enfados ("¡esos del otro trabajo son tontos! ¡no te tienes que ir!"), despedidas, preguntas que cuesta un trunfo responder, y alguna que otra cara con lagrimones que sale corriendo de clase para que yo no la vea.

Al final se han terminado convirtiendo en "mis niños", sin darme ni cuenta. Y sólo han sido tres meses, poco más. Me llevo unas cuantas cosas aprendidas, mucho cariño recibido dando -creo- apenas nada, agradecimientos varios por el trabajo realizado. Ha sido todo una sorpresa mayúscula. Y me da rabia que tengan que ir las cosas por este camino por el jodido tema de la necesidad de trabajo estable. En definitiva, necesidad de dinero.

Si hay algo especialmente importante que me han enseñado estos pequeñajos, algo por lo que les doy las gracias, es su forma de mirar: de frente, a la cara, una mirada limpia en la que reflejar lo que sienten y lo que piensan. Me han dejado ver cómo mostrar la verdad de una persona a través de la mirada. Y quizá porque no son adultos "graves y solemnes" esto que me dan tiene mucho más valor.

La otra tarde miraba a unos cuantos y me daba cuenta de que difícilmente volveré a verlos. Espero que les vaya bien, seguro que sí, y que algo de lo que he hecho les meta la música un poquito en las venas.

En fin... Como dice un amigo mío: "al final vas a terminar teniendo corazón y todo..."

Imaginando caminos de besos entre flores...

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Un recorrido. Hay miles, pero sólo escogeré uno: el que haría sobre la piel de tu cara.

Con la yema de los dedos, muy despacio, apenas te rozaría la mejilla. Pasaría bajo tu barbilla y el dedo corazón perfilaría tu boca, recreándome en el dibujo. Después le seguiría el índice, para acabar acunando tu otra mejilla con la palma de la mano.

Sin alejar la caricia, escondería mi cara en el hueco de tu cuello. Allí, respirar profundamente, llenarme de tu olor olisqueando hacia arriba y hacia abajo, como un animal posesivo que no quiere compartir. Abrir la boca para soltar el aire. Humedecerte la piel. Dejar un primer beso.

Ahora, despacio, trazaría un camino desde tu hombro hasta la oreja, mojándolo con la punta de la lengua y respirando encima. Volvería a bajar a la base de tu cuello y, apretando tu mejilla, lo mordería.

Me alejaría para mirarte de frente. Pediría que cerraras los ojos, dejando un beso pequeño en cada párpado. Rozaría tu nariz con mi nariz sólo para que sonrieras, y después buscaría acariciar tu mejilla con la mía. Ternura. Necesidad.

Una última caricia con el dedo. Acerco mi boca a la tuya. Me detengo. Respiro sobre ella (quizá esté entreabierta...) y dejo un pequeño beso cerca de la comisura, deteniéndome, recreándome en él. Apenas te suelto para ir recorriendo tus labios a besos, presionando y mojandolos, acariciando con pequeños golpes de humedad. Cada vez más deprisa, haría más presión sobre tu boca. Hasta hacer que te abrieras: entrar, sentirte en un calor húmedo y móvil. El afán de ser uno...

Pero no deja de ser un camino imaginado que esta noche, quizá, recorra en sueños. De nuevo.

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life

I need your grace
To remind me
To find my own

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't quite know
How to say
How I feel

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Bajo la lluvia.

"... hoy es la última vez que hablo contigo
hoy es la última vez y no puedo explicar este final..."

Julieta Venegas

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- Esto es de locos. Me muero de ganas de verte. Y no puedo. No debo. Porque sé lo que luego pasa. Pero aún así, me olvido de todo e imagino que voy a tu casa, como hace meses, aunque sólo sea por sentirte menos lejos durante un ratito...

- Pero en cierto modo estoy ahí, aunque no me tengas delante.

- No es lo mismo, y lo sabes.

- Siempre que no se pierda esa forma especial de hablarnos, distinta a cómo hablamos con otras personas, estaré ahí.

- ...

- ¿Qué piensas?

- Contéstame a esto: si supieras que esta es la última vez que vas a verme, que ya no vas a saber de mí ¿qué harías?


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¿Qué harías?

Eran las tres de la mañana y no podía dormir. Estaba demasiado nerviosa pensando en las "gestiones" a realizar el día siguiente. Daba vueltas en la cama, hacia un lado y otro. Intenté relajarme respirando hondo, concentrándome sólo en el ritmo del aire. Nada. Probé a vaciar la cabeza de pensamientos. Imposible. Entonces busqué a alguien a quien confiar las caricias que me diera yo sola, alguien a quien hacer real bajo la manta, protegido por mi mente. Y descubrí que, a pesar de pensar en ese amante imaginario, había perdido la conexión especial que me hiciera desear estar unida a él.

Fue difícil, y en algún momento también melancólico. Terminé bañada en sudor gracias a mí misma, pero triste por sentirme tan sola cuando menos podía soportarlo. Asumí el desconocimiento, la distancia; pero ahora sé que no es posible dar vida al día y la noche sin sentir la certeza del cariño de una mirada. Si eso está ahí, todo lo demás está al alcance de la mano.

Me desperté cansada al día siguiente. Había cosas que hacer y a ello me puse. Tranquila, fría e indiferente. Como un monstruo en soledad.

De algún modo, quisiera borrar todos esos últimos momentos que me han generado vértigo, buscando la seguridad. Pero buceo algo más hacia el fondo y descubro que la verdad es otra: el miedo a chocar con el mundo exterior y el calor oculto de mi burbuja se encuentran disociados. En una burbuja el vértigo no existe, sólo flotas yendo hacia donde quieres ir, disfrutando de esa realidad secreta que no conoce nadie. Sólo piensas, sientes, sueñas percepciones. Es un canto perdido a quien no puede oirte, vibrando dentro del cristal.

Y lejos, muy lejos de allí, estás tú.

Keane - Hamburg Song

I don't wanna be adored
Don't wanna be first in line
Or make myself heard
I'd like to bring a little light
To shine a light on your life
To make you feel loved

No, don't wanna be the only one you know
I wanna be the place you call home

I lay myself down
To make it so, but you don't want to know
I give much more
Than I'd ever ask for

Will you see me in the end
Or is it just a waste of time
Trying to be your friend
Just shine, shine, shine
Shine a little light
Shine a light on my life
Warm me up again

Fool, I wonder if you know yourself at all
You know that it could be so simple

I lay myself down
To make it so, but you don't want to know
You take much more
Than I'd ever ask for

Say a word or two to brighten my day
Do you think that you could see your way

To lay yourself down
And make it so, but you don't want to know
You take much more
Than I'd ever ask for

¿Cómo encajan distancia, necesidad, cercanía, silencio?

Hoy necesito un abrazo para dormir. Acurrucaré a mi pingu conmigo...



He recibido una oferta de trabajo. Salvo extraña alineación de los planetas, el lunes llamaré para aceptarla. No me apasiona precisamente la tarea a realizar, pero me proporciona estabilidad laboral y económica, que es lo que ahora mismo me agobia. Y por el momento, es lo que hay...

De estar dando botes, riendo y diciendo tonterías he pasado a estar triste. No lo entiendo.
O quizá sí.

Ahora imagina el silencio. Un silencio oscuro y denso, que no deja respirar. Como el mar en el fondo. ¿Sabes cómo es un silencio así? Quien más, quien menos, todo el mundo lo sabe. Es andar a ciegas con los ojos bien abiertos, por si acaso hay suerte y vuelves a ver lo que quieres ver. Es respirar agua dulce y que te ahogue la amargura. Es sentirse mareado, perdido entre la gente y tus propias ideas, sabiendo que hay alguien que podría devolverte la calma, pero que no está ahí.

Es la soledad más absoluta.

Me aterra ese silencio.

¿Te imaginas? ¿Cómo sería aquel instante en que no hiciera falta mantener la distancia? ¿Sería posible entonces dar un paseo tranquilo por la playa? Quizá el sonido del mar apagara el de un muro que cae. A lo mejor entonces una pequeña caricia en la cara dejara de dar miedo. ¿Y qué me dices de tumbarse a respirar el olor a sal? Abrigarse en el otro para evitar el acoso de diminutas agujas de agua impulsadas por las olas. Levantar la cara y verte, sintiendo la tranquilidad de tenerte cerca, de confundir el mar con tu olor. Volver a refugiarse en tu cuerpo, sin necesidad de llenar de explosiones el alma. Sólo saber que, por fin, estás conmigo.

¿Te lo imaginas?

Aún dentro de ella la miro, rendida, tumbada en la cama bajo el peso de mi cuerpo. Los brazos sobre la almohada, apresando sus muñecas con mi mano. Con la otra la acaricio despacio, resbalando en nuestro sudor. Tiene los ojos cerrados y aún respira deprisa. Parece ausente, concentrada en volver a tomar su propio control. Yo escondo la cara en el hueco de su cuello y respiro fuerte y lento, llenando los pulmones de su olor, mezclado con el mío, con el de la saliva y el semen. La beso y suspira. Noto una sonrisa por la presión de su mejilla. Me incorporo y ahí está, de vuelta, mirándome, llenándome de calor con sus ojos y su cuerpo.

Hay abrazos que uno nunca quisiera que acaben.

Miro a través de la ventana: los cristales están empañados con millones de gotitas, muy quietas todas para no caerse. A duras penas se ve el olmo que hay frente a mí, en el que ya brotan algunas yemas, preludio de futuras hojas, del precioso marzo que vendrá. El cielo está muy nublado.

Mina se sube a la mesa de un salto. Se planta ante mí muy tiesa, con las patas juntas, en posición de firmes. Me mira con los ojos entornados y maúlla suave. Le doy un achuchón y, después de ronronear un rato, salta al suelo a seguir investigando.

Miro el pequeño bote de comida para peces que he puesto en el ordenador y me sale una sonrisa. Busco La Llosa, en Benidorm, y alucino con lo que podría verse ahí. Ya tengo material para evadirme imaginando "bajo el agua" durante una temporadita.

Mientras toso, no dejo de dar vueltas en la cabeza a distintas cosas: trabajo, planes, personas... Espero algunos cambios en breve (cruzo dedos) que me ayuden a ir a mejor. Y mientras todo eso queda fuera, aquí dentro, bien dentro, siento cómo calor y calma arrullan a quienes quiero. Y de esta forma tan tonta me siento bien, pensando que así, al menos, nos hacemos compañía.

Todo estaba lleno de un ligero olor a frutas. Lo último apetecible era abrir los ojos, romper esa sensación de calor por dentro y frío sobre la piel, de nervios controlados a duras penas. Todo el cuerpo envuelto por un humo suave.

¿Cómo imaginarlo de otro modo? Sentada, con las piernas encogidas. A oscuras, a pesar de la luz del cuarto. Entregando la mano extendida, apoyada con la palma hacia arriba. Y sentir un dedo que acaricia suave, desde la muñeca hasta la punta del dedo corazón, con el resto de su mano rozando levemente esa palma rendida.

Entonces, abrir los ojos. Volver al mundo real.

Ufff... pero mira que hay cafres por el mundo que dan por saco. Mente abierta mente abierta mente abierta... pensar en posibles errores. Vale. Sí. Pero hay situaciones en las que mandarías al carajo a unos cuantos.

Necesito vacaciones. Pero de esas en las que estar pocho y tomar antibióticos no te dejen más cansada de lo que estabas. O mejor: un cambio de aires, de trabajo, o de algo así.

Otras cosas que me las dejen como están, que en esas me acurruco y me siento bien. Como un abrigo gris.

Kiai

Hoy sería un buen día para gritar. Perder la vergüenza. Dejar que cuerpo, mente y grito se liberen. Arrojar esta bola de ansiedad bien lejos y quedarme sentada en el suelo sin pensar en nada.

Practicar alguna técnica hasta quedarme exhausta. Buscar la concentración, la disciplina. Encontrarla. Aprender.

Y gritar.

Kiai

Por dar una pincelada sobre el día de hoy: un ramo de flores esperado como cada año, y la novedad de un vestido precioso.
Veintiocho años juntos. Un año juntos.


Hoy estoy nerviosa y contenta.

¡Han venido los Reyes! ¡Ole ole ole! Voy a ser la snowboarder novata más fashion del lugar. Nadie se caerá con más estilo que yo, no señor. Los regalitos hechos creo que han cumplido su misión (a falta de entregar algunos de los más especiales); y ver a Sara echar risas y nerviosa por la "rareza" del ambiente en sus primeros Reyes también ha sido un regalo de lo más bonito.

Sigue siendo un día especial... ¡y mañana toca cumple!

Definitivamente, yo tengo que ser rica. Es necesario para mi estabilidad emocional. Hacer regalos me hace feliz, y para eso necesito parné. A toneladas. Y a lo mejor fallo con los regalos, pero, quién sabe...

¿A que estaría bien ir ahora de paseo por la playa, canturreando: "i don't feel like dancin'..."?



I don't mind where you come from
As long as you come to me
I don't like illusions I can't see
Them clearly

¿Dónde están los duendecillos, María, dónde están? Debo ser la única tonta sobre la tierra que, hasta hace nada, pensaba que se podían hacer planes a largo plazo, creer en sueños, hacerlos reales. Ilusionarse por algo que vaya más allá de la realidad inmediata que tocamos. Pero parece que no son así las cosas.

Campanilla cada vez está más triste. Se sienta y piensa. Hoy ha pasado sola la mayor parte del día, y ha vuelto a refugiarse en la repostería para que el tiempo, ese tan valioso, pase más rápido hasta la hora en que alguien tienda un puente a su voz. Una llamada interrumpida, un nombre equivocado en mitad de la noche, un libro que se acaba... Detalles sin importancia que hacen girar un poquito más la llave del lago.

Mientras las ilusiones estén dormidas, una niña no podrá creer en las hadas.

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Al verlo me he echado a llorar. ¿Soy tonta? ¿o tiene sentido?

- Ojala encontrara la forma de no imaginarte a cada paso que doy.

- Puf, ¡no sabes la que pudo liarse en esa casa si se llegan a enterar de semejante despropósito!

- Ojala supiera que no estoy lanzando palabras a un muro con forma humana.

- ¿No te diste cuenta? Creo que sí que está interesado en vender el coche, se le veía muy inquieto.

- Ojala pudiera verte, olerte de nuevo. Sólo eso.

- Este vecino nuevo que ha venido no me gusta un pelo; pone la música demasiado alta, siempre ese pum pum pum que te taladra la cabeza.

- Al final, lo mejor será que el muro lo ponga yo...

- Y mi madre ha vuelto a insistir en lo de pintar la casa ya mismo. ¡Bastante tengo ya con la mudanza!

- ... antes de que esto me pueda hacer daño.

- Ayer bajé a comprar los últimos regalos que me faltan y ¡en qué hora! Estaba Madrid imposible.

- Te diría que me importas, que, a mi manera, te quiero, pero me lo guardaré para mí. Sería hablar demasiado y sin sentido.

- ¿Te acuerdas de esos pantalones que me compré a principios de mes? ¡Pues ya no me valen! Voy a tener que pedir a mi monitor que me aumente el rato de ejercicio aeróbico, porque si no, veo que este verano no me quito el pareo.

- Adios, pequeña.

><

- Adios. Yo también te quiero...

En silencio, emerge un nuevo día colgado de lo que fueran hojas de otoño. Aún hace frío y no te das cuenta, pero el sol que sale terminará calentando esas manos rotas. Porque es ley de vida. Porque todo lo que aún respira y camina recibe luz de un modo u otro, aunque se esconda bajo el agua.

Puede que se pierda la nitidez del camino, pero antes de dejar de cantarte al oído quiero que sepas que la distancia no existirá en el momento que necesites encontrar música.

Yo me quedo con el frío. Tú, confía y camina en calma.

La noche pasa distinta en la madrugada del 1 de enero. Se hace corta y larga a la vez; el resto del día es una nebulosa donde te pierdes en medio de la falta de sueño, el empacho y las extraña sensación de sentirte solo cuando habitualmente tienes un montón de gente a tu alrededor. La noche pasa distinta cuando comienza el año. Se esperan grandes cosas para esa noche, aunque hayamos crecido y sepamos que no debemos desear nada especial, por eso de no llevarnos chascos, por eso de recibir con más sorpresa las sorpresas. Hoy me niego a hablar de ilusión, aunque sepa que está escondida ahí, como un duendecillo.

Hoy me quedo con la paz de ciertos momentos en los que he podido dormir acurrucada en el regazo de quien me calma; con algún que otro mensaje. Con la suerte de haber empezado un año tranquilo.