De una canción a otra, al final siempre termino llegando a una de las que mejor me hace sentir: "Love song for a vampire", de Annie Lennox, como parte de la banda sonora de "Drácula", en la versión de Ford Coppola.

Llevo quince años escuchándola y siempre termina absorbiéndome. Intentaría explicar por qué (mezcla de vampiros; de esperanza y desesperanza; de eso que llaman amor eterno; romanticismo del siglo XIX...), pero creo que no serviría para nada.

Quien me quiera o me conozca, sabrá por qué esta canción es de las grandes en mi vida. Y que estoy deseando saber que puedo cantarla sin miedo.

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Come into these arms again
And lay your body down
The rhythm of this trembling heart
It's beating like a drum
It beats for you,it bleeds for you
It knows not how it sounds
For it is the drum of drums
It is the song of songs

Once I had the rarest rose
That ever deigned to bloom
Cruel winter chilled the bud
And stole my flower too soon
Oh loneliness
Oh hopelessness
To search the ends of time

For there is in all the world
No greater love than mine

Love Oh love...
Still falls the rain...
Love Oh love Oh love...
Still falls the night...
Love O love O love...
Be mine forever...

Let me be the only one
To keep you from the cold
Now the floor of heaven is laid
With stars of brightest gold
They shine for you
They shine for you
They burn for all to see
Come into these arms again
And set this spirit free

Here comes the rain again
Falling on my head like a memory
Falling on my head like a new emotion

I want to walk in the open wind
I want to talk like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

So baby talk to me
Like lovers do
Walk with me
Like lovers do
Talk to me
Like lovers do

Here comes the rain again
Raining in my head like a tragedy
Tearing me apart like a new emotion

I want to breathe in the open wind
I want to kiss like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

So baby talk to me
Like lovers do...


Eurythmics - Here comes the rain again

Cambios, nervios, alegría, inestabilidad, preocupación, risas, ansiedad, ternura, inseguridad, deseo, permanencia, amor...

Estos días, más de una y de dos veces, echo de menos la calma del fondo del mar.

Quiero volver a acariciar a medusa.

Inside

Quizá en tu generación ya haya demasiadas papadas [...]

Y ese poco que estás consiguiendo por ti mismo, joder cuánto se esfuerzan en quitártelo los que ya lo tienen todo.

Como si no lo merecieras [...]

... tres claves para llevar una vida auténtica. He olvidado las dos últimas, pero la primera vale un Perú: “No tengas miedo” [...]

Deberías comer menos, correr más (o simplemente correr). Leer más, ver menos la tele. Hablar más con gente, tener vida social. Ya deberías haber encontrado el amor verdadero. Al menos deberías estar intentando encontrar el amor verdadero.

Tu negativa a tratar siquiera de enamorarte resulta irritante.

Deberías defender tu derecho a no hacer nada, ocasionalmente. Aunque “yo nunca estoy sin hacer nada”.

Pero todavía no me has dicho si tienes miedo [...]

Pero qué dices, ¿que todavía conservas la osadía (alegría, temeridad) de los veinte?.

En realidad nunca tuviste veinte años. Has nacido viejo.

Mira a tu alrededor. Esto ya parece bastante definitivo ¿no?

Dicen que la vida da giros cuando uno menos se lo espera.

Te pregunto ¿tienes miedo?, ¿es eso lo que te pasa? [...]

El otro día alguien decía: "Nunca he sido tan feliz como cuando vendía pulseras de cuero en la serranía de Ronda, con 17 años".

Coño, pues hazlo. Vuelve a hacerlo. Da el paso. Pero hazlo ya, joder.

A lo mejor lo que pasa es que no mereces más de lo que tienes.

Y lo que tienes es miedo.


Extraído de La Fragua.

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Como dice Toño en su Fragua: a quien corresponda.

¿Dónde está el límite?

De paseo...

Olvidando, olvidando
vuelve a la carga el dolor
y yo subsisto olvidando.
Me encierro tras la muralla, inservible
como quedó demostrado,
pero, gata panza arriba,
frágil,
hoy quedo absorta olvidando.

Olvidando, olvidando…
decepcionada por sombras
de este viaje alucinado
que no sé si acabará;
pero soy esta noche la estatua
que finge entereza
olvidando.

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Hacía tiempo que no escribía en verso.
Bueno o malo, qué más da. Eso no importa.

La vida sólo es posible
reinventada.
Va el sol por los campos
y pasea su dorada mano
por las aguas, por las hojas...
¡Ah, todo burbujas
que brotan de hondas piscinas
de ilusión... - nada jamás.
¡Ah!, todo burbujas
Pero la vida, la vida, la vida,
la vida sólo es posible
reinventada.
Viene la luna, viene, retira
las cadenas de mis brazos.
Me proyecto por espacios
llenos de tu figura.
Sola, equilibrada en el tiempo,
me desprendo del vaivén
que más allá del tiempo me lleva.
Sola, en la tiniebla
permanezco: recibida y dada.
Porque la vida, la vida, la vida,
la vida sólo es posible
reinventada.


Cecilia Meireles
"Reinvención"

Ahí está Marieta hablando de fidelidad/infidelidad en su blog. Ella es defensora acérrima de la infidelidad, no cree en lo más mínimo en que alguien tenga derecho alguno sobre otra persona. Hasta ahí estoy de acuerdo: nadie es dueño de otro. Pero sí es posible decidir "quedarte" con alguien, entregar tu tiempo, energía, individualidad a quien quieres. Porque sí, sin más. Y aunque no tienes derecho a exigir nada a cambio, siempre queda la opción de dejar de "dar" si no recibes lo que deseas.

Filosofías aparte, me parece complicado no encontrar problemas en este asunto. Es fácil dejarse llevar por eso de "si lo hago yo no pasa nada; si lo hace mi pareja, me muero de celos y me enfado". Sentimiento de posesión. Liberarse de los celos no es tarea fácil para nadie, ni para el menos celoso. Y supongo que hablar en alto de esa posible permisividad como opción de pareja no debe ser nada trivial; menos aún asumirlo y llevarlo a cabo.

¿Mi beso a otra persona sería menos importante que el suyo? ¿o más? ¿igual?

Yo sólo sé que si él lo hiciera, mi primera sensación sería de dolor. Y a partir de ahí, establezco mis bases.

En breve, una amiga se va a trabajar a Londres. Estancia por tiempo indefinido, contacto mantenido vía mail.

No hace siquiera un año que la conozco. Nos hemos mirado de arriba a abajo, analizándonos mutuamente, como buenas arpías. No sé cuándo pasó el umbral de conocida a amiga, ni ha habido momentos "límite" como para probar esa amistad.

Sin embargo tengo la sensación de poder confiar en ella, de estar ante una buena persona, ante una mujer honesta. Clara.

No me esperaba sentir tristeza, opresión en el pecho, nudo en la garganta. Y así ha sido. Sé que la veremos en breve, que será como si siguiéramos teniendo todos mucho trabajo y saliéramos de la oficina a horas criminales. Pero, de algún modo, me he dado cuenta de que hay alguien más caminando por este mundo que me importa. Aunque sea un poquito. Y eso ya es mucho.

Saben que es difícil aguantar esa presión,
saben que sus superhéroes en realidad son
superjunkies


Hace un ratito fui consciente de eso, mira tú. No hay superhéroes. Sólo iguales. Y de esos iguales, algunos brillan mucho entre nublados y noches frías.


You're naked inside your fear
You can't take back all those tears
The shots in the dark from emptied guns
Are never heard by anyone
Never heard by anyone
Yeah I'm hiding
In the fallout
Now I'm wasted


Explicaciones innecesarias ante preguntas inexistentes. No hay necesidad de justificar una persona entendida como personaje. ¿Para qué agotarse?


I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
guess I'm not the fighting kind.
Wouldn't mind it
if you were by my side
But you're long gone,
yeah you're long gone now.


Tonight, I just feel too tired. I would really need a big, warm hugh. Like those "promised" and laughed ones.

Leaving so soon...

"Te rechazarán si no te muestras como eres o si no dices lo que sientes..."

Creo que el problema es que me rechazo yo en vez de dejar a los demás decidir si prefieren quererme o rechazarme. Pero tienes toda la razón, M. Así que, a pesar de los miedos, toca seguir ese camino. Aunque tema que pueda alejarse de mí la gente a la que quiero. Espero que no. Ojalá sea cierto que ellos ven cosas buenas en mí, esas que sigo siendo incapaz de ver.

Hoy es noche cerrada de mente cerrada y corazón punzante. Si no me tomaran por loca, cogería el coche para ir en busca del calor de un abrazo. Lo necesito. Hoy no soy tan fuerte.

"Las amistades peligrosas"

Duelo entre Valmont y Danceny. Valmont puede matar en diversas ocasiones al joven, pero prefiere arrojarse contra la espada de éste. Le hace una petición antes de morir:

- ¿Y la petición?
- Quiero que veáis, cueste lo que cueste, a Madame de Tourvel.
- Creo que está muy enferma.
- Por eso es tan importante para mí. Quiero que le digáis que no puedo explicarle por qué rompí con ella como lo hice, pero que desde entonces mi vida ha sido inútil. Le clavé la espada más profundo que vos a mí, y ahora necesito que me ayudéis a arrancarla. Decidle que tiene suerte de que yo muera, y que me alegro de no tener que vivir sin ella. Decidle que su amor es la única felicidad que he conocido en el mundo. ¿Haréis eso por mí?
- Por supuesto.

Valmont llora en silencio y expira. Horas después, tras recibir el mensaje, Madame de Tourvel muere de pena.



Y yo me pregunto en qué punto nos encontramos hoy, entre la exaltación romántica de los siglos XVIII y XIX y el total escepticismo amoroso.

Pues que sí, que estoy más feliz que una perdiz, que mi única preocupación del día a día se reduce a que se me solapen actividades, que la calma ronda y espero que dure.


Que ya era hora de encontrar Nuncajamás de la mano de Peter Pan.

I'm broke but I'm happy
I'm poor but I'm kind
I'm short but I'm healthy, yeah
I'm high but I'm grounded
I'm sane but I'm overwhelmed
I'm lost but I'm hopeful baby
What it all comes down to
Is that everything's gonna be fine fine fine
I've got one hand in my pocket
And the other one is giving a high five
I feel drunk but I'm sober
I'm young and I'm underpaid
I'm tired but I'm working, yeah
I care but I'm restless
I'm here but I'm really gone
I'm wrong and I'm sorry baby

What it all comes down to
Is that everything's gonna be quite alright
I've got one hand in my pocket
And the other one is flicking a cigarette
And what it all comes down to
Is that I haven't got it all figured out just yet
I've got one hand in my pocket
And the other one is giving the peace sign
I'm free but I'm focused
I'm green but I'm wise
I'm hard but I'm friendly baby
I'm sad but I'm laughing
I'm brave but I'm chickenshit
I'm sick but I'm pretty baby

And what it all boils down to
Is that no one's really got it figured out just yet
I've got one hand in my pocket
And the other one is playing the piano
And what it all comes down to my friends
Is that everything's just fine fine fine
I've got one hand in my pocket
And the other one is hailing a taxi cab

Alguna vez lo he comentado: el tiempo es relativo. Y esta semana, aunque inquieta por motivos laborales (¡aleluya!), se está haciendo más larga de lo habitual. Esperar quizá algún encuentro que tarda en llegar. ¿Mañana? Mañana toca saltar horas y olvidar obligaciones que enreden el cerebro, desvaríos y risas no comprometedoras, para plantarme en el reposo de una noche entretenida, reposo venido por la distancia corta que, se quiera o no, es necesaria.

Alguna vez lo he comentado: el tiempo es relativo. Y esta semana, aunque inquieta por motivos laborales (¡aleluya!), se está haciendo más larga de lo habitual. Esperar quizá algún encuentro que tarda en llegar. ¿Mañana? Mañana toca saltar horas y olvidar obligaciones que enreden el cerebro, desvaríos y risas no comprometedoras, para plantarme en el reposo de una noche entretenida, reposo venido por la distancia corta que, se quiera o no, es necesaria.

El verano se desentendía de todo lo que significara su fin, hacía demasiado calor esa tarde para estar en septiembre. Era la hora de la siesta y no se movía un alma en los alrededores del teatro. Al fin y al cabo, era un pueblo tranquilo, rodeado por más campo que casas, que cobraba algo más de vida con las fiestas de esta época que volvían, incansables, cada año.

Paula se acariciaba un mechón de pelo asomada a la ventana, aburrida, mientras esperaba la llegada de los actores a quienes debía maquillar. Rutina, poco más o menos, pero rutina elegida al fin y al cabo. Quien escapa y elige su huida, poco debe quejarse.

Detrás de ella sonaron pasos. "¿Hola? ¿Se pued...?". Silencio repentino del visitante y giro rápido de ella. Caras conocidas y una sorpresa no se sabe bien si del todo agradable.

- Vaya... Qué pequeño es el mundo...
- Ehm, sí, esto... Hola Paula.
- Hola Saúl.

Paula le indicó en silencio que se sentara en el sillón mientras ella se dirigía a coger las pinturas. Saúl obedeció y, sin hacer comentario alguno, se sentó sin mirarla. Ella se situó frente a él y, bruscamente, le hizo levantar la cara. Saúl tragó saliva: estaba preciosa como siempre. Y seria como nunca.

- ¿De qué haces hoy?
- De viejo.
- Empezamos por el pelo.

La tensión y el silencio eran uno mientras Paula se inclinaba sobre él para encanecerle el pelo. Era imposible respirar sin captar el aroma de ella, que escapaba ligero de su cuerpo. "Por Dios, Paula, qué te hice...". Una cara de niña dolida le miraba sin mirarle mientras empalidecía su cara con maquillaje; las ojeras simuladas con precisión por aquellos dedos pequeños, fuertes y suaves, de uñas cortas que, sin embargo, aún sabían arañar.

- Levanta la cara. Y abre un poco los labios.
- ¿Cómo?

Mueca de fastidio. Se notaba el enfado contenido.

- Joder, Saúl, pareces idiota. ¡Así!

Un extraño gesto: a pocos centímetros de su cara, Paula dibujaba ante Saúl un rostro que sugería deseo y amargura. El ceño fruncido, los ojos entrecerrados, la boca formando una "o" con labios prominentes.

"Qué te hice..."

Y en aquel momento para Saúl se detuvo el mundo, todo dejó de importar salvo la pequeña figura que tenía cerca. La abrazó fuerte de la cintura y la besó.

Paula reaccionó de inmediato: se zafó de sus manos y le dio una bofetada con todas sus ganas. Se puso en pie, temblando de rabia y pena.

- No tienes derecho. No tienes ningún derecho a hacer esto. Ahora no...
- Lo siento.
- ¿Que lo sientes? ¡Y una mierda! ¿Pretendes que te crea? Después de tanta historia no me vengas con esas. Eres actor. ¡El Gran comediante! - Paula hizo una exagerada reverencia; Saúl tragó saliva.

- Me equivoqué, Paula. De verdad que lo siento.

Durante un instante, ella le miró en silencio.

- Mira Saúl. Parecerá un tópico, pero sabes que es verdad: lo hubiera dado todo por ti. ¡Lo estaba dando todo por ti! ¿Y por qué? Porque quería. Porque te quería. Más que a nadie. Lo único que te pedía era que fueras sincero, ¿era eso tan difícil? Si no me querías sólo tenías que decirlo. ¡Nada más! Pero no que me mintieras. Mentiras no. Tengo aguante, lo sabes, pero no pude soportar que después de tanto negarlo al final sí que estuvieras con ella. Y era tan fácil como decírmelo: yo me hubiera ido, en silencio, sin molestar...

Paula lloraba mientras su voz volvía a ser el susurro de tantos años atrás. Lloraba lo que hasta entonces había guardado envuelto en rabia.

- Lo siento...
- Déjalo.

Aquella tarde un viejo actuó sin necesidad de ser maquillado, descubriendo en sus traiciones el valor de un tesoro perdido. Y Paula quemaba a oscuras las lágrimas del dolor de años.

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Estoy trágica e inquieta. ¿Pasa algo? :P

Creo que es la canción más triste que he escuchado en mucho tiempo. Y aún así, encierra algo, como una esperanza imposible. Tras encontrarla, he necesitado sentirme viva.

HURT

I hurt myself today,
to see if I still feel.
I focus on the pain,
the only thing that's real.
The needle tears a hole,
the old familiar sting.
Try to kill it all away,
but I remember everything.
What have I become?
My sweetest friend.
Everyone I know,
goes away in the end.
And you could have it all,
my empire of dirt.

I will let you down,
I will make you hurt.

I wear this crown of thorns,
upon my liar's chair.
Full of broken thoughts,
I cannot repair.
Beneath the stains of time,
the feelings disappear.
You are someone else.
I am still right here.

What have I become?
My sweetest friend.
Everyone I know,
goes away in the end.
And you could have it all,
my empire of dirt.

I will let you down.
I will make you hurt.

If I could start again,
a million miles away.
I would keep myself.
I would find a way.

Aún no sé cómo hacer para sacar determinadas sensaciones del pecho. Todas se me anclan ahí, aprietan, aunque alguna demasiado potente presione también la cabeza. Cuando eso pasa lo primero que pienso es en escribir para intentar descargar, y en parte funciona, aunque lo que escriba no signifique nada o no le sirva a nadie más que a mí. Intento comunicarme aunque no se realice. Será por eso de que la esperanza es lo último que se pierde.

A veces deposito toda esa esperanza en la consecución de un gesto: un mensaje por msn, una llamada, una visita inesperada. No dejan de ser otra cosa que regalos, preciosos regalos. Los más bonitos que yo pueda esperar. Y esos pequeños gestos pueden suponer la diferencia entre la angustia y una sonrisa tranquila, un "todo sigue en orden".

En los pequeños gestos está la diferencia, está la calma. Está la esperanza, y a esa la necesito como al aire.

Cuando pasa una tormenta el aire queda cansado pero respirando alivio, se recupera la calma. Abres los ojos de nuevo a cada instante y lugar hermoso, como si un castigo fuera levantado.

La cabeza tiene esa misma sensación después de llorar un rato largo.

O después de hablar cuando, como y con quien se necesita.

Dormir toda la noche, sin despertar en ningún momento, ausente por completo del mundo exterior e interior, me parece un logro extraño y valioso. Por la tarde la cabeza no puede seguir dándole más vueltas a las cosas, y necesita desconectar, aunque sea un cuarto de hora.
Y por la noche vuelven los ojos de búho atacando la habitación que no ven, demasiado perdidos en historias internas. Quizá con miedo a que siga habiendo pesadillas que, ni dentro ni fuera, es posible controlar.

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Llamar a quien necesitas y no ser capaz de hablar ¿tiene algún sentido?

Por lo menos, a pesar de las distancias, hay voces cuyo sonido es un consuelo.

Caminaba deprisa sobre tacones y arena, pensando en cosas que no veía desde la carrera ("fusión nuclear, soldaduras invisibles"), como herramientas para fantasías imposibles que quisiera poner en marcha. Al menos eso conducía a ese mundo paralelo que nadie más podía alcanzar ("fusión, dos en uno y todo para mí sin que se note").

Un, dos, un, dos. Pasitos rápidos apretados por la minifalda, aprovechando que aún quedaba oscuridad, a pesar de las horas de amanecida. Un, dos, un, dos ("como me vea alguien..."), y por fin llegada al apartamento. Entró despacio para no despertar a los que dormían en el salón, caminando de puntillas sobre sus tacones hasta la habitación. Una vez dentro, respirar por fin en calma: ropa fuera, vuelta a la normalidad al posar los pies descalzos sobre el suelo. Y al entrar en la cama, un abrazo de piel cálida y una risilla guasona que abrigaron su encuentro.

"Bravo, valiente. Apuesta cumplida".

Más risas en voz baja, ahora se unía la suya. "La próxima va para ti".

A veces dejarse el ridículo en casa merece mucho más que la pena.

Todas mis sonrisas a cambio de un instante dentro de mi burbuja con alguien que me dé ese abrazo,

alguien que me diga "tranquila, todo está bien, no tienes de qué preocuparte..."

Por la noche se piensa raro y mal, ya lo sé.

Pero ahora mismo las daría todas. Todas mis sonrisas por ese momento.

Y que mañana sea otro día.

Seguimos con La Reina del Sur:

"Y me pregunto qué soy ahora, se decía a medida que iba moviendo los labios en silencio. Quihubo, morra. Me pregunto cómo me ven los demás, y ojalá me vean desde bien relejos. ¿Cómo era aquello? Necesidad de un hombre. Órale. Enamorarse. Ya no. Libre, era quizá la palabra, pese a que sonase grandilocuente, excesiva [...]

Se estremeció de nuevo. Sobre las sábanas, a su lado, estaba la foto rota. Daba mucho frío ser libre."


Esa es la sensación: frío.

Y según el momento, aturdimiento, o una calma algo triste.

"En el fondo, la vida es requetesimple: se divide en gente con la que te ves obligada a hablar mientras tomas una copa, y gente con la que puedes beber durante horas en silencio [...] Gente que sabe, o que intuye lo suficiente para que sobren las palabras, y que están contigo sin estar del todo. Sólo ahí, nomás."

La Reina del Sur, Arturo Pérez Reverte.


Y a mí últimamente me apetece una de esas segundas copas, con o sin silencio de por medio, pero con alguien que esté conmigo, aunque no esté del todo.

"Que, al final, los únicos problemas están en nuestra cabeza y pasamos malos momentos antes de tiempo, ¿¿no??"

Pues sí, Marieta, sí. Al final la mayor parte de los problemas están en nuestra cabeza. Y al menos yo soy lo suficientemente torpe como para valorar las cosas buenas cuando ya no las tengo. Por eso llevo una temporada sin hacer planes a muy largo plazo, intentando disfrutar esas cosas buenas. Y el caso es que he podido apreciarlas en los últimos meses. Han sido días muy agradables.

Sabes que soy miedosa, que busco la estabilidad y la seguridad por todas partes, a pesar de mis extremismos, dudas... Inseguridad en general, por no saber valorar lo que soy en mi justa medida (autoanálisis barato; para eso es mi blog).

El miedo siempre está ahí, como también el no encontrar la certeza, la seguridad total en ninguna cosa. Quizá eso da interés a la vida, quizá por eso todo depende de cada decisión.

Quizá ahí está la belleza de muchas cosas. En esa incertidumbre.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar

Miedo...
... de no verte nunca más



Hace apenas una hora quedé desprendida de tu abrazo. Ahora estoy en mi habitación, de nuevo sola, lejos de casa. Escucho una canción y me invade la sensación fría del miedo a perderte. Pánico, y fragilidad de cristales en el corazón.

Necesito que vuelvas a mirarme, que me quites este temblor tonto que se esconde en el pecho. Por el momento, sólo me protege el olor que de ti tengo esta noche, mientras espero con todas mis ganas el momento de volver a verte, de poder perderme de nuevo en la fuerza de ese abrazo.

¿Cuándo te hiciste tan necesario?



Oigo tu voz
siempre antes de dormir
me acuesto junto a tí
y aunque no estás aquí
en esta oscuridad
la claridad eres tu

Extraña sensación esa de no estar nerviosa al ejercer de "anfitriona". Por una vez, no era tal cosa. Cuatro días con una sola compañía sin estar en ningún instante incómoda, sin que me atacara la necesidad de echar a correr y no mirar atrás. Cuatro días para gruñones bromistas, neuróticos cada uno por su propio orden, y tan a gusto. Cuatro días tranquilos, cercanos; de seguir conociéndose y descubrir que el mar está en calma. Cuatro días de compartir cama y ser capaz de dormir.

Así da gusto irse de vacaciones.

Una serpiente tatuada se desliza entre las vértebras de su espalda, desde la base hasta el cuello. Apenas se movía, tumbada boca abajo sobre cojines; el día había sido demasiado caluroso y ahora dormitaba tranquilamente, en un silencio roto por el golpeteo del viento contra las telas de la jaima. Quizá demasiado calor, demasiada calma. Mientras, la noche iba rompiendo el dominio del sol con el frío propio del desierto. Todo el campamento estaba en reposo: turistas castigados por un clima hostil; naturaleza de arena que prefería ignorar las visitas.

Rebullía entre sueños. Cuando alguien te observa lo sientes aunque no lo veas, y alguien a su lado sonreía con ternura. Apenas una leve caricia en el hombro bastó para responder a esa sonrisa, con la boca y la mirada. No hubo sorpresa: "bienvenido a mi mundo perdido".

Sólo una tela ligera la cubría desde las caderas a los pies; la serpiente subía y bajaba siguiendo el ritmo de la respiración. Cogió un frasco pequeño y lo entregó a su invitado: aceite con olor a canela. Con calma y sin dejar de mirarla, fue dejando caer el aceite, gota a gota, por su espalda. Ella se incorporó ligeramente y cada gota resbaló trazando su propio camino. Justo antes de mojar la tela se formó un pequeño lago, donde mojó las manos para comenzar el masaje.

La serpiente brillaba, oscurecida por el aceite. Los dedos apretaban, subían y bajaban relajando los músculos, hasta que las manos se apoyaron en sus hombros. Sin soltarla, acercó la boca a su cuello para respirar cerca de la piel y hacer que se erizara. La serpiente respiraba inquieta. Inspiró profundamente y, a medida que soltaba el aire, sus manos y su mejilla se deslizaban por la espalda, disfrutando de su calor suave. Un pequeño beso donde estuvo el lago de aceite como pidiendo permiso para, después, retirar la tela.

Ella, a la espera, con los ojos cerrados. Él, permitiéndose el lujo de observar, dueño del tiempo.

Descendían las manos, resbalando despacio y fuerte. Los labios se quedaron anclados entre sus piernas, besando y lamiendo, sorbiendo, provocando espasmos incontrolados en un momento interminable de excitación suave y amarga.

Fue deslizando el cuerpo sobre sus piernas, sobre su espalda; el peso de un cuerpo cálido, fuerte y en tensión. Las manos resbalando por sus brazos hasta apresar las muñecas por encima de la cabeza: inmóvil. Y de nuevo el tiempo que se para mientras recupera el aliento sobre su cuello. Más calor, más humedad. Una lengua dibujando el contorno de las vértebras en su nuca.

Sus caderas se levantan, impacientes. Sin esperar más, él penetra profundo. Un primer momento de resistencia, un pequeño grito acallado por una mano presionando fuerte sobre la boca, y deslizarse cada vez más rápido entre jadeos y silencio hasta romperse ambos entre sudor, flujo y semen: suspender tu vida apretándote fuerte contra el interior de una mujer.

Después, sólo cabe esperar el día.

*****************************************

Espero que esto compense la afrenta y, con suerte, no leer historias entre pianistas y políticos.

¿jersey? ¿camiseta? ¿jersey? ¿camiseta? ¿jersey? ¿camiseta azul? ¿camiseta verde? ¿jersey? ¿camiseta? No debo... ¿jersey? ¿camiseta mediana? ¿camiseta azul? ¿camiseta? No me lo merezco... ¿jersey? ¿camiseta? ¿jersey? ¿camiseta verde? ¿camiseta pequeña? ¿camiseta azul? ¿jersey? "Venga, que te regalo yo el jersey" Hum... pero es que no me lo merezco, ¿cómo voy a hacer que se gaste dinero en mí? Me encantaría, me hace mucha ilusión pero... si es que no me lo merezco ¿camiseta? ¿jersey? ¿camiseta? ...

Soy una neurótica un tanto gilipollas.

Como si demasiado calor castigara una planta que no se riega, a veces la soledad pone mustia a la persona. Pasan los días y te falta, incluso sin darte cuenta, la compañía que requieres por dentro y por fuera. Después llega el encuentro y la pregunta: "¿qué te pasa?" acompañada de un abrazo o de un beso. "No lo sé". Pero justo en ese momento intuyes que ahora ya todo marchará bien. Y poco a poco, pero deprisa, vuelve la risa a tu boca.

(Benditas tres semanas...)

“Si por mí fuera tendría sabor a melaza y anís. Es raro, ni siquiera pienso en si es buena o mala combinación, puede que no guste; pero a mí me volvería loco saber que he acertado el pronóstico.”

Así pensaba antes de anoche. Así se lo dije. Ahora escribo esto por la mañana, muy temprano, ya que no puedo dormir (como de costumbre). Ni siquiera después de haber quedado tan cansado. Y con media sonrisa incrédula la miro sobre mi cama, sin entender cómo pueden cambiar las cosas tan de repente. ¿Azar? ¿Volverá a jugar? Qué más da. Ahora mismo soy feliz. Voy a por un café caliente y me vuelvo a la cama.


**********************************************************************

Sonó el teléfono.

- Ehm… hola Teo.
- ¡Hola! ¿Qué tal, preciosa? Qué sorpr…
- ¿Tienes algo que hacer esta noche?
- Ehr… no… No había pensado ningún plan aún. ¿Por?
- ¿Tienes algún máster en cerveza?
- ¿Cómo? ¡Jajaja! ¿Cómo que un máster en cerveza?
- Sí, un máster en cerveza. Quiero que quedemos y salgamos por ahí a beber cerveza. Pero sólo cerveza buena. Y tiene que ser contigo.
- Vale, no hay problema. ¿Pero estás bien? ¿pasa algo?
- A las diez estoy en tu casa.

Y colgó.


**********************************************************************

A las diez en punto sonaba el telefonillo. Aún a medio vestir, duchado por casualidad (la siesta se había alargado demasiado), corrí a abrir y volví a mi habitación. Al poco rato apareció ella, con sus vaqueros ceñidos y una camisa suelta, sin maquillaje. ¿Para qué complicarse más si así estaba estupenda?

- ¿Nos vamos? - le dije.
- No, he traído suministros - sonrió, señalando a la puerta con un gesto de la cabeza. Allí había tres bolsas repletas de gran variedad de cervezas: rubia, negra, tostada, de frutas…

- ¿Te ves capaz de salir entera después de que acabemos con esto?
- No tenía pensado ir a ningún lado, aunque no acabemos con ninguna.


**********************************************************************

Las bolsas siguen en la puerta, y siguen llenas de botellas, salvo un par que raptamos en medio de las prisas. Lo cierto es que fallé con mis pronósticos: su sabor es suave y amargo. Y también es cierto que nunca bebí de mejor copa: la que ahora duerme abrigada entre sus piernas.

Escribo un recuerdo que en su momento fue publicado por su dueña. Porque leerlo ha sido como una caricia, como este viento de agosto que entra por mi ventana.

***************************************

Peque

Se lamentaba en estos lugares
tras la madura luz primaveral.
Y porque no vi miedo en sus ojos
hablé claro siempre.

Defendiendo castañuelas para alegrar el gris,
entrando sin llamar
y sin saber que me enseñaba
a seguir naciendo.
Con clavecín y variaciones
-sí, la alegría de seguir naciendo cada día-

Su libertad para utilizar el posesivo ante mi nombre.
La mía que se frena con ciertas palabras.
Todo mi amor ante su dolor
-de sí misma-
Y el sombrero a la altura
del pecho,
con cada texto que escribe.
Y el guante fuerte
en su cara
en duelo conmigo misma, por ella.

Paz me llamó “su ángel de la guarda”
sin saber que fue ella, en un cerrar de ojos,
la que hizo que yo viera.

Sintiéndome yo su elegida
¡ SIN DERECHO!
Agacho el cuerpo para que me unja
con los cantos de mirlo de cabeza blanca,
con maullido de gato quejándose ante la risa
-que, orgullosa, a veces le provoco-

Distancia es mala sangre, no saber.
Reproche ante lo que tanto he oído y no voy a creer.
Distancia es respeto, a pesar de todo
e incertidumbre ante lo imposible.
Nunca es sufrimiento, nunca será dolor.
-no me duele, me cura-

Pero ahora este trecho es de mimos, porque necesita
oírme que:
la vida sin la música (la suya)
sería un error.


************

Para Patri, porque esta noche creo que duermes inquieta.
Simplemente porque SÍ soy impulsiva,
(aunque sé que no te hace mucha gracia esto, tan público).


Estoy bailando bajo tu ventana, con pompones en las manos...
porque tú tienes la fuerza
yo sólo unas palabras y unas tiras de papel rojo.

- ¿Y me vas a echar de menos?
- Pshé... No sé yo...
- Jo, aunque sea ahora, podrías fingir un poco, ¿no? Tampoco cuesta tanto, digo yo.
- ¡Pero si sabes perfectamente cómo voy a estar!
- Bueno, pero no está de más que me digas si me vas a echar de menos. Al menos yo necesito oirlo.
- Pues sí, te voy a echar de menos. Mucho. ¿Ya? ¿feliz?
- No.
- Yo tampoco.
- ...
- ...


Se metió en su burbuja y se fue.

Encima de la moto, deprisa, cogiendo las curvas con la misma intensidad que su enfado. "Este se va a cagar... a mí no me hace esto". Falta poco para llegar.

Última hora de la tarde, casi la hora de cierre de la tienda. No hay clientes dentro, sólo la mesa del fondo, la de la esquina, está ocupada. Un montón de carnets de buceadores, desordenados y esparcidos alrededor del ordenador. El único empleado que queda en ese momento está sentado ante la mesa, con aire ausente. El cuello levantado del polo le da un aire levemente chulesco, en un intento romántico e inútil por imitar a un verdadero marino. Anda con la cabeza en otro lado...

De repente oye un derrape en el garaje. Se detiene un motor. Nuestro motorista enfurecido entra en la tienda y da un portazo. Se detiene ante la mesa y apunta con el dedo: "Tú... tú... eres un tipo absurdo y baboso. ¡Es MÍO! ¿te enteras? ¡MIO! y no te consiento que me lo levantes"

Sin dar tiempo a reaccionar, aparta la mesa de un empujón y empotra contra la pared al boquiabierto "lobo de mar". Su cara enfadada respira por encima de las solapas levantadas. Se hace el silencio.

Brokeback divers: un beso violento sobre los labios de su presa. Por sorpresa.

Pero mayor es su sorpresa al ver que ese beso es correspondido, que unas manos le rodean la cintura y le aprietan contra él fuertemente. Pausa obligada para echar las cortinas metálicas. Y vuelve a ocurrir un encuentro de pasión violenta que les dirige al recinto de la piscina, donde la temperatura es mucho más elevada que en el resto del lugar. Rápidamente se arrancan las ropas sin dejar de besarse, de arañarse y apretar los cuerpos uno contra otro. Encuentro de pancitas buceadoras.

Nuestro motorista, jadeante, empuja al marino dentro de la piscina. Seguidamente, se arroja en pos de él. Le vuelve a acorralar, esta vez contra el borde de la piscina.

Y allí se consuma su amor.

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Dedicado a M., para que sea valiente y declare su apasionado amor a L.

(jijiji...)

La mente en blanco. Qué difícil es dejar la mente en blanco. Tan difícil como no dar un paso en un momento dado, o dar el adecuado en otro instante. Hablar o quedarse callado. Permanecer o salir corriendo.

Los ojos como platos. Es de noche. Todo en silencio (salvo los grillos). La cabeza bulle con mil imágenes y con ninguna, sin ninguna idea concreta. Un búho metido en la cama que no acierta a saber qué hacer. ¿Liberar la imaginación? Es necesario. Y después la mente en blanco.

Qué difícil es dejar la mente en blanco...

Una fina lámina de cristal. Nada más. Y en sus extremos, los pilares del mundo. No debe romperse.

A cada lado, uno de vosotros, separados por unos pocos milímetros que impiden cualquier contacto. Salvo la mirada.

Y te mira fijamente. Tú te desnudas despacio, del todo. Te sientas en una silla y pasas a ser quien observa. Sentada, desnuda, quieta.

Tu objetivo sonríe, permanece en pie y comienza a desabrocharse la camisa. Muy despacio, sin alarde de provocación. La sencillez de quitar un botón tras otro. Muy despacio.

Continuas observando...


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Sí, María, hoy también tocaba ponerse "cochinona", como dirías tú. Pero para no resultar impúdica terminaré esta historia en mi cabeza, que no quiero sensibilidades ofendidas...

"My head lies to my heart
and my heart it still believes
It seems the ones who love us
are the ones that we deceive"

Dualidades. Extremos.
Un diálogo constante. A veces se gritan, a veces el silencio es agobiante.

A algunos no nos sirve la correcta diplomacia del gris.

Y al final, ¿quién es el engañado?

Tic, tac, tic, tac. El tiempo es relativo. No por ciencia alguna, sino por lo que vas viviendo, lo que se cuela en tu cabeza y hace que las horas pasen más o menos rápidas, que las ausencias sean o no palpables. Vivencias plantadas en maceteros altos, risueños y agradables. Tiempo que te asienta, te calma y te aturulla, para hacerte pelear contigo, para que termines recuperando lo que eres sin perderte demasiado en otra persona. Vaivenes que descolocan en medio de la soledad.

Si alguien pudiera ver a través de los muros, no sería poco habitual que pudiera verle encogido, con las piernas sujetas y cubierto con cojines o alguna manta, encerrado en su habitación. Es una forma infantil, pero efectiva, de buscar seguridad cuando te sientes solo y el abrazo adecuado no está cerca.

Si alguien pudiera ver a través de piel, músculos y huesos, encontraría las ruinas de su coraza esparcidas alrededor de él mismo, desnudo y asustado.

¿Y mientras tanto, qué hay fuera? El equilibrio que se tambalea, que no aguanta sostenido por su cuerpo. A veces la duda y una culpa mal entendida pueden hacer más daño del que se espera.

¿Hasta qué punto los demás pueden confiar en su sinceridad?

Es cuestión de fe. Y la fe no es posible controlarla.

Oh, simple thing, where have you gone?

Va pasando el tiempo, voy aprendiendo, peleando, descubriendo, me divierto, me llevo decepciones, aplico experiencias, me sorprendo...

No soy ni joven ni vieja. Todo depende. Dentro de mi inseguridad hay algo que tengo claro: no busco genialidades, no quiero "cosas" excepcionales, no me atrae la grandeza ambiciosa.

And if you have a minute why don't we go,
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything.
So why don't we go, somewhere only we know,
Somewhere only we know.

Por ahora sólo sé que lo que necesito se describe con una palabra: sencillo.

I don't wanna be adored
Don't wanna be first in line
Or make myself heard
I'd like to bring a little light
To shine a light on your life
To make you feel loved

Sin que por eso deje de ser maravilloso. Extraño y especial.

No, don't wanna be the only one you know

Único.

I wanna be the place you call home

Me miro las uñas, posadas sobre el teclado: tan cortitas como siempre, pero pintadas de granate oscuro. No me disgustan en absoluto, alguna ventaja tiene lo de ser pianista (dedos largos, nudillos salientes). A falta de pequeños retoques, me siento presumida. Toca lucir ombligo, cintura y uñas de casi-mala-mujer.

Nuevo repertorio, nuevos planes para intentar un nuevo rumbo después del fallo. Ahora no toca corte de pelo (quiero mi melena de leoncito), pero sí ponerme morena. Necesito sentirme guapa, gustarme y gustar. Aunque no lo termine consiguiendo, por lo menos intentarlo, como terapia para vencer a la vergüenza, para no meterme en mi agujerillo de siempre.

¿Y loca? Pues sí, un poco. Creo que siempre lo he estado, más o menos escondida detrás de mi aparente sensatez. Pero es lo que hay. Si no, no sería yo.

Hale, a la ducha, a inventarme historias. Y esta tarde a comprarme la tobillera de cada verano.

Intento meterme en tu cabeza... intento salir de la mía...

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Se ha hecho otra vez de día, y apenas entra luz por las rendijas de la persiana. La ventana se quedó abierta anoche, entra el aire del mar. Debe ser muy temprano: el silencio aún rodea lo que nos queda de sueño.

Cierro los ojos, me quedo muy quieta. Te siento respirar a mi lado y no me atrevo a despertarte. Poco a poco voy acumulando el valor suficiente para apenas deslizarme bajo el batiburrillo de sábanas que me has dejado. Y, de lado, me incorporo despacio para observarte.

Tumbado de espaldas a mí, semidesnudo. Hubiera sido estúpido intentar contener la sonrisa al verte: tanta belleza durmiendo, confiada, a una distancia inexistente. En ese instante decido instaurar una tradición por la que cada vez que te tenga así pueda posar un beso ligero en tu hombro. Adoro tus hombros, y quiero dejar en ellos un sello invisible.

Se me viene a la cabeza la posibilidad de hacerte volver a la vigilia entre sueños, dando labios, lengua, y saliva a alguna fantasía perdida, de esas que se pasean discretas en nuestra cabeza. Otra sonrisa, momento de indecisión... Pero no: ahora seré yo la que controle las sábanas, la que te robe algún gemido antes siquiera de que abras los ojos.

"Buenos días..."

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Y yo que pensé "éste me va a gastar la broma del siglo..."

Pues si fue una broma, que dure por favor, que dure, que estoy feliz como nunca :D

Hace casi un año las cosas eran bien distintas.

Creía ser independiente y no lo era. Vivía una trampa que yo sola me tendía.

Conocí a alguien que trajo calma a mi mente; y esa parcela de libertad conquistada nadie me la podrá quitar. Nunca.

Hace un año no podía prever el futuro, a pesar de estar obsesionada con él.

Hoy tampoco puedo preverlo.

Pero no me importa.

Porque sólo me importa construir cada momento con lo que tengo hoy.

Ahora entiendo algunas cosas que... Qué más da. Lo que importa es lo que he ido aprendiendo estos años. En el último año.

Y lo que más importa, sobre todas las cosas, es lo que soy capaz de sentir. Nunca me creí capaz, pero resulta que sí puedo.

Esto no es más que un pensamiento somnoliento para terminar el fin de semana. Lo escribo aquí porque me da pereza meterme en la cama, a pesar de los bostezos. Sería casi lo mismo escribir sobre la magdalena rellena de chocolate y trocitos de arándanos que me gustaría zamparme con cierto muchachito mientras hablamos de peces y tomamos un café. ¿Qué significa todo esto? Nada. Ni siquiera dice una millonésima parte de lo que soy, lo que pienso, lo que siento, lo que tengo...

Esto es, en fin, un simple blog.

Y me sirve para entender que hasta lo absoluto es relativo.

"And I'd give up forever to touch you..."

Qué le voy a hacer. Sonrisas aparte, a veces se me hace necesario respirar hondo y pensar que queda menos para verte. Aunque sólo sea un par de minutos, lo suficiente para sentirte cerca sin kilómetros ni horas de por medio.

Y lo demás me da igual.

No hay quien encuentre ese dichoso término medio que tantas virtudes dicen que tiene.

Quiero volver a meterme en mi nube y acurrucarme allí un buen rato, sintiendo alguna caricia relajante, o escuchando alguna palabra que reconforte.

Preguntas y respuestas. O sólo frases. Palabras.

En esa búsqueda por el término medio, entiendo lo que me importan.

Aunque sea una. Sólo una palabra.

¡Sooooo...! Pega el frenazo, pégaloooo...

Exámenes. Aislamiento. "Caprichos" no satisfechos. Necesidad.

Multiplicado por un millón.

Y encima voy, y estrello el pie contra el dintel de la puerta.

17 días. Por favor, sólo 17 días más de cordura...

Fuerza.
Debilidad.
Miedo.
Decepción.
Recelo.
Confianza.

Esas son las palabras que han ido marcando prácticamente toda mi semana.

He sido consciente de parte de las fuerzas y debilidades que encierro yo, y de las que encierra una persona muy querida.

He sentido miedo hasta casi desesperarme por perder el control. Los brazos más importantes me dieron el calor, la fuerza y protección que tanto necesitaba en aquel momento.

Observo, como tantas otras veces, aunque ahora no en mí, la decepción. La amistad frustrada por egoísmo y desencuentros o, por lo menos, aletargada. Observo, analizo, encuentro incoherencias, también ingenuidades. Callo y pienso.

He entendido la importancia que tiene pensar despacio, con mucho cuidado, ante determinados comportamientos, como si estuvieras atravesando un nido de serpientes. Y es que a veces hay malos mordiscos que, en el momento que los dan, no se sienten. La experiencia se hace necesaria. Recelo...

Descubro cada día nuevos destellos de confianza que me hacen sentir eufórica: una llamada, una charla tontorrona sobre ninjas especiales, "marionetas", risas y más risas, seriedad sincera con mi hombro como almohada, no dejarme caer ante un nuevo destello de pánico (lo notaste y me salvaste). Momentos en los que me doy cuenta de que soy feliz.

A estas horas, casi las dos de la mañana, hago balance y siento la conocida necesidad de escribir, de dar palabras a lo que encierra mi cabeza (aunque a pocos o nadie interese; no es ese el objetivo). Es tarde, estoy cansada aunque sin sueño. Echo de menos el motivo suave que me impulsa a invadir toda una cama mientras duermo; hoy no puedo hacer de manta. La inquietud me acompaña. Y no es por los exámenes; eso será mañana.

Pero, de repente, dejo de ver la pantalla y recuerdo, sólo en este fin de semana, las razones de mi alegría; giro la cabeza y me encuentro con dos pequeñas rosas de madera; y sé que cuando vaya a cerrar el ordenador, el fondo de escritorio me sonreirá sin darse cuenta, y yo, inevitablemente, le sonreiré.

Así que, por qué no decirlo...

Ternura.
Entusiasmo.
Alegría.
Mimos.
Optimismo.

Y a por otra semana.

Todo vuelve a estar en orden. Mar en calma.

Y cada vez más cerca, cada vez más dentro.

Cada vez más completa. Más feliz.

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Gracias, pequeño Peter Pan :)

Me miro al espejo: hoy no brillan.

Se está haciendo dura de pasar la mañana. Es estúpido por mi parte, pero me está costando horrores. Me pongo el disfraz de personita razonable y justifico esto pensando en malas jugadas hormonales o cansancio, nervios y presión ante los exámenes inminentes. Hay más, ya lo sé. Pero es que no quiero saberlo.

Se me ocurre que debería salir del lado frío de mi sombra y permitirme más ternuras; eso de "chica dura" a veces es ridículo, inservible y hasta perjudicial. Me canso de mis disfraces.

Siento como si estuviera a punto de perder el control.

Sólo te pido una cosa: por favor, alégrame el día.

Y no, no quiero matar a nadie. Sólo quiero un par de palabras. ¿Es mucho pedir?

I don't wanna be old and sleep alone
An empty house is not a home
I don't wanna be old and feel afraid


Es curioso. Hay momentos en los que no puedo evitar sentir una tristeza inmensa. Quizá sea puro miedo, no sé. ¿Como una niña perdida en un bosque oscuro? Algo así.
Intentando controlar el pánico.

Demasiados intentos de autosuficiencia. Demasiadas veces callando un "por favor, ayúdame". O simplemente pedir un abrazo.

Temo ser capaz de intuir el futuro. A veces ruego con todas mis fuerzas estar equivocada, no dar razón de ser a mis miedos. Al fin y al cabo no soy más que una persona.

Debilidades ocultas por la fuerza.

Pero a veces, muchas veces, cuando estás a punto de caerte por dentro se hacen necesarios unos brazos que te cojan. Y no unos cualesquiera.


I hope all my days
Will be lit by your face
I hope all the years
Will hold tight our promises

Caminante: no hay camino
sino estelas en la mar.

Una verdad luminosa: caminamos, y a cada paso que damos se producen cambios. Inevitablemente. Pero tras cada pie que levantamos para seguir dibujando la senda, ella misma se desvanece.

Y el mar vuelve a estar en calma.

Para seguir dibujando.

Para no enturbiar los colores que pueblan nuestro alma, nuestra mente...

No me suele invadir la ira. Nunca me ha controlado.

No me gustan las discusiones, no soporto las peleas. Las evito si es posible. Me acobardan. Siempre busco la palabra como camino, por estrecho que éste parezca.

Sé que me pongo debajo de mil suelas de zapato en lo que a mí concierne. Demasiado a menudo. Por ahora no me importa, aunque sé que es algo que debo cambiar (mi orgullo no lo aguantará muchos años más).

Ante ciertas insolencias suelo ponerme un traje de baba: me resbalan. Ante la falta de educación surge mi desdén y me descubro altiva, despreciativa. En realidad, pocas personas importan de verdad. Pocas merecen la pena.

Pero cuando una de esas personas que merece la pena, una de esas que me importa más de lo que aún soy consciente, sufre por terceros, convierto ese sufrimiento en algo personal. Y entonces fría, lentamente, noto cómo sube la ira por el pecho. Como si se vistiera el alma con una túnica peligrosa.

No suelo darme miedo: el control es grande.

Pero también sé usarme como arma.

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A veces me impaciento hasta las lágrimas por este tiempo tan breve que me impide llegar más allá. Al rato entiendo que todo lleva el paso correcto.

Y vuelvo a sonreir pensando en tu sonrisa. En tus manos. En tu sorprendente cercanía (a pesar de todo).

Ayer y hoy se han quedado algunas sonrisas colgadas en mi retina.

La primera sonrisa alucinada y sincera que surge de una pequeña boquita que no llega a tres meses. Una sonrisa para mí, sólo para mí, dándome motivos de sobra para convertirme en payaso sin asomo de vergüenza. Feliz, tontísima. Sólo porque ría.

Sonrisas, risas y miradas imbricadas en un "nueve sobre diez", abrigadas por caricias que se despistan en cualquier lugar del cuerpo; por cojines que se posan en silencio para resguardar del frío; por el compás ritmos imposibles; por sentirte latir y oirte respirar.

Visto lo visto, puedo decir que el fin de semana ha sido memorable.

A los visitantes que, como yo, sueñan con una

vivienda digna:

He guardado tres "post" en un cajoncito, tras un serio consejo que me advertía ante posibles visitas indeseadas. A modo de precaución, y no sin desgana, he decidido seguir dicho consejo, al menos hasta cierta fecha veraniega.

Eso sí: en caso de necesitar dar aire a las palabras, será fácil que el cajón se abra.

¿Volverá Pandora?

¿de hipoteca o alquiler?

Confío en el tiempo, ese devenir de horas incesante, a veces desquiciante y otras veces escaso, para que en algún momento sea "lo suficiente".

Confío en mi propia entereza, que siempre anda puesta en duda por mi orgullo dependiente, para esconder lágrimas si es que tienen que venir.

Confío en ti, aunque se haga extraño después de tan poco aún.

Puede parecer estúpido o insensato. El caso es que confío.

You're wrapping up my silence
the best anyone could do:
closest,and extremely tender
to turn my head up and down;
heaven has no price in the hands
that build my skin even in the distance.
I'll surrender my pride and anxiety to your fear, you perfectly know.
ever wating, hopefully, just to
be "that one".

(Vuelvo a mi burbuja después del baño de realidad de los últimos días)

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"You bleed just to know you're alive"


Un paso detrás de otro, rápido, forzando más que ayer. Extraño esto de necesitar salir a correr, con lo que siempre me ha costado. Más rápido. Más fuerte. Los músculos de las piernas tensándose, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. Autista en un mundo limitado por los cascos dentro de los oídos, dirigida por canciones clave, canciones que estos días necesito para sentirme más cerca de...

Los brazos fuertes y cansados; las muñequeras apretando para olvidar dolores. El abdomen apretado, adelgazando los nervios que quieran comerme. La imaginación libre, al ritmo de la música; necesito crear situaciones amnióticas y creerme más cerca de...

¿Bonita? ¿suficiente? Corre, no pienses. Respira respira respira... Sabes que está ahí. Hoy. Ahora.

No son muchos minutos, los necesarios para hacer caer las neuras y tensiones a los pies, hasta que mañana vuelvan a subirse a la espalda. Y de nuevo a correr, escapando de mí misma, de la parte que llevo dentro y que me ahoga.

Si deslizase la mano con los ojos cerrados sólo podría acariciar piedra. Y sabría que la piedra está viva.

Si respirase lento y profundo cuando es de noche, el aire sólo traería olor a madreselva. Y sabría que el aire habla de flores invisibles.

Si escuchase atenta el silencio que combato, sólo quedaría la pureza de un latido. Y sabría que rendirse así es victoria.

Sólo tendría que decir un nombre. Y sabría que estoy viva.

¿Y al final, qué necesito?

No sólo confiar, sino que confíen en mí.

No sólo que me quieran, sino poder querer sin temor a molestar.


Me siento pequeña, pequeña, pequeña...

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Algunos días amanecen cansados.

... y al final todo se reduce a cuidar el silencio más que las palabras. Que las palabras hablan mucho o poco, pero los silencios pueden decir todo o nada.

... las caricias se despiertan suaves como nunca; un abrazo es la mejor y más dulce forma de unión...

Cuando algo te importa más que cualquier otra cosa...

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Tantas cosas que decir(te) para luego quedarme en frases estúpidas.

Nunca como hoy tan dulce y claro el sabor de tu boca. Hubiera parado el tiempo, aunque te aburrieras, sólo por seguir paladeándote. Hubiera roto reglas y fronteras dejando la timidez a un lado únicamente por apoderarme de ti con mi lengua. Eras líquido, denso, ligero. Te hubiera bebido sin cansarme, rodeada por el calor de la ciudad y del verano que ya asoma. Te hubiera bebido por y para siempre, porque para esta sed sólo quiero tu boca.

Algunos ratos el tiempo pasa lento, ya no por aburrimiento o falta de cosas que hacer, sino porque aquello que deseas aún va a tardar en llegar. ¿Un día? ¿dos? ¿algunas horas?

A mí se me está haciendo eterno...

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"... es a ti, yo mismo, a quien elogio
pintando mi vejez con tu hermosura."

W. Shakespeare.

"Navegando, navegando por aquel nombre prohibido vi pasar el tiempo a retazos mientras sentía ausencia de aire que me golpeara. El cuerpo mojado y tenso, con camisa de sudor frío. Y mi cabeza ausente en ese momento, anclada desde hace años en la playa equivocada."


Escribo este párrafo y de repente siento un miedo brutal.

¿Hasta qué punto se llena de ti mi extravagancia?

¿Cómo avanzan los días invasores
si apenas me mantengo en dos palabras?

Hoy me canso de entrar en mi cabeza
y busco redención:
quiero la calma
que venero en tu cuerpo de escorpiones
bañado de negruras y alboradas.

Esta noche el silencio es obligado,
es espera,
es la necesidad inexistente de una pausa
-fingida-

Y aunque no volvieras nunca
pulsaría en rojo y verde
las cuerdas del alma de mis sueños.

Ojalá sepas de qué hablo.


Descansa, sueña cosas bonitas. Te espero con una sonrisa, vestida apenas en la mañana.

(Huelga decir que sigo pensando en voz alta...)

Ahora mismo no tengo control alguno del terreno que piso, algo no muy bueno dada mi inseguridad. ¿O quizá sí? A lo mejor así aprendo a ser fuerte para las veces que no sea la dueña absoluta de mis movimientos.

No sé. Es como hacer caída libre dando mil giros sobre una misma mientras piensas "eh, ¿pero no se supone que yo sabía de qué iba esto?". Pues no, bonita.

¿Qué me queda? Hacer acto de fe. Creer en esto como si un dogma religioso fuera. Creo que ahí está la manera de fortalecerse. Así que Patri, ya sabes: absorbe por todos los poros, aprende, disfruta.

Y sobre todo, confía. Cree.

(Pensando "en voz alta")

"Tengo una debilidad...", decía la canción.

¿Quién no tiene alguna debilidad a la que le cueste horrores resistirse? No conozco a nadie. Algunas son inofensivas, otras más traicioneras, pero todo el mundo tiene sus debilidades. Algunos las ocultan, otros las pelean, otros se entregan a ellas. Hay mil opciones a la hora de reaccionar. Pero la debilidad siempre existe.

Por otro lado, la fuerza de cada persona es totalmente relativa. Depende de con qué situación, persona o elemento se enfrente. Y, evidentemente, no es igual para todos.

Personalmente, no soy persona de tirar la toalla. Ni de perder la esperanza. Sólo en alguna situación extrema donde ya me jugaba demasiado he debido (necesitado) cambiar el camino. Salvo eso, creo que nunca se debe perder la esperanza. Nunca. Y que a pesar de los subibajas en los que vamos montados durante la vida, no se debe tirar la toalla.

Porque mientras hay vida hay esperanza. Y la vida merece demasiado la pena como para tirar la toalla.

Leo algo escrito por Sergio en el blog de María:

Morir de amor no se muere. Sólo se muere parte del corazón. La parte que hace ser sensible. Y sin esa parte te haces más fuerte.

Lo primero que pienso: "estoy totalmente de acuerdo". Luego intento vencer el sueño (entre otras cosas) y pienso que no es del todo así. Creo que esa parte del corazón no llega a morir nunca. Sólo se esconde, se hace más desconfiada, le llegan antes las decepciones, los "si ya lo veía venir...". ¿Hacerse más fuerte? Quizá asumir determinadas cosas con más facilidad.

Seguramente influya la edad; o mejor dicho, las experiencias de cada uno. Yo estoy cansada de desconfianzas. Y aunque intuya que aún me quede mucho chasco por delante, prefiero pelearme con melancolías varias. Que ya va siendo hora de cambiar algunos grados el timón.

Siguiente paso: olvidarse del miedo a hablar.

Y ahora a dormir, que desvarío demasiado...

Lo esperaba, pero seguía esperando con esperanza. Una estupidez como otra cualquiera, de una estúpida feliz por poder esperar.

Y mientras, Beethoven suena de fondo, cuando son más de las tres de la mañana. Limpiando el alma, como un buen amigo me escribe. Inevitablemente, se hace un nudo la garganta y las lágrimas se asoman, como intentando escuchar mejor una humanidad tan grande, vestida de piano y orquesta. La piel se eriza y no hay forma de entender cómo es posible que un puñado de vibraciones acaricie el fondo de un alma.

El piano contesta al oboe con un stacatto mesuradamente alegre

De repente lo veo más claro que nunca. Aunque la "realidad" de las "buenas apariencias" me empuje a actuar como en un teatro, sé que en el fondo, en mi fondo, lo que siento fluirá inevitablemente. Igual que estas lágrimas siguen cada nota que escucho. Mientras espero. Y podría esperar por siempre.

¿Qué se esconde detrás de la algarabía, del alboroto, de tantos quereres y miedos? ¿Qué hay detrás de esa locura de estados que aturde y empuja la mente, otras veces serena? ¿Por qué es ahora tan necesario inundar de belleza ese otro mundo?

¿Hasta qué momento aguantará indemne la persona, sin quebrar el alma? Que no hay gritos suficientes para aliviar el ansia. ¿Por qué no veo? La ceguera ahoga.

Quizá sea preciso refugiarse en olores cercanos, en una manta de recuerdos y sueños imprecisos hasta que vuelva a ver la luz del día.


¿Pero cuándo?

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... que si a ti te hace falta, traigo la luna.

Duerme...

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"Te quiero, pero tendre que esperar a más adelante para verte"

Respiraste, aliviado, la noche que te trajo calma: suave, cálida, temprana. Cerraste los ojos e inclinaste la cabeza. Un solo dedo de su mano acarició tu nuca para, seguidamente, reforzarse en un abrazo ligero que vistiera tu cintura.

El aire prometía sabores cálidos de verano, aún envueltos en un pálido frío.

¿Cómo fue que te dormiste? Sin darte cuenta, acunado en un regazo suave, mientras ese mismo dedo dibujaba tu bonita cara de niño grande.

"No quiero crecer"

"No tienes por qué hacerlo. Duerme..."

Duerme. Sabes bien que ella te traerá la luna si te hace falta.

¿Qué es lo que pasa cuando se echa de menos? ¿por qué cuesta tanto controlar las manos y no coger el teléfono? ¿o no arrancar el coche y salir zumbando hacia donde está el motivo de la añoranza?

A veces es posible controlarse, pero el pecho escuece por dentro, como aguantando olas saturadas de sal. Embates que rozan la garganta y fuerzan a respirar hondo apenas un instante.

Quizá por eso crezca el amor: para diluir esas olas con el agua dulce de tu boca.

"How did you know...?"

Mitad de puente. Balance: estupendo por el momento. Sigue resultándome curioso disfrutar de la alegría de manera tan pura. Como dice la canción: "a veces pienso que algo malo viene detrás", pero no quiero caer tan a menudo en supersticiones, por eso en cuanto lo pienso, toco madera.

"I'm crazy about the way you make my heart feel"

A pesar de la alergia, que hoy ha venido pisando fuerte, cada día tengo más ganas de hacer cosas. Estoy activa como desde hace mucho tiempo no estaba. Hay inyecciones de vida paseando por el mundo (por mi mundo), y reconozco a mi niña pequeña bullendo en un cuerpo de veintisiete años como una locura bendita que comparto inevitablemente.

".. thinkin' about you and dreaming of your kiss..."

Y bailar. Bailar hasta provocar el choque. Un encontronazo brutal y suave entre ambos.

"... and falling more each day."

Si quieres colocar a un gato, asegúrate de que está dentro de tu habitación mientras te das Calmatel en el brazo. Pone una cara curiosa...

Cuatro días de vacaciones por aquí, en los Madriles; cuatro días presumiblemente de buen tiempo; cuatro días para evadirse de pensamientos raros sobre un par de temas molestos; y, sobre todo, cuatro días para pasarlos en compañía.

Que tengáis buen puente (o lo que sea la cosa esta simpática)

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Transcurren los meses como si no pasara el tiempo. Y sin embargo, cada vez siento más tu cercanía. Últimamente me salta a la cara tu forma tranquila de alargar las horas cuando estás a mi lado. Y en ese instante soy consciente de mi inmensa alegría. Por tenerte. Porque me tengas.

El día pasa entre notas enérgicas, momentos de euforia y momentos de total cabreo con "el mueble negro", carreras para eliminar mucho de estrés y poco de grasa con su consecuente dolor de cabeza, siesta (o su intento) para una desconexión necesaria, acercamientos al ordenador en busca de algún mensaje que otro, escribir más que leer, saludos y rascamiento de panza a los gatos (se agradecen infinito los ronroneos), rutina tranquila con la familia, comecocos futuristas laborales, soledad en la torre.

La carrera de hoy (a 30º; soy cafre, lo sé) no me ha sentado bien. Hoy duele la cabeza más de lo habitual. Comer algo de azúcar no ha solucionado nada de la inquietud (a veces funciona). Escribo esto y puntitos negros se me cruzan ante los ojos. Me da una pereza tremenda ponerme a estudiar los temas. Los dedos, los brazos me dicen "ya te vale, bonita". Y mañana toca entrevista y ensayo.

¿Es mucho? ¿poco? ¿lo normal? Sigo viendo la necesidad del cambio; a veces me cuesta tener paciencia, no saber qué pasará en septiembre. Pero no queda otra.

Pasa el día y busco entretenimientos que me saquen de la rutina. El más habitual: escribir.

Nada. No se pasa. Sé qué soluciones se le pueden dar a este "nerviosismo" tonto, pero por ahora no están en mi mano. Esperaré una o dos horas, seguro que en ese tiempo consigo el remedio perfecto.

Y con un poco de suerte, mañana lo podré acariciar.

Tienes unos preciosos ojos marrones. Están flanqueados por pestañas largas y, entre medias, esa nariz que me parece perfecta. No me cansaría nunca de mirarte.

Esta noche he visto un pequeño ceño fruncido en medio de las palabras. Ojalá me hubiera sido posible seguir acurrucándote, en esa casita virtual de la que hablabas. No me cansaría nunca de cuidarte.

El óvalo de tu cara, tu mandíbula. Tus labios y tu sonrisa (hoy algo nublada). Son tremendamente atractivos, sugerentes. No me cansaría nunca de besarte.

Eres pequeño porque te ves pequeño; yo te veo algo asustado, lo normal ante proyectos de vida tan grandes. Prueba a cambiar "preocupación" por "ILUSION". El tiempo está de tu lado. No me cansaría nunca de animarte.

Tus manos: grandes, fuertes, delgadas y expresivas. Suaves y tiernas, manos en las que te reflejas. No me cansaría nunca de acariciarte.

Eres grande. MUY grande. Sólo hace falta que te veas, es cuestión de que ese tiempo del que te hablo te vaya poniendo metas concretas en el camino. Te sobra capacidad para hacer lo que quieras; funcionará.

Todo tú, por dentro y por fuera, eres lo más bonito que tengo en mi vida.

Y si tú me dejas, no me cansaré nunca de quererte.

Aunque últimamente lo hago poco, a veces releo mi pasado reciente. Lo leo con miedo, porque sé que puede hacerme daño: paso por encima de las líneas deprisa y en diagonal (como cuando leía descripciones siendo niña).

Me he caído unas cuantas veces por culpa de momentos, gestos y situaciones que se encierran en muchas de esas palabras; por eso releo con miedo. Por eso me niego a pensar y recordar. Hoy lo pienso y me doy cuenta de que ha habido más daño del que yo creía que estaba sucediendo.

Por dentro, detrás de la nueva sonrisa, me siento aún asustada. No quiero volver a leer cosas como las que escribí ("ya no lloro tan a menudo = todos los días"); yo no soy así; y lo que fui no quiero volver a serlo.

Aún me siento frágil.

Pero es curioso sentir cómo algunas sonrisas, algunas caricias, construyen poco a poco una nueva calma.

Hay demasiado tiempo. Demasiado poco.
Locuras dentro de una cabeza hierática; apariencia y calma.
Tengo ganas de gritar
gritar
gritar
y saber que estará ahí para cogerme. Sin dudarlo.
Hay demasiadas veces "miedo". Demasiada angustia por algo que aún no está.
¿Alguna vez tendré la libertad de un animal?
Cada vez se hace más insoportable razonar.
Hay demasiadas suposiciones. Demasiada intranquilidad.
Demasiada estupidez por mi parte.
¿No sabes que no puedes controlarlo todo? Eres incapaz. Siempre lo serás.
Vivir tranquila sabiéndolo.
Asumir no significa rendirse.
Aprender es otro tipo de lucha.
Negar constantemente a veces conduce a la desidia de quien te escucha.
¿Asumo? ¿Aprendo? ¿Niego?
¿Algún día dejaré de negarme?

Sí. Cada vez se hace más insoportable razonar.

Vale.

Me agobia mucho el tema del trabajo. Un montón. Lo veo más bien tirando a negro.
Pero hasta aquí. Ya está bien de lloriqueos y temblores.

A por las oposiciones otra vez, lo mejor que sepas.

Y, según lo que pase, en verano te planteas qué hacer con tu vida. Hasta ese momento, toca cerrar la caja de los "¿y si...?". Hay planes, siempre hay alguna salida, mejor o peor. Lo que sea. Pero ya está bien de agobios inútiles y de miedos.

Silencio, y a seguir adelante.

¡Ñañañañañañañaña! ¡Quiero hacer un montón de cosas! ¡Quiero hacer deportes: snow (llamadme flipada, me da igual), artes marciales ("si es que sus van a caer hasta debajo la lengua"), natación (¡me convertiré en cocodrilo!), baloncesto (no quiero oir ni un comentario sobre mi altura)... Por ahora ando correteando por el campo, yendo a la piscina de vez en cuando y haciendo "ejercicios culoidales" (me sé de uno que se merece un premio por semejante palabro). Objetivo: ponerme fuete fuete y llegar a lucir con orgullo este bikini.

También quiero hacer viajes (playa, montaña, ciudad, pueblo... Todo es bienvenido). ¡Y hacer regalos! ¡muchos regalos!

Ahora viene la parte divertida. Para todo esto que quiero ¿qué es lo que falta? Dinerito. ¿Y cómo se tiene dinerito? Currando. ¿Y dónde está el trabajo? Eso me pregunto yo. Si alguien lo encuentra, que me lo presente, que yo lo cuido.

Por favor, por favor, por favor, que alguno de los planes para el año que viene salga adelante...

Acabo de dejar un comentario en el blog de María. Ella se hace planteamientos sobre el origen del amor (¿es posible autoenamorarse? ¿y dosificar ese amor?). Yo he sido incapaz de poner mi cabeza en marcha para pensar sobre lo que plantea y dar una opinión al respecto.

Si no fuera por lo tranquila que estoy, diría que estoy totalmente ebria de amor.

Huelo la ropa que llevo, mis manos, mi pelo. Todo lleva el olor de quien amo, prolongando el último abrazo de hoy. Como digo, me siento en calma, aunque con un cosquilleo interno, como una sonrisa inquieta que a veces se asoma a los labios. Es inevitable.

Nunca pensé que me pudiera sentir así. Nunca lo había imaginado. Sí sabía que se podía dar todo por alguien, sí que se podía querer mucho. Pero no conocía esto, no entendía a los que hablaban de ello con una sonrisa tan grande, y ahora mismo soy incapaz de explicarlo.

Creo que nunca podré decir suficientes veces "gracias".


Me apetece cuidarte. Y convertirme en una vibración hermosa que te haga sentir vida.

A veces salen noches tontas y llenas de miedos. Se me rebelan las ganas de llorar y cuesta un triunfo que no se noten. En esos momentos no quiero que me veas débil, asustada, estúpida (aunque necesite como el agua que me veas tal y como soy en cada faceta). Porque me da miedo que te asuste o te desagrade, y te vayas.

Y, sin que lo pida, te das cuenta, y viene tu ternura en mi rescate. Y es como la tabla de salvación que más falta me haya hecho nunca. ¿Ves cómo soy estúpida? Te tengo a mi lado. ¿Por qué iba a tener miedo?


Soy valiente. Segura. Responsable. Fuerte.

Soy cobarde. Insegura. Diminuta. Débil.


Te necesito.

Te quiero.

Están saliendo hojas nuevas (horas nuevas) al olmo frente a mi ventana. Se empeña en tapar los jirones de un cielo intensamente azul que se cuelan entre sus ramas. Las golondrinas, de vez en cuando, cotorrean como una vieja y frenética máquina de escribir; los mirlos, en cambio, se pasean tranquilos y callados (ese divertido mirlito de cabeza blanca aún nos acompaña). Caballos y burritos en el prado verde amarillo rosado; un olor de lilas sorprende al aire. Los gatos se tumban dormilones, perezosos, dentro y fuera de la casa. Una sonrisa pequeña se acurruca, mimosa, en los bordes de mi boca.

Es la hora de la siesta.

Granada:
Preciosa. Antigua. Joven. Intensa. Nieve. Caídas. Risas. Alboroto. Incursiones. Renacer. Novedades. Amigos. Tú.

Tú:
Bello. Joven. Sabio. Inquieto. Alegre. Serio. Irónico. Tierno. Dulce. Duro. Simpático. Fuerte. Amante. Misterioso. Frágil. Paciente. Profundo. Vital. Amado.

Único.

La sonrisa más bonita del mundo.

(Te llevo soñando desde hace mucho tiempo)

Nubarrones. Nubarrones estúpidos que se repiten una y otra vez, acentuando cada vez más mis ganas de echar a volar. El enlace invisible que me retiene es poderoso y, por ahora, imposible de quitar: escuece, molesta, agobia.

Lo peor: no saber por cuánto tiempo. Sobre todo viendo tan claro que saldrán soles enormes por todas partes en cuanto deje de existir esa atadura. Las sonrisas estarán más que claras, y dispuestas a compartirse. Habrá nacido una nueva calma.

Se me pasan por la cabeza planes, ilusiones, miradas al futuro que hago de refilón por si le da por escaparse.

¿En cuánto tiempo? Espero que no demasiado. A ver si va despejándose el camino. A ver si encuentro la manera de echar a andar de una buena vez.

Tengo tantas ganas...

Que yo no lo sabía,
quién me lo iba a decir,
que solo con tu sonreír
inundarías todo mi ser de alegría.

Y yo no lo sabía,
que me podía encontrar
algo tan dulce como tú.

Eres lo más bonito que he visto en mi vida.

Y yo no lo sabía,
y si me vuelvo loco es al sentir
que hay tantas cosas que vivir,
y yo sin ti no lo sabía.

Por la calle no hago más que sonreír.
Y es que todo el tiempo estoy pensando en ti.
¿qué le voy a hacer?

Es curioso como hay días en los que
todo es magia, todo es arte y ya lo ves,
no puedo callar,
ni dejar de ser el loco que está
rendido aquí a tus pies.
Y yo no lo sabía....

Aunque hable la gente solo oigo tu voz.
Completamente borracho por tu amor,
¡Qué pesado estoy!

Pero es que tampoco me quiero callar.
Más bien al contrario, yo quiero gritar
que soy muy feliz si estás junto a mi.
Te quiero a morir. Estoy loco por ti.


(Elefantes - "Y yo no lo sabía")

¿Cuántos tipos de vértigo hay? Yo pensaba que sólo uno, ese que aparece cuando miras hacia abajo y sientes flojera en los tobillos. Pero no: voy descubriendo que hay más. Por ejemplo...

Vértigo al mirar hacia abajo.
Vértigo al mirar hacia arriba.
Vértigo al deslizarse muy deprisa, sin control.
Vértigo al pensar en caer y no encontrar apoyo.
Vértigo al estar rodeado por un enorme espacio abierto.
Vértigo ante la nada.

¿Y quién dice que sea un simple mecanismo de prevención?

Hay vértigos ante los que (¡por fin!) sé que no quiero defenderme.